编辑:老康
爱做这个动作的人
都很缺爱
下面这个场景,你会不会有点熟悉:
夜深了,丈夫依然没有回家,妻子在家心急如焚,一来担心丈夫在外面有什么意外;二来自己独自一人在家,心中十分孤独。这时,她多么希望丈夫能够陪在自己身边啊!
可是丈夫一回到家,她内在的那座小火山一下子爆发了,愤怒的指责像滚滚岩浆一样从口中喷涌而出:
“你怎么现在才回来?你心里还有没有我?”
“整天只知道陪客户,难道客户比我更重要吗?”
“你只知道工作,当初我真是瞎了眼,怎么会嫁给你这样的人?”
她这一把火,烧开了内心的潘多拉魔盒,委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫等负面情绪一波接着一波涌上心头。
看到妻子发火,丈夫的火气也一下子冒上来:
“我在外面拼死拼活的,不就是为了让你过上好日子吗?”
……
大多数婚姻出现问题的夫妻都抱着这样的想法——是对方的某些行为导致了婚姻中的问题,只要对方做出改变,他们的婚姻就不会有什么问题,这个婚姻才能继续下去,于是喋喋不休地抱怨。
抱怨,真的有用吗?
总是抱怨的人,他们在表达什么?
经常抱怨的人
大多都很缺爱
为什么这么说?
因为抱怨其实是一种变相的索取,其背后的潜台词就是:“你看,你都不爱我,对我也不好。”换句话说就是:“你要对我好一点,再好一点。”
索取不是爱,真正的爱是一种付出,是我想让你变得更好。
为什么这么说,我举个物质方面的例子来说明:
我年轻的时候日子过得挺穷苦的,那时候我最怕的就是收到朋友结婚的请帖,那张红彤彤的请帖对我来说就是一个“红色炸弹”。
哪怕是我的好朋友结婚,对于金钱匮乏的我来说都是一种“伤害”,我很难为他结婚而感到高兴,因为我给了红包后下半个月吃饭就会有问题。
但当我的生活宽裕后,我会主动拿出钱供一些贫穷的孩子读大学,即便我和他们的关系并不熟悉,平时很少见面,但当他们毕业时,我会发自内心的开心、高兴。
精神和物质一样,如果我们内心的爱很匮乏,就像一个饥饿的人很难去分享一样,一个匮乏的人也很难去爱。
因为爱是付出,一个什么都没有的人拿什么去付出呢?
这样的关系,只会让你感觉到愤怒和委屈,觉得对方为什么不满足我??!!
饥饿的人只会索取,心灵富足的人才有能力去爱。
可是,两个匮乏的人,如何经营好婚姻呢?
方法一:
表达你的感受和深层需求
萨提亚心理学的“冰山原理”认为,如果沟通出现摩擦,其实是因为彼此看不到对方行为背后的深层“需求”,也就是水平线下的那部分,譬如想法、期待、渴望……↓↓
我们以前面丈夫晚回家的例子,先看看太太的冰山:
太太一个人在家,她的感受是担心和孤独,她的期待是丈夫能早点回家。
如果丈夫回来时,她能表达这两者,不仅可以避免争吵的发生,而且,还会进一步加深双方的亲密关系:
妻子:“亲爱的,你终于回来了!你知道吗?你没回来之前,我有多担心你,我猜你又去喝酒应酬客户了,我担心你喝坏身体,又担心你酒后开车。而且,我一个人在家也很孤独,你以后能早点回家吗?”
我想,绝大多数的丈夫听到妻子这样说,都不会无动于衷吧?
抱怨,只会把对方推远!
而表达感受、期待(需求),才会拉近两人的关系!
人与人之间之所以会爆发冲突,是因为自己的诉求,没有被对方看见或满足。所以,如果你在意一段亲密关系,吵架时,可以试试问对方:你对我的期待是什么?
同时问自己:我对他的期待是什么?
只有当双方的渴望被满足后,才能获得满满的安全感和亲密感。
方法二:
放下盔甲,唤醒慈悲
婚姻中所有的苦都源于恐惧。
因为缺爱,所以更害怕被伤害,我们穿上了厚厚的盔甲。
盔甲保护我们的同时,也伤害了伴侣。于是,冷战、争吵接踵而至。自此,两个人躲在盔甲后,失了连接能力,也丢了亲密的可能性。
恐惧是正常的,也是应该的,在外面的世界,我们有时必须穿上盔甲保护自己。
但是,爱人是陪伴我们一生的人,大家都穿着盔甲,爱从何谈起呢?
亲密是需要勇气的。我们需要勇敢地冒险,试着在爱人面前丢掉盔甲,敞开心扉。
具体怎么做呢?
1、敞开“我”的脆弱:发出请求,唤醒对方的慈悲
呈现自己的脆弱,因为这可能会让我们受伤。但我们必须勇敢尝试,因为这是我们要相伴一生的爱人。
妻子让丈夫在他的公司给侄子安排个差事,丈夫知道这孩子好吃懒做,就给他安排了小职员的位置。结果,妻子觉得丈夫不重视自己家人,非要他安排个领导职位,还说如果这点事都办不成,他这个老板就太窝囊了。
但无论是尊严被挑战而暴怒,还是担心婚姻出问题而妥协,其实都不能真正解决问题。
这位丈夫可以把自己的无奈、痛苦完完整整地告诉妻子:“亲爱的,你这个要求真的让我很为难。他什么都不干,我就让他当领导,有失公平,无法服众,公司难管。如果我真的这么做了,其实是在害他。万一我的公司关门了,他到别的公司怎么办呢?”
只要妻子是爱丈夫的,她就能理解他的无能为力,不再强人所难。
当我们愿意敞开自己的脆弱和痛苦,就会唤醒伴侣的慈悲。
2、觉察“他”的防御模式:看见对方的痛苦,唤醒自己的慈悲
很多人不敢打开自己,就把矛头指向了伴侣,错误地把伴侣这个人当成了问题所在。
有一个妻子,她总是无底线地付出,然后又无休止地抱怨。丈夫觉得她像个神经质的怨妇,拼命地想躲。可是,他越躲,妻子抱怨越多。
为什么会这样呢?因为破坏关系的不是人,而是防御模式:讨好。如果这个模式依然存在,解决掉这个问题,还会有下一个问题。
一个人为什么会有防御模式呢?凡是长刺的人,内心都是痛苦的。他一定是有一些无能为力的地方,需要这个刺保护自己。
在妻子的经验里,只有讨好别人,才能安全地长大。因为长期压抑,她把对爱的需求全部转嫁到了伴侣身上,对丈夫期待很高。当丈夫不能达到她的预期时,她就会爆发式地讨要。
这时,我们一定要保持觉察:一个人的行为≠这个人,一个人的模式≠这个人。我们要把人与模式区分开,这样才能看见对方的痛苦,唤醒自己的慈悲,从而和对方一起对抗防御模式这个共同的敌人。
丈夫可以和妻子一起了解她的成长环境、防御模式的养成等,并协商好,当妻子再次出现这种模式时,丈夫要温柔地提醒:
“亲爱的,我知道你陷入了讨好的防御模式,可不可以停下来……”在丈夫的理解和包容下,妻子会更愿意放下防御,和丈夫一起改变自己的模式。
记住,伴侣不是我们的敌人,模式才是。
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