草木有本心
各位老乡：晚上好。能和乡亲们交流，是一件非常快乐的事情。也是大家的乡情分享，让我觉得也有一份分享的责任；更是周东群主的个人魅力和情怀把我推到今天这个分享平台上。
同许多分享嘉宾说的话一样，我真的没有多少干货拿出来。可能有人会问，你现在混得还不错，什么处长、行长、市长，这长那长的工作成长经历。如果我分享的对象是初中生的话，或许这些俗套的东西还是有一点光芒，可是今天的分享对象多是我大浠水的有志气、有作为、有情怀的乡亲。如果讲这些俗套的东西，也对不起自己，更对不起各位的宝贵时间。
我上大学到今天已经过了38年，我始终记得我的奋斗目标就是跳出农村吃商品粮，其他的没有追求。面对各位乡亲感动人生的故事，我还是有点自知之明的，也是要注意实际效果的。虽然在工作之余也发表了数十篇经济金融文章，也做了很多次关于文章和公文的写作方面的讲座，但今天我竟然不晓得么样说话了。
我在体制内混了34年，就我这样直脾气的，能讲真话的时候也居然不多，因为我好不容易找个饭碗，害怕弄丢了，家里还有老婆孩子啊！我一直以为，只有讲真话才有快乐，才有激情和个性，才有利于身心健康。
我喜欢沙龙式的交流，没有约束，没有定式；可以随时提问、插话，也可以提一些大胆的，常被俗世道德和格局包裹着的问题。没有自由思想的碰撞，就不会有火花；交流也就失去了意义。
首先，说说我的基本情况。我是1962年夏天出生。后来听说，是母亲刚刚把早饭做好的时候，我大约是闻见了米饭的香味了吧，就急急忙忙地出来了。我后来思考我对粮食有一种特殊的感情，大约就是从这里开始，也注定了我一生为生存而忙碌着、思虑着。
我家是浠水洗马镇一个叫大堰桥的地方，也是70年代的一个管理区，或者叫小乡。父亲是三岁的时候过继给爷爷做儿子的，母亲也是三岁到外婆家当望郞姑，兼做童养媳，因为母亲后面出生的舅舅比母亲小很多，所以才改为嫁给我父亲的。
爷爷是教书先生，家里有一个祠堂作为教室。大约爷爷的爷爷或者更早的长辈也是教书的，父亲说土改的时候，我们家被烧掉的古书大约有两个立方米。父亲也常叹息，要是两套线装康熙字典没有被烧掉就好了。我现在也是同样地叹息被烧掉那么多书。
父亲大约过了19年的好日子，就土改了。父亲当了地主，母亲当了地主婆，他们的孩子出生了的、没有出生的统统当了地主崽子。以后我们家的日子，很多人可以体会得到。记得本群中也有嘉宾分享中提到那个混沌年代地主及其后代的境遇，记得金多多女士也提到过她的父母和爷爷奶奶，故事细节不大一样，但内心的苦痛确实一样的难以释怀，所以我也没有必要讲具体的故事。
比如我高中阶段饿倒在放学回家的路上，休克两小时。比如因为我是地主的儿子，不能上高中，差点让我失学等等。当然，这些都是过去了，但是一生忘记不了的故事。
我弟兄五个，我是老四。没有爷爷奶奶，没有姐妹。1970年，我7岁多的时候，母亲42岁，便因病无钱继续治疗离开了人世。那个时候，懵懂的我没有掉泪，只是感觉以后再也见不到她了。真正掉泪的时候，是我38岁那年忽然明白了母亲，想为母亲留下一点文字的时候，满含着泪水写了两个小时的诗文。
母亲离世以后，哥哥们要去挣工分。从此，我便开始了全家家庭妇男的工作，做饭、打柴、种菜、喂猪、洗衣、钟谷钟米细儿粉子等，全是我。或者以我为主。这就是今天和大家分享的老男人灰色朦胧的少年的天空。
我想和大家分享的第二点感受：不死的心永远是春天的太阳。
还在我很小的时候，大人种菜。按照政策，自留菜地也很有限，那个时候在夏天特别是双抢季节，常常是：饭不够菜来凑。
为了帮助父亲，大约在10岁的时候开始，常常找点丝瓜籽、南瓜子之类的种子，找一个相对偏僻的有点肥沃的一块小地方，把种子放下去，隔几天观察一次，一天天地等待开花结果。虽然那时不晓得土质松软对多结瓜有多大帮助，但是对肥沃还是知道的，以为黑土、乌土就是好的。
稀里糊涂中，每年也能多出十个八个瓜了，在吃饭的时候，我也没有忘记对父亲和哥哥显摆一下，说是我种的。得到的是开心的笑脸和我自豪的内心。
大约十岁的时候，我发现很多人家的孩子和大人有凉鞋穿。我家穷，但是也想穿。发现一些人家丢掉的破旧凉鞋，大多是硬塑料的，穿不了多久就断裂了，也就丢了。我发现鞋底还是好的，就是鞋帮子断了，以为修一修还是可以穿的。我就找了一些回来，先是用线缝上，看着挺好、一穿就断。
于是接着想心思，找来一截钢锯条，把实在无法修补的凉鞋上的塑料剪下来，在要修补凉鞋的裂口处，把钢锯条烧红，把断口处粘起来。虽然是一个疤子接着一个疤子，很不好看，但是穿起来脚的感觉没有什么区别，关键是不容易坏，可以穿很久。这样，我就为自己和家人修补了多双凉鞋，也算是改善生活的一次创新的成功尝试吧。村子里其他的人，都没有这样做，我是无知无畏的，也不怕人笑话，当然也是被生活逼迫出来的。
记得1975年初中时的某一天，父亲忽然说起了许多稻谷的品种，那时候生产队没隔两年就要换几个品种，外表真看不出来是什么几号，我因为一直当家庭妇男，我都不知道。父亲突然说，你这四体不勤五谷不分，将来怎么办哦？我回答他，为什么非要分出五谷的品种就是我的一生的追求，父亲笑而不答，感觉他没有生气，我也确实没有自卑。
大约是1978年，那时我已经走关系上了高中，尽管比别人晚了两个月，一个星期后期中考试，全班64人我48名，班主任老师说，都说某某某成绩如何好，我看也不怎么样哦。这个时候我好害燥，也不服气，暗暗地发力，找回真实的自我。两个月后的学期考试我就进入了前三名，再也不肯也没有离开过前三名。这个时候就有吃商品粮的向往了。
某一天，我看见湾下许多人为了儿子结婚忙着盖房子、给女方家送礼压得喘不过气来，父母拼命的劳作就是为了儿子能传宗接代。我看到这个情况，对父亲说，我如果没有考上大学，就一辈子不结婚。不愿意自己结个婚，而一层一层地剥下父母的皮来。父亲说，人这一生都是这样搞的，不结婚父母心里过不去。我说，你传宗接代的都有几个孙子了，不差我。父亲又是无奈的笑了笑，我却为自己的少年壮志而自豪，也一直自豪到今天。
我想和大家分享的第三点感受就是：不服的灵魂是生命前进的台阶。
1980年，我出乎意料的考上了本科。填志愿的时候，我想起了农村当记工员的哥哥。因为小时候，看见别人挑塘泥、挑牛栏猪栏粪的时候，哥哥坐在那里计数，用正字和拾作为符号。感觉统计专业好，可以不太劳累。于是就报了湖北财经学院统计系。
大学录取通知书到达后，父亲很高兴，以为我考个大专是有希望的，没有想到是本科。我的小心思是，只要吃商品粮就好。考上浠水师范回家乡教书，以此为资本，找上一个不太丑的乡下女子结婚过一生就很满足了。
应该说，我是一个有小追求无大志向的人。既然上本科了，超级满足。现在想来大学期间我是懵懵懂懂过来的，真的没有主动学过什么东西。课本内容也学的得不好，大学期间我没有任何可以自豪的。现在我的英语水平还和我的普通话水平差不多，都是大家听不太懂。
因为人比较本份，用得放心，也是班主任老师和系主任的爱护。阴差阳错地我被毕业分配到中国人民银行总行人事司工作，一晃工作了7年。我看到别人业务很熟悉、视野很宽、理论素养高，自己差了很多。于是求朋友推荐，找来了基本金融方面书反复读、反复思考。终于能胜任工作，金融理论水平也得到了一定的提高。
在1994年要提我当副处长的时候，我的领导说我文字能力不错。另外一个处的领导说，签报报告类文件是写得不错，也没有看见他发表什么文章哦。这对我震动非常大，于是三个月内我在金融时报头版连发三篇文章，后面陆续又发表了许多文字。后来，我把写文章、思考问题变成了至今的快乐的爱好，不仅仅是经济金融方面，也包括社会学、哲学、文学等方面，也因此建立了自信。
后面的每一次提拔，基本都和周围的人看齐，至少要做到中上程度吧。别人能做到的，我也要尽量做到。除非感觉到力不从心、或者确实天赋不足，才慢慢的把追求放了一些下来，也同时寻找新的追求方向，开始了新的奋斗行程。
虽然没有志气和追求，但也在不断进步。我有一个不安分的性格，喜欢和高手比差距，争取赶上人家，实在追不上就认输、服气、尊敬。这大约也就是黄冈人的性格吧。
我也常说，我就像爬山，能爬到哪里是哪里，如果累了就休息一下，如果天色还早，就继续爬一下。如果天色已晚，就准备回家休息。没有目标，没有放弃。不刻意累着自己，也不放纵自己。
如果再给自己再找个优点的话，就是喜欢思考。闭门读书不多，但是喜欢的东西看一眼大致意思基本能记住；个人天分不高，但是喜欢思考问题，而且许多时候是跨界思考。没有刻意这样做，就是一种不自主的联想，在联想中有快乐。比如，从黄金分割推演到二八定律的精确数值，再推想到生命孕育的周期关系。我也知道不一定对，但是在这种天马行空、无约束的联想中有许多快乐。
因为在我思考问题的时候，我是自由的、是快乐而自信的，以为这个时候才是真实的自己。我思考问题的时候胆子大，特别是经济学领域从不迷信某一个流派，对大人物的话也敢质疑。我在讲公文写作或者经济文章写作的时候，尊敬有位高人的话，他说：写作的时候，老子天下第一，送出去的时候，小人罪该万死。
我自己说过，我们读书人要做自己文字中的帝王。又说过，文章好一是做人好，哲学思维能力强，也要业务素养好，再次才是文字本身的功夫好。
最后谈点生命感悟，首先我所有尊敬的人在我们乡音群的分享中都出现了，我第一次听分享的是傅大哥他家小妹的分享。一个农村女孩出门创天下，真的不容易。让我感动的还有严强华大哥和傅振国大哥的情怀，我想像他们那样，可我还是做不到。感谢所有嘉宾的分享，让我一次次感受到乡情的温暖，感受到人性的真善美，感受到坚持奋斗的力量之美。
我是做金融工作的，涉及专业方面的比如宏观经济、行业分析、公司治理、风险控制等有机会和大家单独交流。欢迎大家提问，和我互动一下，因为我真不喜欢一个人自说自话的。谢谢！
（本文部分图片来源网络）
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