人世间，除了生死，都是小事，这句话在我的生命里面出现过很多次，小时候父母都有过自杀的事情，不过还好，他们都没有事，只是之后都会说，好死不如赖活。

我自己在我过往的生命里，有过很多死的念头的，我的第一封遗书是在10岁的时候就写了，不过当时自然是写了没有去死。后来记得自己在很长的生命里，都会浮想死的场景，我甚至幻想过很多美丽的死的场景，有水流，有花香，或者是在大海边。

今天在咖啡厅里面跟好朋友谈心，随手把小贝的关于生命无常的文字给她看，然后跟她讲我设想的种种美丽死法，笑着说，以前的我在很多人面前是多么坚强的一个人，可是谁又知道多少个夜深人静的时候自己思考的唯一问题竟然是如何去死，那时候的我真的是有严重的人格分裂症。

开始去思考生命的意义始于11年开始去上一系列身心灵课程，今天跟我一起谈心的就是7年前一起的学友，今天她赞叹，这几年不见，我真是发生了翻天覆地的变化。而真正思考生命的意义，真正近距离触摸死亡，是在14年舅父去世的那段日子。

舅父是个残疾人，因为少年在在读书从宿舍里下楼摔坏了腿，一生未婚，一直跟我们生活在一起，外婆临死前拉着我的手托付我一定要照顾好舅父。舅父是家里读书最多的人，从小舅父就很喜欢我，还在我没有上学的时候就教我读书认字，跟我讲故事，我所有关于文字的记忆就是从舅父开始的。

舅父的一生就是在父亲的不断打骂下度过的，父亲总认为自己他拖累了我们家庭。真正让他快乐的时光应该是在去了福利院的最后10年，依然一个人，但至少从此有人照顾，特别是日子清净很多，那时候每次去福利院看舅父，也是有说有笑，我以为这样就是舅父最好的归宿了。14年夏天，妈妈打来电话，说舅父病危，因为舅父膝下无一子半女，我那时候刚好辞了工作，就决定回去陪伴他最后一段日子。

那段回家的日子，我每天除了晚上在家，白天就是呆在福利院，在最后的日子，舅父跟我提了一个愿望：“我要回家。”听到这个话的时候，身边不只有我，可是大家都没有言语，大家都是心知肚明。我望着舅父最后那渴望的眼神，没有回答，直接走了出去，眼泪终于止不住留下，一直以为这就是他最好的归宿了，原来从来都不是的。福利院的院长也找我们谈了话，说他最后的心愿是死在家里。

可是，在我们那样的地方，在父亲和弟媳妇的心里，怎么可能允许一个将死的人再进门，那是多么不吉利的事情，这不是多少钱能解决的问题。所有的乡亲当时都去看过舅父，都知道了这个心愿，所有的言语一下都指向了我们家里。谁也不正面回答舅父，最后所有人选择了逃避，久病床前无孝子，何况用家里带的人来说，活到70多岁，也算是寿终正寝。唯有我，因为有对外婆的承诺，必须要面对，当我最后不得对着他的请求摇头时，舅父的眼神就此暗淡，从此再也不能言语。

那一刻，我是恨死了自己的无能，我想如果钱能解决这个事情，多少代价我都不怕，可是这世界上，钱能够解决的事情从来就不叫事情，不能解决的事情都跟钱没有关系。最后的一个星期里，我就一直坐在福利院里，舅父已经是没有任何意识了，我在那一刻开始了对生命的思考，我想到了我的未来，想到了我自己的过往，想到了我的生命。就在那个时候，我看到了很多福利院里的老人，很多家里其实儿女众多，房子多多，可是，依然是在这样的地方数着最后的日子。那一刻，单身的我常常被巨大的恐惧包围着，我甚至想想自己有一天死在异乡久无人知晓。

舅父下葬的时候，乡亲过来送行，好事者纷纷指责父亲，我也曾经有过这样的指责，可是那一刻，我冷静跪下，告诉他们，舅父已经死了，父亲还活着，他是我的父亲，我已经让一个人遗憾而去，我不希望活着的父亲晚年无憾，一切都是我的错。

回到武汉，很长一段时间我都睡不着觉，每天晚上都是他死时那双睁的大大的眼睛，有时候会想起外婆临死前的嘱咐。我去找了学佛的老师，在归元寺给他立了长生排位，也为他亲诵地藏经超度。而就在那些过程里，我突然觉得自己不是在超度舅父，是在超度我自己，在声声的诵经声中，我一遍遍地拷问自己，我的未来在哪里？

那段时间后，我突然思考生命的意义，开始去很多的课堂学习，也是从那个时候开始，我慢慢学着去爱自己，去跟佛教的朋友之间讨论生死。经历了一两年，经历许多恩师朋友的陪伴，心智终于慢慢成熟，终于接受人都会如舅父一样离去，终于知道生命的可贵。

于是，开始开始慢慢学会认真打理自己的生活，慢慢将自己很平淡的日子过得富有生机。随之而来的是，听到自己几个同学去世的消息，有些死的时候拥有者我曾经梦寐以求的许多。终于明白生命无常，谁也不知道意外和明天那个先来，当下才是最该珍惜的。

今天在咖啡厅，约朋友喝着咖啡，聊着双方这几年的经历和对生命的感触，回忆着自己过往的种种对自己的不肯定，对自己的挑剔，想想是多么幼稚的事情。

生命是如此的美妙，生命是如此的可贵，我们都是如此独特的个体，谁也免不了将来有一天要归尘入土，我们唯一能够选择的是，活着的每一个当下 ，时时珍惜。生命只有绽放，才是最好的姿态！