2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的！”小利斯神闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”
3.一青年去买鸡腿，左挑挑，右挑挑，还是没有看到中意的，店主大为不悦，怒声道，“你是挑鸡腿的还是选美的。”
4.上班路上看见的，一男子和一算命的在争吵，男子不给钱，算命的非要。
理由是：招牌是这么写的。
测字算命
不准免费
5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
6.演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”?被告：“因为我举不起桌子。”
8.两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
9.老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
10.--“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
11.一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”
12.丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！
13.考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：出西施。”批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”穆勒说：大约在诺曼底这块地方。
15.甲:我一生中只求上帝办一件事，不知他可否。乙：什么事啊？甲：只求我不死?
16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写下绝句:如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
17.一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看到你。”
18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动，尽量地运动。”甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
19.甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女：是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的！
20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。
23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的，因为医生叫我离酒远点儿。”
24.你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊?唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，--你的手指是按在我的手表上啊！
25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！
26.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了，为什么？因为他吓晕过去了
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