我就佩服这淡定的司机,拍照还摆POSS
这么好的网吧环境就该看西游记
这移动广告位,效果应该很好吧
1.昨晚跟朋友一起,朋友跟我说起跟他老婆的事,朋友说:“以前觉得自己够花了,每次跟老婆吵架,就对老婆说,你算老几,老子以前女朋友那么多,你排队都得排到哪里去……”他老婆淡淡的说“那算啥我每天看的jj就比你以前那些女朋友的数量多!”好吧,我知道又是你那老婆派你来的,不就是你们家幼儿园又要
2.开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”老师不解:“哪里不好?”小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”“滚!。。。。。。”老师怒不可遏。
3.某天我跟一朋友去选车牌号,朋友说:“5250好记,就这个吧!”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说:“你自己体会一这个数子含意。”她一下子也傻了。
4.过年时压岁钱花完了想问弟弟给点,他不给,老妹来了用两张一块的对弟弟说,我的比你的大多了。弟弟马上就把自己的100给她换了,我天,妹妹你太有心机了
5.单位今天第一天开业,司机拉着我们着急忙慌往公司赶,结果路上堵车,去晚了...刚到门口准备下车,保安就冲着我们的面包车,喊道:“送货走后门!”这把司机大哥气得,拉着我们就走了,边开边骂道:“埋汰我是送货的!老子还不进了呢,我把这一车妹子拉走,看你们今晚KTV怎么开业...”
6.一女孩带小表弟去商场玩,去上厕所怕小表弟丢了,就带上小表弟一块去,小表弟不肯,还奶声奶气的说:“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了,一着急,别处一句话来:“快进去,长大以后就没几会进去了”
7.路遇劫匪,劫匪拿刀威胁:“要钱还是要命!”面对劫匪威胁,心中突然生出一股子傲气,挺起胸膛道:“士可杀不可辱!”劫匪不理,搜遍全身后说道:“小子,我杀你干嘛,但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道:穷逼! 穷逼!你个大穷逼!
8.昨晚惹老婆生气了,我想到按床上来一下就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~” 结果老婆来一句,“我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好”!!
9.一家公司招聘,要求是未婚的,于是我把简历改成了未婚,投了过去,几天后让我去面试。面试官看了看我的简历,说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊!哪有这么面试人的?让唱就唱呗,还好,我会!小燕子,穿花衣……,唱的正起劲,面试官说到:好了,可以了,你可以走了,该去幼儿园接孩子了吧!我:我……我未婚!面试官:未婚?未婚能把小燕子唱得这么好吗?!我:好吧!算你狠!
10.朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”
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