对人忽冷忽热不是真爱,这类人只爱他们自己。
人们对于爱的理解是有很大差异的,有些人好像是很努力地爱别人,其实只不过是为了满足自己的需求而已。在心理学中,爱的基本前提应该是利他的。只是为了满足自己需求的爱,是不成熟的爱,是病态的依恋。他们在亲密关系中,缺乏持续的爱,总是忽冷忽热、忽远忽近。他们是否跟恋人联系,取决于自己内心的需求动机,而不是对恋人的关心和情感投入。心理学家霍妮认为,这类人属于典型的矛盾型依恋。骨子里需要爱,但是可能会觉得爱一个人是一件麻烦事儿。
为什么对人忽冷忽热?
自己的需求很重要
对人忽冷忽热的人,只在乎他们自己的需求。当他们内心有需要的时候,才会关心别人。反之,如果别人主动找他们,就会产生极大的心理压力。他们不喜欢被别人打扰,哪怕是自己喜欢的人也不行。他们把社交的主动权牢牢地掌握在自己手里,从来不会在乎别人的感受和需求。跟这类人相处久了会有这样一种感觉,那就是我的感受不重要,他们的感受才重要;我的需求不重要,他们的需求才重要。跟他们在一起,需要做出巨大的牺牲,可是谁又愿意这么做呢?
缺乏对他人的耐心
对人忽冷忽热的人,缺乏对他人的耐心。心智不成熟的人都有一个共同特质,缺乏对他人的耐心。这种行为模式可以追溯到原生家庭,父母对他们也是缺乏耐心,他们对父母同样缺乏耐心。离开家庭步入学校或者步入社会之后,他们同样缺乏对他人的耐心。这种耐心包括认真倾听的能力,关注他人的能力以及对他人的接纳力。对人忽冷忽热的人,听别人讲话时感到不耐烦;眼神飘忽不定,精力不在恋人身上;心里面没有恋人的位置,甚至还会有排斥感。
没有发展出责任感
就连小孩子都需要爱和关注,但是仅仅停留在需要爱的阶段,是无法走向成熟的。对人忽冷忽热的人,就像是小孩子一样,他们内心需要爱,但是并没有打算负什么责任。他们跟恋人的相处模式跟父母的相处模式是一样的,父母过于忙碌疏于对他们的照顾,他们也是偶尔才会需要父母的存在。他们认知中缺乏家庭的概念,不知道建立爱情的下一步要做什么。因为在这个发展阶段没有得到满足,所以也没有发展出下一个阶段的能力。他们没有建立家庭的想法,只是有需要的时候才会找对方。
遇到对自己忽冷忽热的人怎么办?
建立界限感
遇到忽冷忽热的人,要以我为主,建立起彼此的界限。他们找你的时候,通常是为了满足他们自己的需要。这个时候你就可以根据自己的时间进行安排,如果恰好有时间、恰好有心情,那么就可以达成共识。如果你没有时间,那么一定不要迎合对方的时间安排,这样反而会让对方陷入对自我的崇拜中。他们会觉得一切都在自己掌控之中,会对自己更加的崇拜。只有坚决地打消对方的这种想法,才能够让对方认清现实,才能够真正注意到你的存在,而不是把你当做任意支配的物件。
表达需求
对人忽冷忽热的人,通常只会为了满足自身需求而发起行动,从来不会关心别人的需求。遇到这样的人,你要学会表达需求,你要让对方知道你要什么。当你初次表达需求时,对方可能会很惊讶,因为他们从来没有把你当做独立的人看待。当你屡次表达需求之后,他们就会暴露自己的本质,就会觉得你很烦。如果经受不了这一考验,那么对方就会离开你,而你也完全没有必要伤心。如果对方有认知能力,在接收到你的需求之后,会想办法满足你的需求,表明对方在想着成熟的方向迈进。
自己是对人忽冷忽热的人,怎么改变?
询问需求
对人忽冷忽热的人,不懂得如何爱别人,只是单纯地索取爱。一开始大家都不懂得怎么爱别人,但是可以学着询问别人的需求。询问别人想要什么,询问别人在想什么,询问别人的状况,这些都是爱的表现。当你把注意力放在别人身上的时候,你会发现这种爱建立在利他的基础之上了。及时通过沟通,了解别人的所思所想。即便没办法帮到对方,也要陪在对方身边一起面对。亲密关系建立的基础就是彼此需求的满足,不要只想着自身需求,而是要多关心别人的需求。
持续的积极关注
对人忽冷忽热的人,缺乏持续地关注力。要培养对他人持续的关注能力,不要时而亲密时而疏远。这样会给对方一种错觉,那就是你只在乎你自己。所谓持续的关注,就是不管你心里面怎么想的,一定要给予对方持续的关心和照顾。也许你心里面很开心,开心到忘乎所以,开心到似乎一个人也可以;但是一定要把这份开心分享给对方,让对方明白你心里面有对方的位置。也许你很伤心、很难过,你很想找个人倾诉,但是千万不要为了缓解内心的痛苦而自私地利用他人。要克制内心的痛苦,同时还要持之以恒的关注你喜欢的那个人。
总而言之,对别人忽冷忽热、忽远忽近的人,只是为了满足自己的需要。只有将注意力和需求放在对方身上的人,才是真爱。
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