来源:凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)
主播:江川
音乐:《听妈妈的话》—黄子韬
责任编辑:杨一凡
“孩子叫我坏妈妈的时候,我都快哭了。”朋友说出这句话时,眼眶红红的。
就在昨天,她因为禁止孩子在饭前吃零食,被孩子喊了一声“坏妈妈”。
孩子眼里的“坏”是什么样的呢?
不满足自己提出的要求;
在自己哭泣时不来安慰自己;
逼着自己做不愿意做的事
……
其实一直以来,妈妈们都在家里扮演一个“坏人”角色。
当妈妈们收起孩子的零食和遥控器
拿走孩子的手机和平板
一大早把孩子从被窝里拽出来去上学
都能看到孩子带着点“哀怨”的眼神,仿佛在说:“你这个坏妈妈。”
在动画片里,妈妈的形象总是易怒、爱发脾气,经常板着一张脸教育孩子。
但又有哪个妈妈不想做孩子眼里温柔体贴的“好妈妈”呢?
在美剧《我们这一天》里,妻子丽贝卡吐槽丈夫是家里的好人角色。
因为丈夫平时只用向孩子宣布度假的消息,偷偷带孩子溜出去玩,而作为妈妈的她却是这个家里的坏人。
女儿凯特要吃零食,她立刻阻止:“你不能再吃甜食了。”
招来凯特不满的眼神。
她板着脸要求儿子凯文说出他把弟弟的眼镜藏哪儿了,结果凯文愤怒地对她说:“我恨你。”
在中国的家庭里也是如此,妈妈担当了育儿的大部分责任,既要带孩子,又要教孩子。
爸爸可以偶尔纵容孩子,但妈妈却不行,因为妈妈为孩子操的心实在是太多了。
有了孩子的妈妈,不敢累、不敢病,事事为孩子的未来考虑。
如果做一个孩子眼里的“坏”妈妈可以养出一个好孩子,那我决定继续“坏”下去。
做一个“坏妈妈”,必须告诉孩子这几句话。
朋友和我分享了她和孩子之间的一次对话。
在她辅导孩子做作业时,孩子突然问道:“妈妈,你希望我以后成为怎样的人?”
她的答案和多数妈妈一样:“只要你过得幸福快乐就好。”
孩子立刻撂下了手里的笔:“那你为什么要逼我做不想做的作业?”
在孩子眼里,妈妈很“坏”,不仅严词厉色监督他做作业,还要没收他的游戏机,控制他看电视的时间。
但“坏”妈妈做的一切“坏事”,不是为了剥夺你的快乐,而是为了告诉你:真正的快乐应该建立在自我价值上。
生活中有毫不费力的“快乐”,也有努力之后才能感受到的“快乐”,我希望你的快乐是后者。
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积极心理学之父塞利格曼曾界定快乐的三个层次:
第一层是“享乐”:兴高采烈的笑脸。
第二层是“参与”:对家庭、工作、爱情、爱好有所投入。
第三层是“意义”:发挥个人长处。
孩子们以为随心所欲地玩耍就是快乐,但事实上这只是一种低层次的快乐,它很快会让人感到空虚。
而那些能被我们记住的高级的快乐,来源于丰富的人生体验和独特的个人价值。
你可以从阅读中领悟到人生的意义,可以从旅游中见识生命的浩瀚,可以从一次次迎接挑战和战胜困难中获得成就感。
像这种发自内心的快乐,绝不是游戏机和零食可以带给你的。
看到过这么一句话:“父母之爱子,则为之计深远。”
如果可以,哪个父母不想看自己的孩子无忧无虑,放下作业抛开烦恼尽情玩耍呢?
但正是因为爱你,妈妈才会为你的未来考虑。
我希望你永远幸福,而不是短暂快乐。
当我们拒绝孩子时,是内心最受折磨的时刻。
孩子会大哭不止,每一声都像刀子一样扎在我们心里。
有的妈妈一心软就去哄孩子了,但“坏”妈妈们,从不轻易妥协。
胡可带着儿子小鱼儿去超市时,小鱼儿想要拆开一包没付钱的口香糖。
胡可自然不答应,被拒绝的小鱼儿立刻在超市里大哭起来,周围的人纷纷转头打量他们。
但胡可没有立刻去安慰孩子,她冷静地站在一边看着小鱼儿大哭大闹。
等小鱼儿哭累了,她才走上前去抱了抱孩子,和他耐心讲道理。
胡可的态度非常明确:妈妈可以允许你发泄情绪,但不会让你用情绪解决问题。
0-6岁是儿童成长的敏感期,哭闹是孩子在敏感期建立“自我意识”的主要表现。
如果父母太过纵容这种哭闹,对孩子的眼泪轻易妥协,孩子就会产生一个“我想做什么都可以”的错误认识。
他们会习惯用情绪做武器,变得任性和蛮横。
父母需要坚持“温柔而坚定”的原则:
在孩子哭闹时先不要急着哄他,坦然接纳孩子的负面情绪,
等孩子情绪平复后再和他温和说理。
等过了一两次之后,孩子意识到“哭闹没用”,自然就不再采取哭闹的策略。
同时孩子也会从中学到很多东西,比如能够正确识别自己的情绪,理解父母对自己的爱,学会用更加平和的方式解决问题……
这些能力会让孩子在未来的人生中终生受益。
每当和孩子分别时,孩子总是哭得歇斯底里:“妈妈,别工作了,多陪陪我。”
但“坏妈妈”必须狠下心和孩子道别。
在节目《少年说》上,有一个孩子吐槽了他的考研妈妈。
自从妈妈开始准备考研后,就渐渐冷落了他,学习的时候基本不会搭理他,也没有时间陪他打羽毛球。
他在台上大声质问妈妈:“妈妈,到底是学习重要还是我重要?”
台下的妈妈说了一段话:
“就是因为你最重要,所以妈妈才要去学习。
我知道你对我有埋怨,但妈妈每次工作累学习累的时候,
都是因为想到你才坚持下去。”
为人父母对孩子最好的影响,就是要有自己的生活。
胡可因为工作,需要离开孩子一段时间,沙溢不理解,责备她怎么能放心抛下两个孩子。
胡可回答说:
“我不认为一个放弃自己的妈妈会是一个非常好的妈妈。
我希望我的孩子看到的是一个在工作上很努力,有自己社会价值的妈妈。”
如果一个“好妈妈”意味着要把孩子作为生活的全部,那我宁愿做一个“坏妈妈”。
父母是孩子最好的榜样,我们要让孩子在父母身上看到积极生活的态度和持续学习的能力。
建立积极生活态度的前提,是了解自己的真实需求,知道自己究竟想要什么。点击链接,听青音姐帮你反观自己的内心,重温那些好时光~
有一个感人的日本广告短片,《孩子上学第一天》。
小女孩第一天入学,大哭着要妈妈陪她一起去上学。
妈妈拒绝了她的要求,微笑着鼓励她自己去学校。
然而就在女孩情绪好转,背过身往学校跑去时,妈妈脸上的笑容顿时消失,眼眶红了。
这就是为人父母的矛盾心情。
同样不舍得和孩子分开,却必须硬下心劝孩子自己去上学;
明明心里比孩子更难过,却要打起精神鼓励孩子和自己告别。
这一幕像极了妈妈对孩子“狠心”的时候。
孩子,妈妈虽然对你很“坏”,但你要知道,妈妈做到对你“狠心”也很难。
但是为了你的未来,妈妈必须逼着自己狠下心来对你严厉。
意大利哲学家皮耶罗·费鲁奇在《孩子是个哲学家》中说:
作为父母,爱的表达方式有很多种,
最最基础的一种,就是应该给孩子正确的行为引导和三观梳理。
作为父母,我们想要看到孩子快乐,想把世界上最好的一切都给他。
但我们最大的职责就是传递孩子正确的三观,培养他们成为一个人格健全的孩子。
我相信孩子会明白,父母的“狠心”里,藏着的都是爱。
主播简介:江川,“青音约”金牌解忧主播,前电台主持人。
作者简介:陈町,教育话题关注者,以有趣的文字,记录不同的育儿生活。
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