老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！ 梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！” 钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。 妹子再白，总有一个地方是黑的，妹子再甜，总有一个地方是咸的，妹子再香，总有一个地方是腥的，尝遍世间百态，方知冷暖人生。。。 今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。 有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？” 餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？ 跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。
她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。
他：“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货紧接着来了句：“我想上她已经很久了！”重温了一遍泰坦尼克号忽然发现很多问题，首先肉丝已经订婚了，她全家用着未婚夫的钱过日子，人家还用传家宝讨她欢心，结果她竟然跟一个穷小子一夜情了还车震。然后如果不是看他们接吻，嘹望手也不会没看到冰山导致沉船事故。如果不是她激怒了未婚夫杰克不用被锁住也许早就上了救生艇，起码凭他的智商和水性找一个大的木板没有任何问题，而且如果肉丝轻三十斤杰克也不用被冻死。最后她竟然逃婚了，还偷了人家传家宝最后还扔到海里，是不是有点太过分？搁在现代这就是一个要了人家彩礼出轨了还不退的婊子啊
飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”
有三个富人在比谁有钱。 一个说：我家佣人都开宝马。 另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。 最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。
小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。 妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。 小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。 小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？ 小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
同事女，家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥。一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊“别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个小姐” 那场面那气势…………
关系不错的同事喜得贵子办满月酒，无奈当时囊中羞涩，于是跟一哥们借钱，哥们就是哥们，二话不说立马数了三千给我。我退给他两千，说用不了那么多，哥们豪爽地把钱塞给我，笑眯眯地说：用的了，正准备告诉你，我月底结婚！
今天，学生突然问我说：“老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？” 我想了想说：“老师这么优秀，应该有很多吧！” “不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！”
甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：“假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？” 乙说：“我首先看看周围有没有别人。” 甲问：“你怕别人听见。” 乙说：“不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。”
夏天里你创造过什么样的灭蚊方式
甲：“我用脚趾夹死过......”
乙：“我用屁股压死过......”
丙：“我用的是双掌，那天晚上，一只蚊子在身周嘚瑟，我瞄准它使出全身力气一拍，‘啪’好大一声，张开手掌一看，没打着。于是继续打字，一会发现键盘上有只半死不活的蚊子，我想应该是刚才被我震晕那只”一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。 于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。” 隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”
女生：“在你眼里，我是什么”
男生：“在我眼里，你像一粒沙”
女生：“你......”
男生：“里面装着一个世界”
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