我就佩服这淡定的司机，拍照还摆POSS
这么好的网吧环境就该看西游记
这移动广告位，效果应该很好吧
1.昨晚跟朋友一起，朋友跟我说起跟他老婆的事，朋友说:“以前觉得自己够花了，每次跟老婆吵架，就对老婆说，你算老几，老子以前女朋友那么多，你排队都得排到哪里去……”他老婆淡淡的说“那算啥我每天看的jj就比你以前那些女朋友的数量多！”好吧，我知道又是你那老婆派你来的，不就是你们家幼儿园又要
2.开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”老师不解：“哪里不好？”小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。
3.某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：“5250好记，就这个吧！”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：“你自己体会一这个数子含意。”她一下子也傻了。
4.过年时压岁钱花完了想问弟弟给点，他不给，老妹来了用两张一块的对弟弟说，我的比你的大多了。弟弟马上就把自己的100给她换了，我天，妹妹你太有心机了
5.单位今天第一天开业，司机拉着我们着急忙慌往公司赶，结果路上堵车，去晚了...刚到门口准备下车，保安就冲着我们的面包车，喊道：“送货走后门！”这把司机大哥气得，拉着我们就走了，边开边骂道：“埋汰我是送货的！老子还不进了呢，我把这一车妹子拉走，看你们今晚KTV怎么开业...”
6.一女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就带上小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说:“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了，一着急，别处一句话来:“快进去，长大以后就没几会进去了”
7.路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼！ 穷逼！你个大穷逼！
8.昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一下就好了，于是把老婆扑倒在床。 老婆：“甭来这套不管用。” 我：“网上不都说这招好使吗！” 老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！” 我：“有病我给你治啊~” 结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好”！！
9.一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！我:我……我未婚！面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！我:好吧！算你狠！
10.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
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