最近，住在一个小区里的张姐和李姐两家人见了面都很尴尬，本来两家关系处的还可以，就因为前几日，两家的小孩打架，让双方家庭有了芥蒂。
其实两个6、7岁的孩子手里也没有什么东西，就是玩儿的时候，因为玩具互不相让，最后掐了起来。开始两个家长也没有过多干涉，只是告诫彼此的孩子不要伤着彼此。
但孩子们掐着掐着就学着武打电影里的动作互相比划着了，其中张姐的孩子淘淘鼻子流血了，淘淘就给了李姐孩子瑞瑞一个响亮的耳光，居然留下四个指痕。
这时张姐和李姐觉得孩子们过分了，不顾两家的情面，互相指责对方的孩子，最后两个孩子不掐架了，两个母亲却吵得不可开交，伤了和气，各回各家了事。
而最近，这两个孩子又像没事人一样，依然在一起玩耍，还十分亲密。看到两个孩子和好如初，张姐和李姐先只好先回避，等待合适的机会再和好！
小孩子打架不要劝。在蒙古草原，大人们如果发现自家的小孩子与邻居家的孩子打架，都会选择冷眼旁观，各干各事，从不调解。
他们认为，孩子打架，没有是非。而孩子们打完架之后，总会停下来想这件事情，然后慢慢地理出个头绪来。
劝架是不公平的，“仇恨”必须通过筋疲力尽的搏斗才会消散。牧人们认为，草原人烟稀少，到了冬季的时候，气候更是恶劣，每个人的生存都面临严峻的考验，没有勇气的人很难应对寂寞和恶劣的生存环境，是非常可悲的，终究是会被大自然淘汰的。
从小就锻炼孩子们自己解决问题，是草原孩子自出生以后的必修课。英国父母在孩子之间发生争执甚至动起手来的时候，双方父母不会贸然干涉，而是一旁静静观察，如果两个孩子实力相当，就让他们打一会，给孩子留下充足的时间自行解决冲突，让他们切身体会打架是否解决问题的最佳方式。
并且让孩子们学会为自己的行为承担后果与责任，如果双方实力悬殊为避免受伤，则父母开始就会介入，但多半不会护短或让孩子不能吃亏，打回去。
打架可以树立“规则”意识。面对孩子之间的冲突，家长们往往备感头痛。因为我们从小到大都被灌输了这样一个理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突、压制冲突，对孩子之间发生冲突难以接受。
别以为家长们的想法早已过时，前不久，我在美国生活的朋友就告诫她上小学的孩子，不要和那些不听话的、经常和同学打架的“坏孩子”玩耍，担心自己的孩子“吃亏”或被“坏孩子”们带坏了。
为什么不愿意与“坏孩子”为伍？在我们的潜意识里，我们多多少少是惧怕因打架而引发的孩子与孩子、大人与大人的矛盾。
但我们往往忘记了孩子在成长、发展过程的差异化，孩子在自我完善的成长中不可能与别的孩子是一致的，产生矛盾就是正常的，在没有完全形成是非观念的情况下，用拳头说话就在所难免。
从这个角度讲，打架未必是一件坏事，孩子们在打架中还能学到一些社会知识。比如在幼儿园，那些夺取别人玩具供自己玩耍的孩子，过后也会做稍许的自我反省，之后将东西归还原主，就完成了一次“是非”的自我教育，这对孩子从小树立“规则”意识非常有益。
打架能培养孩子的自尊心。孩子们打架的后果是感到痛，这时就会去换位思考：对方一定也会痛吧？使攻击者和被攻击者学会调节自己的行为，由此产生了自尊心，并且逐渐认识到，暴力可以释放情绪，但不是什么问题都能通过暴力解决的。
此时，我们家长加以引导，告诉孩子暴力不是解决问题的唯一办法，语言也是可以用来解决问题。久而久之，当孩子们习惯用语言去解决问题，从中体会到“道理”的分量，使他们的表达能力越来越好，慢慢就学会了相互倾诉和表白。
孩子还可以品尝到化干戈为玉帛的甜头。如果孩子从小就由双亲袒护而没有打架的经历，当孩子脱离家长视线的时候，一旦和小朋友发生冲突，自然不知道如何调整自己，可能只有被动挨打的份儿了。
而被动挨打的孩子多半不是躯体上软弱，而是内心的“自尊感”不足或缺失，这种“自尊感”又是父母在孩子的教养中一点一点建立起来的。当然，我们做父母的千万不能煽动挑唆自己的孩子去打架，这不是培养自尊心，而是在培养暴力。
打架有利于孩子情绪的宣泄。孩子打架其实也是一种情绪的宣泄。由于孩子缺乏社交技巧，遇到不愉快的事不知如何处理，就要到外面去发泄，打架就不可避免了。
有的育儿教育专家说，如果你的孩子遇到别的孩子攻击还可以选择“精神胜利法”，用阿Q精神解脱，用逆向失败让孩子感到打架没有意思，让打人的孩子有挫败感，没有得到应有的报复感，就不会发生打架的事。
我持不同意见，那个没有得到应有的报复感的孩子，在“仇恨”的情绪还没有得到释放的情况下，还会去寻找另一个目标，直到“仇恨”情绪通过暴力消散。
在这篇文章结束的时候，我们或许可以从动物界学到一些东西：小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。
因为它们知道，如果自己以成年的力量替孩子们解决矛盾，虽然能够取得一时的和平与宁静，却阻挠了幼狮生存技巧的开发进程。
幼狮打闹是在为成年做准备！
孩子打架就是在为成长做准备！
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