1:我的妈妈是一个要强的人，有一天她骑着自行车带我去上学，我的脚卡在轮子里面了，她蹬不动啦，她就站起来蹬。
2:我记得小时候读书时，楼下有一种冰棍叫“爽一下”那时是卖一块钱一条，有一天放学，有两个同学跑着过去，口里叫着，“老板娘 一块钱爽一下”站在旁边的老板脸都绿了。
3:话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，
于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”
护士说：“不是啊。”
这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”
护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
4:今天吃完饭出去走走，看到有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗？卧槽，心果然痛了。
5:今天公司升职庆功宴上，同事们开玩笑说我是靠拍马屁上位的。我义正言辞的怼了回去，我说：你们这群渣渣，难道没看到我天天跟女上司加班到深夜吗？
6:女老师:大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，吓米吃水，水落石出。
男学生:你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！
7:劳技课上老师提问小明:“西瓜最好在什么时候采摘？需要注意什么？”小明:“看瓜地老头回家吃饭的时候，注意速度要快！”
8:小明：放心吧，哪怕我有一块钱，也分给你五毛。
小红：那你如果中一千万呢？
小明：那我就把一块钱都给你。
9:老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”
10:我与闺蜜打闹起来没下限的，反正都习惯了！后来一次朋友聚会，玩疯了，我一手扯下她的上衣，她一手掀起我的裙子……尴尬的是她居然没穿罩罩，我却暴露性别了。
11:某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀。
12:邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
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