从来没有象今天这样沮丧!
疲倦得像浑身要散架。什么都不想做,也不愿意去做。睡觉又要做恶梦,那种极恐怖极恐怖的恶梦。
真像一只被追得无路可逃的狗。
想哭,欲哭无泪;
想叫,叫亦无声;
想逃,无处可逃……
也许,我把我的这种恐惧讲给别人听,所有的人都会对我嗤之以鼻,或者,嘲笑谩骂一番,甚至,身败名裂永世不得翻身,至少,唾沫星子淹死的是我。
我曾经是那么善良、至今也认为自己是这样慈悲的一个人,为什么竟然就会被人这样憎恨?我曾经想努力做好所有人都该做好的本份,并且我身体力行地坚持、义无反顾地践行,为什么居然会被厌恶和痛恨替代?
人世间那么美好的情感,却被你那双粗糙的大手无情地撕裂?甚至,你被我一月来的滋补得红润的脸庞,盯视我的却是毫无掩饰的愤怒?
我从来没有想象到传说中的市俗的歹毒会出现在我的生活里,也不会做那遭人蔑视的恶人。我灵魂深处从来没有过龌龊,我也小心翼翼地远离肮脏。但终于,所有的我自己曾经憎恨的那些丑恶,还是如暴雨一样倾倒在我的头上。
我尊重所有的生命。
无论这些生命的来源中,有很大部分是动物本能的宣泄。
我不认为传承是多么伟大的壮举,但血脉总是令人感动的联通。
我积聚起来的所有坚强,我建立起来的所有影像,我塑造起来的所有成功,都被你轻轻的一句话,击得粉碎,再无重生。
我是这样透明的一个人,你忍得下心来击垮我么?
我是这样卑微的一个人,你愿意我倒退到从前么?
我是这样努力的一个人,你想让我的一切归零么?
我知道,你想活下去,理直气壮耀武扬威地活下去。我也愿意你活下去,比我活得更长更久我也心甘情愿。毕竟你想活没有错。
但是,我也是有生命的,我也想活下去啊!
我们彼此都活着,没有一丝一毫的矛盾。你活你的,我活我的,并且,我有义务帮你活下去、我有义务帮你活得更好。
可是,你在你活下去或者活得更好的时候,严重侵害了我的空间。我严重失眠,我身体消瘦,我思维涣散,我不能看书也不能写字,我从前的所有生活,都被无情地打乱。
而且,我还背着沉重的精神枷锁。
这一切的一切,都是你想活下去活得更好,把我当成要剔除的障碍要粉碎的结果。虽然,我的存在无碍于你存活下去,但是,你觉得我没有帮助你为所欲为。
对这个纷扰的尘世,我也憎恶它的恶毒和丑陋,但我至少还有敬畏之心。有些事,可为;有些事,不可为。我做人和做事一样:不要为了自己的虚荣,耗尽生命里所有的储存。
可是,你简直有些莫名其妙疯狂地索取,贪婪而且无知。
我想用我的处世之道,提醒你人和神到底是有区别的,但是,你已经把自己当成要万众瞻仰的神,要像神那样无所不能,所以我的提醒就是大逆不道。
我受到的是你无形的惩罚:朝夕相处,就会有摩擦系数。越是近距离接触,越是嫌恶生隙。
可是,我还不能哭、不能向人倾诉、不能对你有一丝一毫的表现。
你不懂的一句话:好火费炭,好菜费饭。但是,我懂。
我懂得它们的意义之后,痛苦地知道:我对生活太认真了!对生活太认真了的人,是会短命的!
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