今天兄弟结婚，看她媳妇这身材，我只能说一句兄弟珍重

女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机，女孩惊讶的望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。

昨天女票打电话说她独自在家很害怕，这是第一次去女票家睡。女票说我休想占便宜，等结婚再说。于是我睡沙发，她睡卧室。半夜迷迷糊糊里感觉我身上有东西在动，开始我还以为是女票哦，于是配合着，直到我伸手去摸她腰摸到两手毛，麻痹，是她家二哈，让我一脚把丫踹飞了…

3.堂哥三十了还单身，一次我问他“堂哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女票？”堂哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”堂哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！今天兄弟结婚，看她媳妇这身材，我只能说一句兄弟珍重

4.学校招聘会上 米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答，因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……3丈夫：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？丈夫：肥肠！4青年：大师，你能给我看看面相吗？神棍：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？神棍：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！青年：啊！！老婆，咱能给朋友圈放一天假吗？你这样每天自拍会被打劫的

5.一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

6.带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来女儿就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”