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心理学中
摘要
一个人和另一个人有两种以上的关系，可称之为“双重关系”。“双重关系”普遍存在于人际关系中。
· 为什么说大多数人际关系最后惨淡收场是源于“双重关系”？
· “双重关系”会对我们的人际关系带来什么负面影响？
· 为何说《人民的名义》和《琅琊榜》，这两部近年来的现象级电视剧是“双重关系”活教材？
· 如果你已经陷入“双重关系”中，又该如何处理？
既是师生，又是同事，还是上下级……
两个人之间有这么多的关系，一定关系很好吧！
不见得，他们很可能斗得你死我活！
既是夫妻，又是上下级，还有个共同的好朋友……
这两个人应该很甜蜜吧！
不见得，他们闹到老死不相往来！
人与人之间，往往并不止存在一种关系：
朋友+同事，同事+恋人，
恋人+上下级，上下级+父子……
中国人似乎还特别热衷
在一种关系之上叠加上另一种关系：
亦师亦友，亲上加亲，
上阵父子兵，夫妻老婆店……
在心理学中，一个人和另一个人有两种以上的关系，可称之为“双重关系”。然而，这个“双重关系”可不是什么好词，心理咨询师与他的“顾客”——来访者之间就要尽量避免“双重关系”的产生，因为“双重关系”的存在，会给咨询师和来访者带来许多伤害。而日常生活中存在的“双重关系”，也可能会给当事人产生不小的伤害。
我们常常把人际关系处理的好不好，归结于情商高低、技巧高低、气场和否。实际上，许多人际关系之所以最后闹得翻天覆地、覆水难收、形同陌路，还真不是一个人的人际关系处理能力所能涵盖的，“双重关系”的阻碍可能才是最主要的原因。
○
双重关系
是如何破坏关系的？
“双重关系”越多，越是让人有种一览无余、无处藏身的感觉。人际关系的基础是信任。两个人互相信任，是双方都愿意把自己的思想、秘密告诉对方。但是，两个人之间毫无保留地交换信息并不能换来完全信任，只会让人感到自己没有任何的隐私，也没有任何的保障，甚至会感到隐隐的不安。
一段关系中，如果存在着“屏障”，反倒是可以换来信任的。你是我的母亲，我就展现给你关于儿子的一面。你是我的老师，我就展现给你关于学生的一面，如果你什么都想让我展现，那我只能藏起一部分来，因为如果全部都告诉你，我就不敢在你面前做学生或者做儿子了。两个人的关系便很难维持了。
我们总希望是被公平对待的，但只要有“双重关系”存在，就很可能存在着谁更公平的问题。假设，我和你只有一种关系，但是你和别人却有多种关系，你能公平地对待我吗？与此同时相对有更多种关系的人也会想，我跟你有这些关系，别人跟你只有一种关系，你就应该更优待我，否则说不过去啊！因此，为了获得更公平的待遇，我们也许会接二连三地建立起更复杂的关系，亦或者，我们开始彼此产生敌意、对他人产生嫉妒，而这些都会对关系产生严重的损害。
每一段关系中彼此都有不同的诉求，而这些诉求之间是会起冲突的。比如，生意人就是把利益放在第一位的，而朋友之间更多的则是情感诉求。倘若没有“双重关系”，处理起来就只有一种尺度。但是在双重的情况下，到底以哪个为主呢？于是，两种关系便需要竞争一番，然而，无论哪一关系最终取得了胜利，都会破坏另一种关系。许多人际关系之所以冲突不断，其实质是“双重关系”里的多种关系在相互竞争。
有人说，我只要搞清楚自己是以什么关系与人相处的就可以了，比如：在家我是你的妈妈，在学校我就是你的老师；在家我是你丈夫，在单位我就是你的领导。可这说起来容易，做起来却很难。关系建立起彼此的接触，同时也划定了彼此的界限——不同的关系有着不同的界限，保持这种界限，会让关系更具有安全感。但是关系多了，就很难保持住清晰的界限，常常会突破某一种关系设定的安全距离，比如：在需要维持母子关系的界限处突破成了领导与下属的界限，做了很多只有领导与下属才可以做、却不适合在家庭关系中出现的事情。国家的界限被突破，是侵犯，会爆发战争；人与人之间的界限被突破，也会导致人际战争的爆发。
人与人之间的关系，并非都是平等关系，如师生之间、上司下属之间，是不对等的关系。不平等的关系，意味着占据优势地位的一方在关系中是处于掌控地位的。如果关系纯粹，掌控与被掌控对彼此并不会有多大干扰。但若与此同时双方有着其他的关系，特别是平等关系，就很容易产生“剥削”。
比如：你是有名的医生，我是患者，同时我又和你家里有一些生意上的往来。做生意是平等的，医患关系却不是平等的。为了让我的病得到有效的医治，在几家备选的合作公司里，我很可能会选择医生那家——虽然你的公司可能不是最适合的合作对象。这种“剥削”的时间长了，怎么会不闹矛盾呢？
“双重关系”往往是以牺牲一种关系为代价的，即使这种牺牲看上去很柔和。有些人和他人存在着双重关系，看上去并未产生冲突，便以为自己的“双重关系”是无害的。但他最终会发现，这很可能是以一种关系的牺牲换来的。
以我从业的咨询工作为例。作为心理咨询师，我的目标是帮助我的来访者处理其心理问题，维系好咨询师与来访者的关系是我的任务。作为朋友，我的目标是与朋友的和睦相处，维系好与朋友之间的关系是我的任务。如果我又是对方的朋友，又是这个人的咨询师，那么我势必要在维系朋友关系和帮助对方之间取得平衡。为了继续能做朋友，那些作为正常咨询师可以说的话，可能会顾虑不说或不全说，那些本应该了解的信息尽量避免了解。虽然看起来我们的关系可能很和睦，但是这是以牺牲了“咨询师与来访者”关系为代价的，最终是延误当事人处理问题的良机。
我们为了保全一种关系，不得不限制另一种关系更进一步发挥作用，看起来损害的只有一种关系，其实也可能对被保全的关系造成伤害。保全谁不保全谁意味着在内心深处，已经为两种、多种关系排列了优先级。人存于世，不能尽如人意，有先有后，也是自然的事情，但是谁又愿意被人取舍、排列于后呢？到底在我们内心，都希望自己能被好好对待，至少是被平等对待的。那些排除了别人而出线的，也会恐慌，这次被舍弃的不是自己，不代表下次不是自己。为了不被舍弃，可能就不得不做点什么原本不想做的。一直处于这种不确定的关系中，实在难以令人心安。
心理咨询师与来访者之间的关系只是人际关系的一个缩影。对咨询师与来访者来说，需要引起重视的人际问题，其实对其他人际关系而言也是存在的。可叹的是，对许多咨询师和心理学爱好者来说，“双重关系”都是容易忽视甚至试图回避面对的问题，更别提普通人了。
○
两部关于
“双重关系”的电视剧
近两年大热的两部电视剧，主要情节都是围绕“双重关系”展开的。
一部是近期热播的《人民的名义》，虽说腐败问题有更深刻的内在原因，但是剧中各种人物之间的“双重关系”，对“腐败”也不无影响。
电视剧一开始就介绍了 “汉大帮”、“秘书帮”的存在，便是主要人物间存在着“双重关系”的例证。
对于让高育良晚节不保的美食城，他自己也说过：如果这个美食城不是省委书记儿子开的，我是绝不会让这个项目上马的。
而反面人物大boss、副国级的赵立春，既是父亲，又是最高上司，又是许多人的政治引路人。如果没有这么多复杂的“双重关系”存在，可能他既不会、也不可能为了帮助儿子而贪腐了。
最令人唏嘘的是广受好评、一心守护GDP的达康书记。作为政治人物，对不对得起人民自有公论，但他最终“妻离子散”、“没有一个朋友”的个人结局，不也是因为“双重关系”摆在那，因此顾全了一头，便不能顾及另一头所致吗？
如果他们都能意识到“双重关系”的危害，定不至于有如此结局。
许多人对他迟迟不愿与儿时玩伴靖王萧景琰相认感到不解——他一直坚持以谋士与主君的关系与萧景琰相处，是担心靖王会陷入“双重关系”中，担心他可能因顾及作为朋友的自己，而置大业于不顾。
可以说，两人何时相认，即进入“双重关系”中，是剧情推进的重点。而梅长苏的这一坚持在剧情高潮阶段，即与悬镜司夏江的一搏中，显出了作用。正因为靖王萧景琰仅仅把他当做谋士，所以才让他以身涉险，此举反而消解了多疑皇帝的猜疑。
这一反一正的例子，不正是 “双重关系”问题最生动的写照吗？
○
“双重关系”
既是无奈 也是不安
人们对于“双重关系”可能带来的危害并非全无认识，但 “双重关系”确实又普遍存在于人际关系之中，这里既有客观上的无可奈何，也有主观上的推波助澜。
在很长的历史进程中，人类的实际行动范围是很有限的， 许多人一辈子都居住、生活在方圆几里的时空中，因此大多数人都“身兼数职”，并不具备把关系变得单一、纯粹的客观条件。将时空变幻到现代大都市，看起来我们可以日行千里、接触到各色人等，但是实质上社会活动依然是受限的，大多数人还是处于“学校－公司—家庭”等基本社会活动圈中，难免会产生关系的交叉。我们观念中的陌生人社会，其实并没有那么“陌生”，至少“双重关系”始终纠缠着彼此的关系。
人类有自身无法克服的人际孤独，也有对人际分离的本能恐惧，因此，一旦关系建立，我们总是希望能够维持好这种关系。对于关系，我们始终有着不安全感。而要想与一个人的关系变得更亲近，一种看上去可行的方式便是在原来的关系上做叠加。这背后既有我们与人亲近的渴望，又有对于关系破裂后难以维系的恐惧。如果说关系是一根根绳子，单独的一根总是容易扯断的，而一把绳子就不那么容易了。所以，主观上看，人们也更愿意“亲上加亲”，建立起“双重关系”、“多重关系”。都说君子之交要淡如水，“翻译”成我们当前的话题，就是提倡建立“单一关系”、不要建立“双重关系”。但大多数人恐怕都做不到“淡如水”，因为真的“淡”了，恐怕就真的再无交集了。
○
该如何处理
“双重关系”
“双重关系”既有毒，但也有其魅力存在，所以才会有这么多戴着镣铐跳舞的人。若真要与人保持“单一关系”，其实并不是那么好经营的。所有关系的背后都是情感寄托，这不是理性层面上想割舍就能够割舍的，因此，简单地摒弃“双重关系”往往收效甚微。这里给大家支支招：
一
、该“回避”的要回避
”要避免“双重关系”引发的后果，最好的办法还是尽量避免发生“双重关系”。在关乎公平公正的法律领域，早已经有可资借鉴的制度。如果你有接受过有关部门的问讯，你一定会在开头听到这样的问题：“请问你是否申请回避”。如果办案人员与当事人存在利害关系，则需要“回避”，如果不回避，届时作出的证据、判决效力会大大受到影响。这其实就是鉴于“双重关系”的危害而作出的制度性安排。因此在日常生活中，在还没有建立起关系的时候，我们就要先想好我们到底想与这个人保持什么关系，是工作关系，还是朋友关系，应该以不伤害我们主要想与这个人发展的关系为原则，回避可能会产生的“双重关系”。
二、委托“第三人”处理
”“回避”总显得有些生硬、不近人情，况且很多关系既然建立起来了，又岂是我们想回避就能回避的。与其直面，不妨“迂回”。可以引进一个“第三人”，让这个“第三人”来处理你比较想回避又很难直接回避的关系，减少和避免两人正面交锋的机会。比如，你朋友求你办一件事，你可以找来一个与他没有瓜葛的同事作为具体经办人，这样就变成你同事与你朋友之间的事情了，“双重关系”可能产生的影响也被削弱了。
三
、直言冲突
”除了回避，亦可正视。“双重关系”可能存在的隐患，是显而易见的。往往是我们心知肚明，但是苦于人情，又不愿道破的。与其到时候悔恨，不妨在一开始说清楚：我跟你是这种关系，现在我们试着要发生点别的关系，那么可能会存在这样那样的冲突，到时候我们怎么处理比较好，这样既可以不影响我们将要发生的关系，又不会伤害我们现在的关系。说不定可以商量出一个彼此都能接受的处理方案，亦或者有一方知难而退，自愿不去发展这烦人的“双重关系”了。
四
、亮出“身份牌”
”由于有“双重关系”的存在，别人包括我们自己，很多时候都会搞不清自己到底是用什么关系里的什么身份在说话、做事、做决定。所以，有必要确定一下“身份牌”，搞清楚眼下到底是处于什么关系中。
在工作场合，就是工作关系；在家中，那就是家庭关系。这个“身份牌”不仅是给对方看的，更是给自己看的，是为了提醒自己：此刻应该以这个身份处事。
“ 五、 确定最重要的关系 ”
如果把各种关系视为各宫妃嫔，那么作为皇帝的你不要有享齐人之福的幻想。试图同时把各种双重关系都摆平，就像古装剧皇帝希望各宫关系都平顺，本就是不可能完成的任务。因此，有必要确定这一段双重关系中，最重要的关系是什么，然后以最重要的关系的基准来维系这段关系。最重要的关系能否发展好，意味着这段关系最重要的需求是否得到满足。关系的本质，还是需要。
朋友+咨询师，自然朋友是最重要的关系，因为咨询师别人也可以担任，但朋友是很难替代的，父亲+老板，自然父亲是最重要的关系，恋人+合作伙伴，自然恋人是最重要的关系（当然，如果并不是，可能要反思一下，你们到底是为何才在一起的）。大多数人际冲突和内心冲突，往往是因为没有把最重要的关系放在最重要的位置，或者彼此对最重要的关系到底是什么并不一致所致。
六
、明示已经结束了的“关系”
”很多人情之所以变成了双重关系，多少与往日纠缠有关。过去的关系明明已经结束，却没有真正了断，又与现在的关系纠缠在了一起。经典的“我们分手后，还能做朋友吗”问题其实就是最典型的“双重关系”问题。分手后，两人其实已经没有关系了，但是若其中一方还心存幻想、依依不舍，两人自然就处于既是恋人又是朋友的双重关系之中，而恋人和朋友这两种关系怎么可能不发生冲突？过去的不管是师生关系、同事关系，还是朋友关系，其实都属于上一个时空，早就应该由浓转淡、幻化为无了，若要把它们与这个时空的关系交织在一起，是无益于当下的，会造成很多不必要的“双重关系”。近年来，主流舆论一直强调要 “活在当下”、要重视“此时此地”，其实对待关系我们也要学会运用“此时此地”的视角，聚焦于现在的关系，这样很多关系就只是“单一关系”了。
佛洛依德曾引用过叔本华的一个寓言故事，来描述人际关系的复杂
在寒天里，刺猬们想挤在一起取暖，然而挤成一团后，它们便会被彼此的刚毛刺伤，所以又得散开。最后它们终于找到了彼此相距的最佳距离，是既不会碰到彼此、又可享受一定温暖的距离。
或许：
处于“双重关系”中的人们，就是这些拼命想抱团取暖、却不料会彼此伤害的刺猬吧。
祝愿我们都能找到，那个不会伤害到彼此的安全距离。
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