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我是属于比较随性的一种人,但我讨厌有人太过于关心我的私生活。有一次午休期间,一位同事老是纠着我问,你姐是做什么的?你打算周六、周日休假去哪?你下班都去哪里吃饭、都做些什么?
呵呵(白眼)
在生活里,我们也会遇到类似的情况。在青春期时,独自待在房间,父母不敲门便闯入的时候;可能是在成年后,回老家遇见长辈亲戚,被拉着询问“谈男朋友了没,一个月挣多少”的时候;也有可能是在分手之后,前男/女友还是纠缠着你,不愿离开你的生活的时候;还有那种内心回荡着“我明明和你不熟”的时候。
但你可能没有意识到,让你感到不舒服的原因,是你的个人边界被侵犯了。“边界”不是一个中文里现成的词汇,它听起来有点像是“底线”或者“原则”,但相比这些日常用语,边界是一个更加复合的概念。
边界感和一种精神障碍诊断密切联系在一起:边缘型人格障碍。有意思的是,很多边缘型人格障碍患者,在识别别人的情绪和“内心戏”方面“天赋异禀”:他们往往对身边人的细微内心活动高度敏感,直觉灵敏。正因为他们与他人之间的边界感模糊——就好像没有皮肤一样——仿佛亲身置身于对方的身体里一样,“they are literarily in others’ minds”我督导这样说。而这种模糊的边界感经常给别人、也给他们自己带来许多伤害。
今天我们一起学习什么是边界。
什么是个人边界?
个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
什么样的个人边界是不健康/健康的?
不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为:
拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚。
被人刻薄对待时,只会忍气吞声。
为了讨好别人,放弃自身信念。
通过别人的评价定义自己。
时常想要拯救别人,为他们包办和解决问题。
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。
健康的个人边界应该具有以下特质:
清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
其实健康的个人边界之所以重要,是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理,就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。
当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。
同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。
亲密关系中的个人边界
恋爱关系的开始和结束,就涉及到边界的转换。确定关系、成为伴侣,意味着你们的边界靠近,在某种程度上甚至是相互融合的;
分手之后,你们则要重新划分边界,这时很多人难以接受边界的变化,不能尊重对方新的边界,比如,有的人会在分手后仍然模糊边界,对你做一些越界的事情。
在亲密关系中,由于出现了亲密与独立的冲突,保持清晰的个人边界显得更为困难。比如你会觉得,有时你必须为了爱的人作出一定的牺牲。这没错。
但关键在于,如果你为你所爱/关心的人作出牺牲,最好是因为你想要这么做,而不是因为你感到有义务这么做,或是因为你害怕不去做会造成什么后果。行为只有在它们不带期望地被实施时,才是正当有效的。
例如,你的男/女朋友每天都和你打电话,其实你不喜欢这样,感觉Ta阻碍了你的自由,但你又害怕不打电话了Ta就会生气。这时,你的个人边界其实是被侵犯的。但如果你打电话是因为你爱Ta,你自己想要这样做,那就没有问题。
在生活中,如果边界不清楚,我们有时会很难分辨自己做某件事究竟是出于义务,还是出于自愿的牺牲。有个简单的测试方法:试问自己“如果我不再这么做,关系就会怎么变化?”如果你发现自己真的害怕这种变化,就是一个糟糕的信号;假如结果会不太愉快,但你感觉你能够能停止表演式的行为,并且自己不会感到太多异样,那这是好的信号。
拥有健康的个人边界的人能够理解到,要求两个人完全契合、完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。他们同样理解,健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法,而是互相支持和鼓励,走向共同成长和自我实现。
如何建立健康的个人边界
明确你有权建立个人边界
你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。
2.你自己的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”,我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。
但首先我们要明白的就是,先自爱再谈爱人,讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。
3.明确哪些行为是你不可接受的
仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事列出来,下次遇到同样的情景,试着用平和的语气直接向对方表明。
4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯你边界的请求时,“生气”是一种非常好的办法,这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。
而是如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。