日记

今天是7月21日星期五，心情极差，不知道是怎么了感觉自己要崩溃了，眼泪一直在打转，从我出生到现在已经49年了，第一次让我即将崩溃的事情是20年前发现丈夫的出轨；第二次是2015年6月1日，发现丈夫借巨额资金，但资金不知去向； 这是第三次，这次对我来说是有生以来最大的侮辱，我不知道我该怎么做才能避开这些让自己恶心的场面和事情，我也不适合再当今这样的社会生活，我感觉自己很坦诚和诚恳的去做事，把自己放在尘埃里去做人还是不行，事情总是要找到你头上，我真不知道我到底做错了什么，人难道不应该坦诚相待吗？我真的不会伪装自己，无论是谁，对我有滴水之恩我会涌泉相报，但我每过一天都是煎熬，煎熬到极致，亲人的不理解，孩子们不上进，朋友们的误解，爱人的不信任，生活的重压完全把我击垮了，我不能像别的女人小鸟依人，也不能像有的女人叱咤风云，连当一个好好的家庭主妇都是奢侈，我这人真没用，与丈夫30年的夫妻情分就换来一个人财两空，身背巨债，求生不得求死不能的状况。从事情发生到现在，我知道像我这样的人是不应该再爱上别人的，可自己好想有个人站在我身后保护我给我安全感，享受他对我的好和心疼，我想用他对我的爱和恩情鼓励我活下去，努力去赚钱来回报帮助过我的亲人和朋友们，但我感觉我的能力真的有限，不管再努力再勤奋还是没有回报，甚至把自己也搞的很狼狈，以至于到现在这种状况，我现在活的没有尊严没有脾气没有骨头，我累了，生意上已经够累了，感情上也累的喘不过气来，为了能活下去付出的代价就是自己做小三，不要脸面的活着，让孩子们看到一个不知廉耻的妈妈，我自己都嫌弃自己这样做，我感觉现在的自己卑鄙无耻到极点，自己现在的状态也差到了极点，为了讨好别人委屈自己，忍气吞声，甚至下跪求得别人的谅解这到底是为了什么？就为了能苟延残喘的活着？还是精神上的那点慰藉，我不知道，我咋把自己变得连自己都不认识了，每天把对不起我错了挂在嘴上，战战兢兢的看着别人的脸色和施舍过日子，这不是我想要的生活，我也不想过这样的生活，尤其这样活着还不如死了好，真的