VOL.689
昨天收到朋友哭诉,说在家里待着的每分每秒都是煎熬,每天7点就被叫醒,一拿手机就要被教训,真希望早点上班。
想到微博流行的一句话,“春节假期7天,而你妈的忍耐只有3天。”很多人能够在长大后与原生家庭和解,大多数原因是距离产生美。那些痛苦、龃龉的记忆都留在过去,通过逃离给自己重新生活的机会。
说起原生家庭,我们大多数人都可能存在这些习以为常的场面:
“你以后千万别像你爸,爱玩不顾家。”
“我看一下你的日记本怎么了,小孩子还能有什么秘密?”
“妈这辈子是没指望了,咱家全靠你了。”
“你哪能找到这么好的工作,该不是骗子吧?”
存在于原生家庭日常里的否定、不尊重、溺爱、不信任的细节,也会在我们之后的情绪、待人接物的方式和人生的选择之中逐渐显现出来。
有的人痛苦地想斩断自己和家庭之间的联系,有的人从失败的家庭关系中汲取力量。我觉得《无声告白》里的一句话是最好的答案,“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
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原生家庭对孩子的负面影响有多大?
“反而是那些不记得的事情,对你影响更大。”
?@匿名用户
更多的时候享受一个人,对谈恋爱有排斥感。独立,比一般的女生独立。什么事都自己扛,很少甚至基本不和父母诉苦。
对不熟的人很高冷,难以取悦。
?@萝卜吃兔子
恐惧跟人建立过于亲密的关系。
内心最最深处是冷漠而又自私的,关于自己的这一面,我用了好久好久才认清并且接受,而现在依旧希望能够改变自己这一点。
缺乏安全感,与之相伴的是自卑。
会为了达到别人的期望而委屈自己,或者可以掏心掏肺地对别人好,只为了或许这样可以收获别人的好。
?@千寻
最惊恐的是当你有一天发现你兼具了原生家庭带来的,你曾经最厌恶的东西。
?@匿名用户
想离开原生家庭,早点结婚,想拥有真正属于自己的家。想恢复出厂设置让生活向着幸福的方向进行。想把全部的爱给老公和孩子,希望我的孩子可以幸福的长大,不要经历我经历过的一切。
?@匿名用户
前两天在电视剧上看到一个也是家庭不幸福的女孩说:我不知道我喜欢什么,只知道我不喜欢什么。
我一下子就哭了。
因为我也是这样。我没见过好的家,因此等到自己组建家庭时,也不知道自己想要什么,只能兜兜转转各种蹉跎。伤害过别人,到头来自己也被伤害。
From < 逃跑可耻但有用="">
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原生家庭非常幸福是怎样的体验?
“没什么可怕的,因为总知道身后有家。”
?@李陶
饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。
这种孩子多半胆子很大,开朗仗义,不畏惧别人的目光,敢作敢当,处事有灵活性,但也不太容易屈服。因为有把握被爱,所以倾向于追随自己内心活着。很懂得怎样关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,是真会让人舒服那种。
?@朱梓砂
应该就是可以轻松直接地爱父母。
不用掺杂怨恨和痛苦,失望和害怕。
?@眼睛灰了头发银了
小时候,我并不知道我生在一个非常幸福和睦的家庭,我以为那就是常态,我以为全世界的家庭都是这样的。
爸妈什么事都齐心协力一起干,从买菜做饭到装修房子。
我从小是个特立独行的小孩,他们爱我,他们觉得我当然应该读大学找一份正当工作,但他们没有干预过我任何重大决定——即使我错了,他们也支持。
到了很大年纪,我才知道,我曾得到过的,无条件的爱,多么珍贵,多么罕有。
为此,我永存感恩之心。
?@匿名用户
体会了爱,也学会了爱。
?@仙猪下凡
从记事起到初中,早上爸爸带我出去跑步,给我讲故事,回家刚好妈妈做好了早饭;中午放学一起吃饭,一起睡午觉;晚饭后一起出去散步,一手牵着爸爸一手牵着妈妈。
后来我成家了,我发现,我身上也有了幸福的能力:我信任我的爱人,一如他们;我愿意为家庭多付出一些,一如他们;我的孩子如此开心地一天天长大,他爱我们,一如我爱他们。
?@rylryl
永远对爱情和家庭抱有最大的善意、热情和期待。
不是没有遇见过不好的人,不是没有过噩梦缠身的日子,但是就是本能地不畏惧,本能地愿意去追求下一段感情。
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父母的婚姻
会对自己的爱情观有什么样的影响?
“他们以为我不懂,可是他们越不尊重对方,我就会越像他。”
?@老先生养小鸡
说说对婚姻观的影响吧。
我妈因为受到各方关系的羁绊,没办法和多次出轨的父亲离婚。
我最大的感觉是婚姻不是不离不弃的承诺,而是可以因为利益而不是责任随意结,而且结了婚有相对稳定的关系之后,受了伤害要考虑双方父母、小孩、财产很多因素而不能轻易离开,需要不断退让和容忍,甚至麻木。
?@邹馥羽
我想父母的婚姻应该是一种示范,如果没有好的示范,不是做不成事情,只是会伴随着巨大的茫然。
你不知道自己追求的是什么。甚至有时候,你找到了对的人,然而你再三审视着这段感情,你不知道,这是否是爱情应有的模样,因为你没有答案可以对照。
?@口罩乙女
两个人的婚姻全凭一人死撑。不相信婚姻,不相信自己,不信任任何男人,片面的执着,总觉得自己一个人过可以,缺乏安全感,渴望爱却不愿意接受爱。
?@匿名用户
这辈子都不想结婚,不想处对象。
我怕成为我妈妈那样的妻子,也怕遇到我爸爸这样的丈夫。
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怎样降低或完全摆脱
原生家庭对自己的负面影响?
“不要过多地将责任归结到原生家庭上,毕竟大部分的路,是自己走出来的。”
?@陈诺
我们过去的生活,是一张被胡乱涂鸦的纸。凌乱的线条,粗暴的笔法,用力过猛而破裂的纸面,是他人加诸的,我们无从选择。
但是即便如此,我们还是有选择的余地:我们可以选择今后的时间是抱着这张纸哭,还是用新的图画把它盖住。
远离过去的原生环境(出国留学、结交新伙伴),从事一项有建设性的工作(建立新的价值感、提高自我评价),培养一份属于自己的、无关外界评价的爱好(建立独立的价值体系、渐渐摆脱旧的自评标准),都是非常有效的“作画”手段。
?@六毛
父母不可选,可爱人可以选。相比起父母对你十多年的潜移默化,爱人相伴的日子更长,对你影响更大。所以选一个人生观世界观是自己希望方向的爱人,其实就是选择了自己未来的改变方向。
?@hana
要想着即使原生家庭非常糟糕,你还是会有幸福的可能,最近看到一个观点非常认同:“创伤本身没有延续性,你对创伤的解读才是有延续性影响的东西。”
?@瞳瞳
去爱吧,就像从来没有受过伤害一样;
跳舞吧,就像没有注视一样;
唱歌吧,就像没有人聆听一样;
工作吧,就像不需要金钱一样;
活着吧,就像今天是世界末日一样。
From < 宽松世代又如何="">
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如何在生活中克服
因原生家庭带来的自卑感?
“多读书,学会接纳,学会宽容和理解。”
?@恒星
一边庸俗,一边理想。
坦然接受收入差异,消费水平差异,生活水平差异。
然后平常心,别太多注意这个。
你的自信又不是都来源于这些俗不可耐的东西。
?@骑鹿的短发少年
读书。多读书,自然胸中有丘壑,可以开阔眼界,沉淀思想,提升涵养和气质,让灵魂充满香气。
南怀瑾先生曾说,一个人为什么要读书?传统中最正确的答案,便是“读书明理”四个字。读书多了,就可以多角度看待事物。宽以待人,不钻牛角尖,也不跟自己过不去。
?@匿名用户
学着宽容和理解。
当有一天,你面对他人的缺点、错误甚至无理取闹选择的不是批判也不是指责,而是宽容和理解,或许就已经明白了什么才是生命久久追寻的。
而那时,也会更加包容自己和自己的家庭,曾经为之自卑的,可能只是生命开端的一些小缺憾,它们或许毁了你好多该有的美好,却也让你多了些经历和成长。
GoodNight
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