缘分

累了，想一个人静一静，却找不到一个可以让自己安静而自由的地方；人生本就非常的无奈，没有任何人能主宰自己的命运，只应人与人之间不能和平相处，且相互猜忌彼此间不能相互信任。                                                                                

一直不知道为什么活着，我的生活一直很痛苦，从小就不知如何与人相处，2003年我接触了佛教，使我的人生有了一定的变化，渐渐的我有了新的朋友。                

在接触后我见到了她，我尊敬她爱护她又害怕她却一直想亲近她，在她面前我是那么的渺小，在我的心中她是很慈悲，她非常乐意帮助别人，一直以来我都希望能和她一样，能放下身边的一切在寺院里晨钟暮鼓，得到心灵的解脱；也希望自己和她一样的慈悲，一样的善良，一样的乐于助人，在2006年3月份，因寺院缺人我很荣幸的去帮忙，我和她接触了。我在寺院里帮忙卖香，还能应付；到了没几天，一天晚上，她对我说:你想出家吗？只因我还不懂佛教的教义，不知天高地厚的说：等以后我有了一切后，能懂得如何放下后再考虑。（当时我不知道佛教说的放下是从心里将一切放下，而不是放下向外强求到的任何东西。我向往寺院里那种宁静而无欲无求的生活。）她听了只是一笑，没有在说别的什么。我在寺院里渐渐地接触到了经书，我慢慢的懂得了一些佛教的道理，知道佛教是讲因果，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。从那以后我的心中就更加剧了能在寺院里生活的念头，我在寺院里呆了将近三个月，在这三个月间，我渐渐地希望能跟她出家，她说过几次让我跟她出家，但每次都只是一说而过，我不知道她是和我说好玩还是说认真的；我也只能一笑而过，我很想答应她，可又怕她不是认真；一直都是不了了知，现在想想是我无知，一个出家人怎么可能和我开玩笑呢？

世间是没有卖后悔药的，我没有缘分做她的弟子是我前世没有修得善缘，虽然没有缘分做她的弟子，但我一样的尊敬她一样的爱护她一样的怕她受到伤害，这或许又是一种缘分，我很想亲近她又很怕亲近她，我很想和她说话但很少说出口，是我的不善言谈使我说不出我心中所想说的话；因我父母离异再加之我从小离开父母，所以有很都话都不愿意和他们说，我是个外表坚强而内心比较脆弱的人，很多事情我宁愿憋在心里也不愿和任何人说，但我却很想和她说，可不知为什么总说不出口；人生就是如此。

她有时像个长者，有时又想个小朋友，她总是那么的乐观，那么的洒脱，那么的自由自在；有时又有些忧国忧民，她也总在为别人的烦恼忧心；但我使终却只能那样遥不可及的望着她，心里总是没有底气去接近她；我一直想和她说声‘对不起’，可没有机会也没有勇气当面说；我从来都不敢打电话去打扰她，现在更没有勇气去见她，但我会为她祈祷：愿她平安如意，法喜充满，健康自在，早成佛道！

我也希望自己能找到自己的缘分，能找到一片净土，能找到和自己有缘分的法师，可以跟随有缘法师出家修行；我刚刚才决定去到处游历一下，增长一下自己的见识，开阔自己的心胸，换一换新的环境，改变一下自己的心情。

找一找自己的净土，看一看自己的缘分，安静的听一听自己的心声；寻一寻自己想要过的生活。

这个世界上善恶本来就没有什么分别，都是我们自己过去现在造业，故而因果循环，善恶也如影随形与生活相应，要想跳出苦海解脱心灵，只有学习佛教经典，才能得到最终的解脱。在生活中有人经常问我：‘你觉得自己是好人还是坏人’我只是一笑置之；但我心里知道，如果你将我放在好人堆里，那——我将是一个坏人；但你将我放在坏人堆里，我就是好人。该怎么说呢？在好人堆里坏人比较容易做，而在坏人堆里好人也容易做。这是最冠冕堂皇的解释！虽然让我自己评价我自己有些不妥，但我还是愿意评价一下自己：在世俗的眼光里，我决定是个好人；但却是经不住佛教考验，就说佛教最基本的五戒我都做不到；连下辈子做人的资格都不知道有没有，如何有资格来谈论好人与坏人呢？在很多时候我承受不了世俗的眼光，太过执着一个‘我’这个‘我’就是撇不开。何时放下‘我’何时解脱！

记得在河南习武时，我十三四岁，懵懂无知，独自一人在外，我经常吸烟酗酒，在那个时候是我人生最糟糕的；我认知了我的生活老师，她对我很关心一直照顾我，帮助我改掉了很多不良的行为，在那段时间里我很依赖她，有任何问题都找她，她给我影像最深的是，从不服输，记得我有一次和她在一起因武术课上遇到不顺心的事情，好几天一直闷闷不乐的，她知道我怕痒，为了让我开心，一直咯吱我，我被她咯吱的受不了直讨饶，可她就是不肯放过我，我无赖只得直说‘服了——服了’在我说出口后，我才发现她不高兴，她告诉我‘不要轻易的说着两个字，服只能服人品不能服力量’她的这句话影响了我以后的武术生涯，在当时我的武术成绩非常糟糕，就为了她的‘服人品不服力量’这句话我跨过了武术中的一个个难关。成了我们那一届武术中的佼佼者，我一次又一次的站在武术的奖台，我自豪过，我骄傲过，她一次又一次的在我成功后告诉我‘你虽然是最好的，但你成绩不能仅仅限制在这一届，该挑战自己的能力，超越眼前的成绩。’我一次又一次的改善自己的动作，虽然我没有做到最好，但我努力过是不会后悔的。

当然我也和她闹过变扭，我很任性心里想什么就干什么，从来也不会想一想自己做错事情的后果，我经常挑战她制定的生活守则，她惩罚我会比惩罚任何人都要严厉；她罚我跑步·蹲马步·写检讨·还会在半夜三更的给我做思想工作。她从来也没有放弃过我，她像长辈一样一直照顾我，爱护我，有时又像朋友一样和我一起聊天一起玩；她是我人生的导师，教会了我生活的武器‘坚强’，在任何时候都不要放弃自己，不要任由自己任性，做任何事情要仔仔细细认认真真的想一想，不要让自己后悔；虽然到现在我还是很任性，但我会尽力让我的任性不会给任何人制造任何的麻烦。

我累了；没有能去接受任何事情与任何改变，我要逃避了，我没有办法理顺自己的心情，我的心好乱好乱，好想找个人说出心里所有的不安与混乱，却找不到倾诉的人；只有自己安慰自己：既然累了就好好的找个地方安静安静，不要苦了自己也心疼了别人，虽然逃避不是最终的办法却是目前最好的办法；我的不安与混乱没有办法用语言来表达，只能压抑在自己的心里，等着它有一天自己慢慢地消失；那我就轻松了，可以逍遥自在了。却不知道我能不能有那么一天，‘心胸不敞开如何能豁达’。

属于我自己的那片天空又在哪里呢？

何时才能找到那个真正的自己呢？

何时才能当面和她说声‘对不起呢’？

她会原谅我的无知吗？

还能像以前那样吗？

我还是那个我吗？

泼出去的水是不能收回来的！

累了就走了。

愿我能得到佛力的加持，将内心所有的不安与混乱一一解决，不在有任何的烦恼，能满心欢喜的对待每一人。

阿弥陀佛！