本文作者 | 晚睡
讲述：
你好晚睡，我三十岁，和老公结婚五年，五年婚姻，我觉得他人品正、有担当，他觉得我明事理、度量大，总之，是外人看上去十分幸福美满的婚姻。可是我心里，幸福度，总是差那么一点。
后来我找到原因，我嫁给他的时候，并未用心爱上他。我爱的只是他爱我的感觉，我爱的只是他有而我没有的条件。而我当时并不自知。
在我拒绝他的追求之后，他眉间紧皱的瞬间，我的心也跟着微疼，我那时以为我爱上他了，加上家人们都在说遇到合适的就嫁了吧，缘分不等人的。
结婚当月我就怀上了孩子，他更努力挣钱，因为我带孩子没有收入，他说要多挣钱给我和孩子更好的生活。
每个月他只给自己留500块，剩下都交给我，他确实做到了，虽无大富大贵，但我和孩子衣食无忧，从未为钱发过愁。
他有睡眠障碍，从孩子出生，我担心孩子夜奶影响他睡眠质量，第二天还有工作。我提出分房睡，他说感谢我的理解，也感谢对我付出，下班后只要他有空就会给我捏腰缓解我的疼痛，孩子的事情，他也是能做就做一点，和我一起分担家务。
虽然他不懂浪漫，没有惊喜，没有鲜花。我也可以接受。看了网上那么多负能量的案例，说实话，我感觉自己太幸运，嫁对了人，整个人生都对了。
然而分房睡并没有随着孩子的长大而结束。我们也曾尝试着睡在一起。结果是我嫌他出油。他嫌我睡觉不老实。就这样，他睡他的炕，我睡我的床。有生理需要，就在一起，完事再各回个屋。
慢慢的，夫妻生活，也变成了例行公事，不带任何情感。
孩子上了幼儿园，我开始忙碌的工作，不得不把婆婆叫过来，负责孩子的接送。我们的婚姻也从和婆婆一起生活发生了变化。
中间的内容不细述了，懂的人都懂。一句话总结就是老公是个中国传统的孝顺儿子。
目前状态是，下班回到家，我陪孩子，他陪妈，我们不再分享彼此的内容，也不问对方今天过得怎么样。晚上各自关上各自房门。
我打了个寒颤。原来“他不懂浪漫，没有惊喜，没有鲜花。我也可以接受”，只是我以为我可以接受。搭活过日子，没有交流，没有回应的日子，何时才能结束。
不知道是不是我的问题，是我要求太高了么，发出来想让晚睡看看，我该如何调整自己的情绪。
也想让更多未嫁的女孩子看到，选爱人，多晚都不算晚，不用急，努力提升自己，遇不到真爱的人，千万不要急着嫁。
晚睡回复：
你把自己现在的婚姻状况归结于没有嫁给自己深爱的男人，我不太同意。
那些爱得天崩地裂、飞沙走石的男女结了婚，也有很多人过不了三五年便分崩离析、反目成仇，中间发生的那些破事可能比你们之间的还多，还麻烦，还恶劣。
爱情是有保质期的，而婚姻并不是保险箱。不懂得经营，爱情该过期就过期，该腐败就腐败，绝对不会因为他们有过美好的开始便会网开一面。
反过来也是一样，当一对夫妻变成怨偶，互相憎恨的时候，也不会因为彼此曾经相爱过而多一点宽容。
看到这里，也许你要问了，“难道说婚姻就不需要爱情了吗？”
当然需要。
爱情是婚姻的序幕，接下来这场戏唱得好与坏，要看两个人如何搭档配合。
爱情只能保证你在结婚的时候是欢天喜地的，却不能保证结婚之后不后悔、不埋怨、不伤心。
那些以为只要有爱情就能过得好，躺在爱情的功劳簿上睡大觉的人，会把爱情当作存款，只取不存，最后的结果就是，取光了，破产了，变成了爱情的穷光蛋。
我支持所有的人都要尽量嫁给爱情，但想要把婚姻经营好，绝不至于爱情。
再深的爱情，也可以在生活中被细节磨损掉，而不够相爱的人，也可以通过生活的细节培养出感情来。
你为何现在生活平淡枯燥，感觉到不幸福，在我看来更值得怪罪的不是爱得不够，而是你的“懒”——既然婚前不够爱，婚后为何不继续谈恋爱？
这是完全可以做到的。
我前段时间写了老电影《牧马人》，许灵均和李秀芝是先结婚后恋爱，他们怎么就能由一对陌生人开始，慢慢在婚后变成了恩爱夫妻呢？
除了特定历史时代的撮合，让两个苦命人相互依赖之外，更重要的是他们都是真诚善良懂得感恩的人，你给我的每一点，我都看得到，而且还要加倍的付出，回报给你。
他们的感情就在这种付出与珍惜之中逐渐滋生，并且生根发芽，与两个人的生命血肉相连，再也分不开。
你做到了吗？
没有。
当初你能选择一个自己不够爱的男人在一起的原因就是偷懒，“他爱我，对我好，条件也好，嫁给他我不需要太多的付出就可以hold住他”。
婚后你继续懒，“他不能给我的，我看在他所能给我的那些好处上我忍着，我不说，我也不要求”。这种心态造成了你始终在积压委屈，不过当一切都未曾经受考验的时候，你觉得自己终究得到的多，还能平衡。
等生活的尘泥逐渐堆积在一起，婚姻变得不再那么轻松的时候，你就变得忍受不了了。
你的这种“懒”，不是没有真实的付出，而是在感情上，你一直在与他分割，从未真正的走近他的世界，或者更努力一点去爱他。
他不懂，你所谓的明事理、度量大其实是你不够爱他，不够爱让你刻意在他面前可以保持完美，姿态的好不好看压过了你对亲密关系的需求。
你的感情清汤寡水，连写出来都十分节制，丝毫没有激情。
看这样的文字我觉得都不如看那些控诉男人的文字更令我动容，他们有咒骂也有甜蜜，有伤害也有欢欣——他们有情绪，而你没有。
你不够努力去弥补生活的缺失，反而纵容和加剧着这种缺失。
你们的感情婚前先天不足，婚后欠缺调养，可不就是这样了吗？
为什么他爱出油就不在一起睡？
我家李先生也出油，勤洗勤换就是了，睡在一起，聊天、说话，拉着手睡去，这是巩固感情的重要渠道。
前几天有杂志约我写夫妻人到中年分开睡的好处，我说抱歉，我没办法写，因为我不赞成夫妻分开睡，太容易生疏了。
我们都是柴米夫妻，过的是烟火生活，没有那么丰富的精神世界可以弥补相处时间和质量的缺乏，我们的感情需要落实在一粥一饭，一朝一夕，一呼一吸当中去培养。
亲密可以习惯，冷淡也可以习惯。
你选的，是一条捷径。
但有的捷径，走着走着就变成了绝境。
接下来我要再说说所谓浪漫的事情。
现在很多女人都喜欢抱怨男人不浪漫，但她们抱怨的往往只是那些可以被公开展示的、发朋友圈的、以供炫耀、满足虚荣心的雕虫小技，比如情人节送个鲜花，突然给点惊喜之类的，这都流于表面，更容易成为一种技巧。
我经常看到女人为了一朵花和男人吵得翻天地覆，真觉得我们女人的着眼点太小了，如果你真是一个浪漫的人，你会自己买来鲜花，男人买不买你自己都要买。
真的有浪漫情怀的人，不会依赖别人的给予。
我必须承认，中国人大多数都缺少这方面的训练，即使女人通过抱怨、催促强迫他们，他们也很容易把这些东西变成刻意的举动，干起来别别扭扭。
所以我们女人不如放弃挑剔男人，改为学会发现生活中真正的浪漫，创造真正的浪漫。
他每个月都要工资交给自己，自己只留几百块，这不浪漫？
他能看到你的辛苦，每天回来给你捏肩，这还不浪漫？
一个男人和一个女人认认真真相守，这还不算浪漫？
浪漫是为生活服务的，不能脱离生活单独存在。
许灵均不在家里的日子，李秀芝学写字，记日记，在日记中写下自己对爱人的思念。许灵均回来，两个人依偎在一起读日记——浪漫死了，连不会写的字用拼音代替都显得那么浪漫。
李秀芝摇着许灵均的马鞭，娇嗔地说，“我要和你去放马”。想想看，敕勒川、阴山下，女人陪着自己心爱的男人放马，那是何等潇洒浪漫的画面！
他们之间有大浪漫也有小浪漫，大浪漫是她认定了他是个好人，决定和他改造一辈子。
小浪漫是他不在家的时候，她在家里脱坯垒院墙。
前几天网上有个视频，两个儿子打扮成小恐龙去接爸爸，爸爸也把自己打扮成大恐龙从登机口中走出来，三只恐龙亲热地交缠在一起，十分温馨。
这种当然很浪漫，但前提是他们享受这种变装的过程，如果不享受，只想要最后照张相，发个朋友圈就没意思了。
喜欢浪漫和喜欢表演浪漫，真的是不一样的，而生活中大多数人都是想要表演浪漫。
如果想要挽救这段关系，一定不能懒。
客客气气地把婆婆送走，再难也要两个人一起扛，搬到一起睡。
钱在你手里，你要精心安排生活，用你自己喜欢的方式，他付出了自己所能付出的爱，现在你也需要付出你的那一部分。
你是可以引导他的，你喜欢得到什么，你应该就把他往哪个方向去走。
你要看清楚，他这个人基本上是你让他干什么他就干什么，他是在爱中的人，服从你是他觉得爱你的方式。
你要能从他的给予中感受到快乐，你快乐的样子他会记住，自己也得到了愉悦，以后他将继续给予，天长日久，这就是浪漫。
我不是想让你凑合着过，只要男人钱给你就行，而是告诉你，其实和一个爱你更多一点的人在一起，更不可以偷懒，因为主动权掌握在你手里。
一个占主导地位的人勤快了，就会彻底转变这段关系。
即使嫁给一个自己不够爱的男人，女人们也会活成不同的样子。
幸福的秘诀不在于爱情的多少，而在于如何利用自己生活的资源。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
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