亲爱的孩子，今天是你们的生日。终于，你们满十八周岁了。
有点欣慰，却又有点留恋。十八年的时光倏忽间就过去了，转眼你们就成人了！
仿佛还在昨日，在明媚的阳光中，在依旧浓郁的年的氛围中，你们来到了这个世界，前后只相差一分钟。犹记得初为人母的那份疲乏那份欣喜那份激动。那个时刻，拥有了你们就仿佛拥有了整个世界。
怀念你们吃奶的那个模样，小小的软软的躺在我的怀里，小嘴吮吸着，时而停下盯着我看，或者那时你们好奇我与你们的关系，或者那时你们就已经知道我和你们之间是怎样的血肉相连。
常常是，你们各抱着自己的奶瓶躺在床上，吃着吃着闭上了眼却依然舍不得奶瓶中的奶。
也怀念你们坐在学步车中的样子。因为人手不够，五六个月大时就开始偶尔的放你们在学步车中，直至七八个月那更是经常的事，这是至今想起还是令我很愧疚的事儿。
开始放你们在学步车中时，你们的脚一蹬地，车子便往后退，哗啦啦的声音依然还响在我的耳边。稍大点，知道往前走，一个个房间的转，张着好奇的大眼睛，仿佛外婆的家就是你们眼中的大世界。再大点，认得人会说简单的几句话时，每每转到房间的大衣柜前，对着那面落地镜，看着镜中与自己一样的人儿，便会叫着另外一个人的名字。我明白，开开以为镜子中的自己是心心，而心心总以为镜子中的自己是开开。你们并不知道镜子中的却是自己。这样的时候，大人总是开心，如此相像的两个人总是会给大家带来不少的乐趣！
怀念你们刚上幼儿园的那时候。那两个粉雕玉琢的小娃娃。送你们上学的第一天，看着幼儿园的那张小椅子竟然盛不下你们那胖墩墩的小圆屁股，我有点开心，因为你们成长得很好。看着你们和其他小朋友一起玩玩具，我也有点欣慰，因为你们很容易融入一个集体。于是，偷偷摸摸地离开，留你们在幼儿园。可是，等到下午去接，却是两个泪痕未干声音嘶哑的小娃娃，那份心疼便在那个初春微寒的傍晚让我也泪流。
我和你们的爸爸依然坚持着送你们去幼儿园，可是还没到幼儿园，你俩便开始大哭着不愿去。于是，我和你们的爸爸便变着法儿从不同的路走，只是很快便被你们识破。我真是于心不忍，如果可以，我也真不愿这么早就送你们上幼儿园啊。
或许是不适应，原本圆滚滚健壮的你俩开始经常感冒开始瘦下去了。这也是至今令我遗憾的地方。我常想，如果那时能迟半年再送你们去幼儿园或许对你们的成长更有利！
依然是去幼儿园，我还记得从公交车站到幼儿园的那段路，一千多米的距离，我一手抱着一个送你们去。因为要赶着上班，因为你俩哭着不愿去，我只能抱着你们走。看着路人羡慕的眼光，听着他们的询问，我开心，虽然累但觉得很值得。如今，我很难想象自己竟然可以一只手抱一个30多斤重的孩子，那是怎样的力量啊！是你们与日俱增的重量锻炼了我的臂力还是你们的存在给了我整个世界？
怀念你们小时候对我说“妈妈晚安”“谢谢妈妈”的样子。有时你们惹我生气，我对你们发脾气，可是一转身，你们便“妈妈妈妈”地跟着我跑。哪怕刚责骂完你们，然后帮你们脱衣睡觉，你们都会说上一句“谢谢妈妈”“妈妈晚安”，那软软的声音总让我有无限的内疚，那软软的声音也总是触痛我心底最柔软的那根神经，后悔自己乱发脾气。
怀念小时候的你们。你俩总是一起吃饭一起玩耍，偶尔小别，便好像久别重逢一般。远远地看见，便喊着对方的名字，远远地跑向对方，然后紧紧地拥抱。踉踉跄跄的脚步让我的心提着，而我却不愿打扰你俩的这份亲热。外出时，谁给开开买了好吃好玩的，开开总记得会要别人再多买同样的一份给心心，而心心亦然。我知道，在你们的世界中，你俩始终是一起存在的。这一点，我很欣慰，我多希望你俩一直能这样，哪怕将来不在一起，哪怕天涯海角也能想着对方，因为除了爸爸妈妈，你们是最亲的亲人！
怀念你们读小学时的那段时光，也怀念你们读初中时的那段日子。……
常常做梦，你们在我的梦中总是小小的模样，不是读幼儿园就是读小学。那时候多好啊，无忧无虑的。
但是，我也很自责。为什么不从小严格要求你们呢。过于宽松的环境养成了你们过于懒散的个性，我真的自责，我总是在梦中要求你们该怎么做。醒来之后就想，如果能回到从前，如果能一切重来，我一定会如何如何。
但是，虽然自责，我却不后悔，因为我希望你们是快乐的，正如你们的名字“开开心心”。因为我也知道，怎样的年龄该做怎样的事，玩总是孩子的天性，或许若干年后，过了玩的年龄再让你们玩，你们也不愿意玩了。而且我也希望，终有一天你们会自己长大，会懂事，会约束自己，会要求自己做得完美！
我总是愧疚，想起某些时候某些片段。
翻看你们小学时的日记，开开说他多想家里给他订一份晚报，这样他就可以成为小记者，就可以发表很多文章了。可是，当时爸爸妈妈竟然没有答应，没有满足他那小小的愿望，因为觉得家里已经有了一份晚报，没必要再花钱多订一份。我看着惭愧，想想他那幼小的心灵当时该多么失望多么伤心啊，而我竟间接地扼杀了他想当小记者的梦想。
还看到开开的一篇，说有一次因为我没有给他的背诵作业签字，而遭到了老师的批评，无论他怎么解释已经背过了而且背给老师听，老师当时就不相信他。我想象得出他当时的委屈，我甚至能想象得出他泪水在眼眶里打转的情形。
这两篇日记都是开开一年级时写的，用了很多的拼音来代替不会的字。而当时我竟然都不知道。若干年后的某日，我在书房中翻到，内心的那种滋味又岂止是惭愧内疚可以形容。
如果换至今日，至少我不会这么粗心，我会及时地给予他安慰给予他呵护甚至还可以及时纠正自己的错误。
也想起心心，似乎是小学三四年级的时候。某晚，他兴高采烈甚至有点得意地拿了一篇作文给我看，而我却把他批得一无是处。或许，他对自己的文章实在满意，不甘心地修改之后再次拿给我看，而我竟然大发雷霆，甚至骂他笨，不能写出好文章来。当时他就流泪了，看着他失望伤心的背影，我的心也跟着难过起来，但却没有及时当面道歉，只是在他睡着之后在他依然存有泪痕的脸上悄悄地印上了一个吻，在心里默默地说了一句“对不起”。
若干时日之后再想起，当时的我是在以我这个年龄的认知来要求一个孩子啊，孩子满怀期待地希望得到你的表扬你的认可，而我却硬生生地给他当头一棒。幸好孩子够坚强，幸好我没有扼杀他的文学爱好。
若干年后的今天，他也得了不少作文大奖，去年暑假还去北京参加了全国中学生的作文决赛，并得了二等奖。
但这些幸好并不能缓解我的内疚，积压在我心中的痛。
种种，我总是怀念你们小时候的样子，怀念那两个依恋我的孩子，尽管当时或许很累，甚至很厌烦，但却依然怀念。
总是觉得自己有太多的不好。只是，请你们原谅，因为我也不懂如何做一个妈妈。我做妈妈的历史是和你们的年龄一样的，我在和你们一起成长，我努力成长为一个好妈妈，你们努力成长为一个好孩子！
终于，你们长大了，你们即将振翅高飞了。
高考已经进入了倒计时，生命中关键的一步就在等着你们，希望你们懂得，希望你们珍惜，希望你们把握属于自己的机遇！
十八岁，便是成人。似乎有太多的话想对你们说，但我最想说的还是希望你们快乐，快乐地学习，快乐地生活，今后也快乐地工作！因为，我知道，只有把这些当成快乐的事，你便会努力地去做，也便会有所收获！
生命中有太多的未知数，但希望你们永远快乐！
生日快乐，我亲爱的孩子！
（写于正月初八）
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