再婚后，我以为这辈子只会再要女儿这一个孩子了，对她也是很宠爱。小心翼翼地捧着长大。断奶后放老家老人带。中间我又带了几个月。但是意外怀孕的后期，我带不了她了。又给她放在了乡下了。
记得一开始放家里，我们临走时时，奶奶抱着她远离我们视线，她白嫩的小脸望着我们，并不知道发生了什么，我在车里一边摆手，一边注视着她，眼泪很快下来了。路上忍不住又哭了两次。孩子从来没有离开过父母，我感觉这样没有解释就离开，或者说解释了她也不太明白，是欺骗了她。
第一次回来看她后又返程，临走时，把她交到奶奶怀里的那一刻，我已哭了，路上又默默哭了一会。那种不舍和担心齐聚心头，真的很难受。
后来再回来看她，也就不伤心了，因为她也基本上适应了。只是也会责怪爸妈的离开。
回家看到各种不卫生的条件和习惯，我就担忧。加上婆子以前的种种奇葩做法，我更看不惯她，对她的带孩子方式，总是挑剔的态度。是老公让她带的，我并不情愿，我宁愿自己带。婆媳曾经矛盾很大，我也不想感谢她。
自从那一次之后，我变了。
那一次回家看孩子，大夏天，煮的鸡蛋，放了三天头了，婆子二话不说就递给孩子吃，我不让，说肯定变味了不能吃了，说了两三次，她也不听。老公看到了，也说没事。我感觉遇到一对傻逼。
孩子不懂事，剥开鸡蛋就要吃，我上前掰成两半一闻，变味了。直接扔了喂猫。后来我们回到省城后，刚到家，就听说孩子在老家就病了。吐得非常严重。我判断是吃了不干净的东西，也许大人知道，也许不知道。老公说婆子说是因为我们临走空调间没有给孩子盖好。我认为不可能，因为几天都是开着空调同样的温度，临走也仔细给她盖了，据描述，醒来时大人并没有发现蹬掉被子的迹象，我和老公吵了一架，我顺便说了，就拿臭鸡蛋喂孩子这事来说，家里苍蝇乱飞食物都暴露着，就很可能是孩子吃到了不干净的东西，况且以前我带的时候也这样莫名地吐过，判断是因为她太小拿垃圾桶里扔掉的的东西吃了，老公很不耐烦，我说他傻逼，他非常介意，气的要去寻死。我认为我在找孩子吐的原因，他认为骂他傻逼是奇耻大辱，所以吵得很激烈，我俩闹了好一阵子的冷战。
我感到有点对牛弹琴，他还说他妈还在找我的原因，说是因为空调，我在找婆子原因因为她带孩子不讲卫生。从此，我感到很无力，关于带孩子，我也不管了也不问了，随便吧。只当我是个外人吧，孩子不归我管。
我有点心死了，真的再也不想关心女儿的生活。后来又有了儿子，我更顾不上女儿了。这几个月都没有回来了。过年回来一看，女儿像变了一个人，白嫩的皮肤荡然无存，取而代之的是黑黄的脸上两大片通红的脸颊，皮肤皴得粗糙，眼睛底下不笑就有干纹，很明显。好似电视上贫困大山里求助学费的孩子，除了不讲卫生，还邋遢的很，动不动在泥水里蹦，把棉鞋整个蹦湿透，半截腿的棉裤秋裤，全部是水，连续三天，蹦湿了三次。也很不听话，好话一句都不听，道理更是完全不听，只会打别，谁的话都不听，任何事都反着来，对着干，说真的，我感到很失望，我从来没有想到，女儿会变成这样！
每次她傻乎乎的对着干，我都很无奈很失望，就特别想念我的大儿子，大儿子只要给他讲道理，他都会明白大人的心，很听话的记住大人的交代，知道哪些能做哪些不能做。特别暖，特别贴心。也就更不能理解，同样是我的孩子，女儿咋这样。
有一刻，我觉得我不爱女儿了。她太不听话了。几乎完全不讲理，还动不动哭哭啼啼的。哭起来的样子挺丑的她自己也不知道，我作为妈妈，感觉如果就养了这样一个闺女，人生要无望了，甚至感到有些沮丧！
大年初一晚上，我要给女儿洗脸洗手洗脚，她根本不愿配合，看到女儿变成这个样子，我决定给她颜色看看，掂着她肩膀上的棉衣，对她打了起来，她哭了，依然不配合，我又打了她，她还不配合，为了改变她，又打了她，她才哭着配合了。然而，我心里已经后悔了，十分钟后，我特别后悔，特别！我偷偷地哭了。我怎么变成了这个样子，这样对待和吓唬我的女儿。我恨我自己。我变得很沉默，啥也不想说，脑子里尽是对女儿的愧疚。
冠状病毒疫情越来越严重了，我看新闻看的害怕，我觉得也可能我的生命也会受到威胁，也许我会先死去吧，也许陪孩子们的时间不多吧。脑子想的很悲观。感觉疾病和死亡离我不远似的。看到儿童婴儿也有感染后，我又担心孩子们了，大儿子有爷奶和他爸新妈妈保护，他们永远把孩子放在第一位的，虽然联系不上，我还是放心的。
如果女儿和小儿子感染了呢，我想我根本接受不了。我只是试想了一下，就难过得不得了，如果他们任何一个有个闪失，我是没有勇气活下去的，那一刻，我落泪了，我不知道我竟然如此地爱着我的孩子。虽然女儿如此调皮捣蛋，我竟然也如此地深爱着，我对她又格外温柔了。她其实也挺可爱的。
今天忽然听说武汉回来的人来我们家拜过年，我心情烦躁起来，大家庭里几个孩子们还在大门口玩耍，他们永远还是说啥都不听。我对于接触过武汉人这件事报了警，老公给我吵了一顿，他们都不重视，又不理解我的报警，我也很烦。我吃完饭，把女儿的稀饭碗端起来喊她过来喂她吃饭，她依旧咋说都不听。那一刻满满的无力感涌上心头，我觉得我说啥都没有用，也没有人听，我只能随便他们。孩子不吃就不吃吧，我对女儿说了一句狠话，你不吃算了，你是死是活我都不管你！女儿歪三倒四地靠着沙发喊妈妈，我说，你啥都不听我的，别再叫我妈妈，我不是你的妈妈！然后就把饭碗放下，不再管她。
我余光看到婆婆的吃惊和反对眼神。
对于我自己的所作所为，我也知道很不对，可是我怎么就变成了这个样子。回来主要照顾小儿子了，一次都没有喂她吃饭，也没搂她睡觉，也没有给她洗过一件衣服，只是给她换过湿透的裤子和鞋子。陪她玩橡皮泥，对于孩子的成长，我做了什么？凭什么要求她处处懂事呢？但是我却对她那么凶！孩子过后并不跟我计较！我感谢她的宽容，我难以理解我自己。
也许是因为，不够和睦的大家庭在一起过年，我心理上还是不太适应。有些做法，可能也是做出来给人看的。不过我真的也脾气不太好。尤其是看不惯凡事都作对的孩子。可是孩子的错，往往并不是孩子的错，而是教育出了问题。
以前孩子在我身边，不是这样的，而是说了还是会听的，而且能明白大人说的是什么意思而配合，现在是，听懂了，故意打别。那么爱看书的习惯也搞丢了，几乎不看书了。
我想我应该把她带在身边了，好好培养习惯，培养感情。因为我不得不承认，因为女儿现在不是我在带，我对她的看法，变了，有时我觉得她是"别人家的孩子"，是“她奶奶家的孩子”。好像不那么亲了。以前可是我的命，我的宝贝。然而，变了。尤其是她也不那么亲近我了。有一次她离开我时，竟然躲着不让我抱，好像跟着奶奶才是对的，妈妈只是“别人”。奶奶要走，她赶紧收拾自己的东西，根本不在意妈妈的感受。好像我们母女都变得疏远了。
如何才能找回母女情深的过去？我不知道。为什么变成这样，我也不知道。
我怪我自己，是我不好，女儿才这样。
