我站在窗前，眼望尘世的繁华，内心不再如从前那般沸腾。我只希望能够静静地站在这里，再看五十年，哪怕比现在更孤单。
是的，只要活着，肯定会越来越孤单，而且这孤单的日子会越来越少、慢慢会变成孤独。
今年的我已经五十二岁，再活五十年只是奢望。每个生命虽然长短不一，但终究都会有尽头。不管以什么方式等待，生命消亡的那一刻，就是与世界告别的时候。
和这个世界告别的时候，每个人都有不同的感慨。我只希望我少些遗憾。
人活着的意义，是因为活着。每个人追求的目标不同，所以每个人活着的目的也就不一样。
年轻时的我只想摆脱贫穷，有饭吃有衣穿能比别人活得好。后来我发觉总有人超过我，但我同时发现比我吃得好穿得好超过我生活质量的人却不一定比我过得好，我比有的人吃得好穿得好也不一定比别人活得好。我总结之后得出结论，原来这世界活着的人追求的东西不一样，所以他们活着的意义也就不相同。追求物质享受的人可能疏于精神上的富有，追求精神享受的人也许忽视物质生活的贫穷。但人类的情感和意识让人在物质与精神上都希望能够得到满足，只是程度不同而已。
于是，不同的欲望造就不同的人生，每个人的一生都有不同的欲望。
当我明白这些道理时，我已经活到不惑之年。
为了肉体能够多在尘世健康地存活一些时日，我果断地戒除了烟酒，尽量坚持规律地生活。
身体也许比原来减少了病毒侵扰，但交际圈子陡然缩小了很多。对一个本来爱好不多的人，一下子没有了平常人惯有的两项主要交际手段，我似乎很孤独。
假如不是为了考验自己的意志，我几乎都要重蹈覆辙吸烟饮酒。好在曾经的贫穷让我打消了这个念头，并且一直固执地坚持了下来。并且，我意外地发现我很享受这种不被人注意的生活。
这或许和性格以及生活经历有关吧。
我喜欢沉默，或者说因为生活并不待见我，所以我不得不保持沉默。沉默的人喜欢观察，也喜欢思考。这种“喜欢”在别人眼里看来就是生性腼腆内向，甚至木讷愚钝。具备这种性格的人一般都是生活的弱者，会受人歧视。虽然我很不接受这种观点，并且试图用名贵的香烟和凶狠地酗酒来表达对这种不满的反抗，但最终我失败了，而且让我身体或多或少受到伤害、心灵同时受到无形的煎熬。
取悦他人比取悦自己难，这不是自己的欲望容易得到满足，而是自己知道自己到底需要什么。
我需要的是让自己快乐。
这是很不容易达到的目标，但比博取别人的喜欢容易。
要想让别人喜欢自己，除了正常的奉献，更多的是投其所好。我是最不擅长这项工作的人。
于是，在我的生活圈子里少了很多应该或者不应该认识的人。即使有更多“应该认识”甚至“应该进一步密切接触的人”，我都尽量尽力免去。繁文缛节其实暗藏虚伪，简单直接更可能带来快乐。
为一个无关的人、为一件无关的事，硬要逼迫自己牺牲一些时间、一个本来放松的心情去迎合，勉强自己去伤害自己，是不是有些傻？
一个孤单的人只要不孤独，或者一个孤独的人只要不承受额外的痛苦，也是一种幸福。
虽然此生无建树，但庆幸自己没有为了博取别人欢心去谄媚。为了名利而去取悦他人，如此得到的结果肯定得不偿失。
这世界还有让自己更高兴更快乐的事吗？吃得下屙得出能保证身体机能正常，同样，看得开忍得了能保证思想不至于孤独。
一个行走在尘世的人，走得越远越孤单，但有强大的精神支柱，就会有无数认识或者不认识的灵魂作伴，孤独就会越来越遥远。
愿余生只为精神活，留下一缕魂魄让别人也不孤独。
今天是我满51的生日，再过十六天，是母亲去世十五周年纪念日。时间过得真快。
我想，没妈的孩子更应该懂得多疼爱自己。
是为记。祝自己生日快乐！
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