自小憩的梦中醒来。
仍是睡前的光景,窗外灼灼,手边是凉透的茶和几行凌乱的字句,耳边还是这首“天浴”原声乐《葬爱》。管弦萧瑟,间或交叠着齐豫的叹息,渲染得荒老无边无际,不见半点绿意,独自听着,陪感荒凉。
就喜欢在这样的音乐或歌声里去穿透,慢慢地追溯,或让憧憬翻腾,常常不知自已置身何处,也不知道心里充斥的是充实还是空虚,但汹涌而来的或温馨或凄美的感动,却是从未有过的真切。
坦白讲,我不是一个真正的音乐发烧友,喜欢音乐,只因为它这样一种既明晰又游移的陈述可以任我托附或演绎。其时,一切的恩恩怨怨可以让它悄悄地来,淡淡地去,惊喜或叹喟我都可以随心所欲……迷恋这声色,我惘视流年。
近来,胸口有轻微不适。猛然想起,曾几何时,医生嘱我不可大喜大悲,呵呵。那个半百的医生,有令我凝目的儒雅,对他宽慰的言辞我莞尔为礼……莞尔,是个上好的字眼,淡淡的,体面地近距离生分。生性脆弱,本就该以这样的情状面众,很多时候可以远离一些不必要的伤害。
我原想,生命的某个阶段已然宣告结束,凡事已不会再纠缠了。未料到一次不经意的回眸,还会将木然的自已憾醒。音乐矜持地语言着,你的名字就一遍遍攀援而来,久久地把持着我的忧喜。到底还是无法莞尔面对你的呼唤,还有你嘴角隐然的笑意。是音乐的诱惑,还是本身太过善于捕捉心灵的阴睛风雨?
已习惯了在神情昏眩时,和你用指尖对话,安安静静地听你讲你的故事你的心思。在我眼里,你是近乎透明的一个人,阳光心地,山野性情,象一片快活的麦地,远远地坦荡着……我悬起一颗心,竟渴望与你绾结一段亲密关系。但,“怕自已不能负担对你的深情,所以不敢靠你太近。”歌里早这样唱过。想起一个人,想起那一年,是十月的最后一天……那样的分离,不想再一次。
音乐在耳边兀自萦回着,旋律里有原野的风,有婆娑的叶,还有哀怨厮磨的心神……
无限景仰你活泼健壮的生命连同你那些爱就爱了的酣畅,这样的充实勃发我是多么喜爱。可我知道,再怎么也终是免不了成就某年某月的一场唏嘘……不想再让那样的生涩哽咽在喉,不妨再一次莞尔作礼。亲爱,就让我静静流盼于这七月的窗后,看你骄傲地独行,用我不再青春的年纪和仍然青春的心思铭记这个夏天,将所有对你的想念及音乐淋漓出的忧伤,一并恭敬在心。
光影隐退,但音乐的声色丰润无边,独我寂寞穿行……
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