心晴sunshine
北大医学博士/北京三甲医院医师
疫情期间,时间过得飞快。一眨眼,和Julie的教练已经过去3个月了。迟迟不想动笔,总觉得酝酿的还不够。今天终于下定决心把我这次教练的心得记录下来。
简单的用一句话来形容“这次教练的后劲真大”,大到这3个月来很多时刻我都会受到这次教练的影响,大到别人问起我从什么时间发生的改变,我把时间节点就定在了那次教练。
而这种影响很大程度来自于Julie给我留下的课后作业——记录每天“做自己”的时刻。这个作业帮助我很好地觉察自己当下的状态,也让我对自己的感受更加敏感和珍视。
01.
回顾我当时的记录,第一句话是“忙的没时间做自己”。在我的生活中,我把自己给活丢了。
我忘记了我自己的需求,记住的是社会的准则、行业的准则、他人的期待,这些东西就像一个框架,把“我”框住了。
我每天都在忙碌的做着各种各样的事情,但好像事情和“我”没有什么关系。我感觉到疲惫、麻木而且不满足。
回顾过去的几年,感觉自己像失去了记忆一样,我的感受好像没怎么出现过,它被锁在了心里很深的地方。因为压抑我的感受,我才能更符合一切的准则。
具体一点说,首先是职场。职场是很多人的痛点,对我也是。一段时间来我都觉得工作时不快乐,这种不快乐很模糊。
工作中每天都要面对技术上的挑战和挫败,这会给我带来很大的压力。要面对沟通上的困难和繁琐,也会给我带来压力。要承担许多责任和不被理解,更会给我带来压力。而不讨巧的是,我获得自我认可的能力很微弱,我需要外界认可的强大支持,但是在我的工作中很少会获得外界的认可,让我觉得我的工作没什么价值。(连这段话都是当我这段时间练习关注自己感受以后才能写得出来的“清晰的不快乐”,以前只有一片模糊。)
有这么一天,我身边走过了一位老先生,他自己拉不上衣服拉链,来找我求助,我犹豫了一下,还是帮他拉上了拉链,他和我说了声“谢谢”。我当时就在想,如果他没有对我说“谢谢”,扭身就走了,我会怎么想?我一定会很郁闷。但是我帮助了别人,我是为了他的感谢吗?不是!那他不感谢我,我为什么会郁闷呢?我也不知道。
假如我是太阳,我发出光芒并不是为了照耀世界,因为发光就是我的属性,人们获得我的恩惠并不是我原本的意图,即使没有人感激太阳,太阳仍然愿意发光。那看来,我要做的真的不是太阳?
我本来只是觉得工作中我不快乐,围绕工作和Julie教练,后来聊着聊着,Julie点醒了我,原来我在家里也不快乐。
我自以为家庭很幸福,但是我一直都给自己提了很多要求,“做个好妈妈,要高质量陪伴;做个好媳妇,要处理好婆媳关系”这些要求一直在给我发射压力的信号,让我觉得在家不要表达感受,在家不要有情绪,对待孩子更不要有情绪。而且一旦我陪孩子的时候走神了,我就会懊恼不已,我怎么没有做到高质量陪伴。
在家里,我也忘记了我自己。
带着这种“好妈妈”的期待,我感觉回家就像另一份工作一样,而且收效甚微,孩子学不好英语我会焦虑,没陪孩子玩好我会焦虑,不想陪孩子了我还会焦虑。
02.
在和Julie的教练中,我对“我是什么”产生了很大困惑。
我最开始的想法是:我是太阳,我想照亮他人。但是我又不想时时刻刻做阳光,有时候,我就想做一块冰冷的石头,我觉得这两种东西是不能融合到一起的,心里特别矛盾。但是Julie提醒我,太阳也有转到地球背面的时刻,那个时刻它就是一个石头。
在我心里,我能接受太阳会给人带来的温暖,但并不能接受太阳落山的时刻。我心里期待的是永不落山的太阳。
后来又一次和Julie谈到“我是什么”,我的想法变成:我是一朵向日葵,我迎着太阳的光辉,向着太阳微笑。但是我心里却不能接受在没有太阳的时候,向日葵却不得不垂下了头。Julie再次提醒我,她在田野里见到过颗粒饱满的向日葵,向日葵结了葵花籽之后就一直都是垂下头的状态。
现在回想起这段话,这种结了种子、垂下头的向日葵给人一种很稳的感觉,是一种波澜不惊的成熟感。向日葵一旦成熟了,无论是阳光普照还是刮风下雨,她都是一棵成熟的、拥有着饱满种子的向日葵。也正是自己稳了,她才更无惧风雨。
我意识到,我之前对太阳、对向日葵的定义都太片面了,我只看到了给人感受很美好的那一面,而不想去面对事物的另一面。
其实不论我想成为的是什么,它都有美好的一面和不美好的一面,我以前只愿意面对美好,逃离、否认不美好,而现在我更愿意把美好和不美好都接纳下来,因为我发现否定任何一面,你看到的都不是它的全貌。
美好的一面能很容易给我们带来积极和快乐,不美好的一面也有其更重要的价值。就好似向日葵的生长,除了阳光,还需要水、土壤和空气,而雨水恰恰给向日葵带来的是很深的滋养。
更深层次的问题是,我想成为怎样的向日葵?身处逆境、面临挑战时,向日葵选择怎么做,是被风雨摧残折断,还是经受风雨的吹打并汲取养分迅速成长?
03.
回到生活里,我是谁?是个好女儿,好妈妈,好员工,还是好媳妇?这个问题没有答案,但通过前面的觉察,并开始练习记录每天做自己的时刻,让我对自己的感受更加清晰。
记录下我“做自己”的时间,我发现我的感受开始被我看见了。我的第一反应不再是别人怎么看,而是我感受到了什么。而且这个做法帮助我把我的感受放在了最优级。我能更勇敢的面对我的感受,也更勇敢的说“不”,让我少了很多纠结,因为我发现相比于其他,我的感受最重要。而且以前的一些纠结其实都是在浪费能量,因为纠结多是源于我对他人的一些假设,而这些假设往往不一定成立。
最初我是在家庭这个安全的环境里尝试做自己,我在勇敢的做自己的时候,感觉事情真的更顺当了,即使是拒绝了别人,但并没我想象中的糟糕。而当我袒露心声的时候,也更能换来他人的真情流露,两个人的场更能融合在一起。
具体到陪孩子的场景,Julie说:“你不想陪她的时候要一直陪着她其实是给孩子做了很不好的示范。你是在无声的告诉孩子,你需要为了别人的需求而委屈自己。” 当时我听到这句话,忽然被点醒了——父母是孩子最好的老师,这句话不是说教,而是父母要真的活出来。我并不希望看到30年后我的孩子也像我一样也忘记了自己,那我现在最好的做法就是向她展示什么是真正的活出来,做她的人生导师。
后来陪孩子的过程中,我渐渐放下了“妈妈”这个面具,不再强迫自己只给她做一些所谓“好”的示范,而把我们双方都当成了平等的“人”。
我用吹风机给她吹头发,就想认真的吹吹她、逗逗她,和她一起发疯,我就是想要调皮,感觉那个当下我活得好认真,认真地逗她时,我也活出了我自己。
和女儿一起拿起她的小相机拍照,我不再是很正经的比V,而是和她一起疯,把她闻脚丫的样子拍了下来,还戏弄她说她是臭脚丫。
以前只想教她一些“好”话,不会说她是臭脚丫,现在放开了,逗她说是臭脚丫,感觉和她玩的时候我们就像一对小姐妹一样轻松愉快。
嗯,就是这种轻松的感觉,自由自在的做自己,我越来越享受这种感觉,而孩子也看到了轻松的妈妈,她也变得更加轻松起来。这种变化真的很神奇。
回归到我工作上,我在工作中会帮助很多人,即使他们不感谢我,我也是真真切切的帮助了他们,但是我似乎必须通过他们的反馈才能感受到我工作的价值。
那如果我自己能更肯定我工作的意义和价值,外人怎么评价我其实就不那么重要了。这么说来,还是回归到了我和自己的关系这一层,接纳自己,对于和自己、和他人、和工作都是至关重要的一种心态。来自于自己的肯定才是最稳定也是最可控的因素,这也许就是自信的人很强大的原因了吧。谈到这里,似乎一切事情都与修炼自己密不可分。
而工作中的挑战、挫败、困难、繁琐等等能给我带来怎样的滋养,我能从中得到什么,这似乎又是另一种修炼。把这些压力,都变成雨露,经受压力时多想想如何成长,也许能获得更多的养分,也就没有那么恐惧和逃避压力了。
Ending.
不过,知道、悟到和做到,我似乎走到了第二步,第三步还有很长的路要走。成长的路很漫长,我们边走边看吧!
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