1、闺蜜怀 孕两个多月，反应挺厉害的。前天我去相亲，闺蜜非要跟着给我参谋一下，到咖啡厅里时，相亲对象已经在那儿等着，看到我们过去，他很有礼貌的站起来打招呼，闺蜜看了他一眼，“哇~”吐了。。。相亲对象脸噌的红了，尴尬的跟漂亮的闺蜜说:“不好意思，丑到让你吐了，不过，我一定会努力让你喜欢上我的。”我。。。我才是相亲的主角好伐[捂脸][捂脸]
2、老公要去看《前任3》,我说你又没有前任，看不出感觉，按照咱俩目前的过法，等前妻上映的时候你可以去看看
3、LZ扛水泥的，平时为了省钱，都是在家用冷水冲澡。元旦老板请客吃饭，饭后洗澡，每人100元标准，不够自己贴。有人捏脚有人按摩，还有人那啥啥，而我用100元包了5个搓澡师傅轮流给我搓。。。
4、家里洗衣机坏了，跟老婆说我自己试着修一下。费了半天劲，真的能用了。不光能用，还会走路了，现在正堵着卫生间的门，不让我们进去。
5、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
6、几个哥们聊到各自老婆。都说自己老婆多嘴，很烦。有位哥们说要他老婆不喜欢说话。大家很羡慕他，落得耳根清净，都说他娶了个好老婆。 他把衣服一脱，身上的淤青青一块紫一块，跟石斑鱼一样：“好个毛，她动手不动口...”
7、老妈说街口新开了一家裁缝店，做那种老式棉衣，我灵机一动，跑去给儿子做件小棉衣，故意做小了一号，把私房钱缝在棉衣里面，回来当着老婆的面给儿子试穿了，果然不能穿，我对老婆说：衣服做小了，不能穿了，留着给下胎穿…老妈看了一眼说：没事，找把剪刀过来，拆了棉花做手套吧…我看着正在拆棉花的两个女人，欲哭无泪…
8、在单位遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了……”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”
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