婚姻：需要磨合  需要容忍

滨州传媒网　　2012年09月17日 16:35　　

本报记者 潘钧国　　

当男女双方步入婚姻殿堂，由恋爱对象转为夫妻，完成由社会角色向家庭角色的转换之后，由于彼此在作为家庭角色中相互看到了本真的对方，难免会有不同程度的不适应。最极端的表现形式，就是发出“婚姻是爱情的坟墓”的哀叹。其实，这应该属于非常正常的情况，没必要大惊小怪，更不应因此产生偏执心态，重要的是从长远着眼，以平和的姿态去应对，去调整。而调适的过程就是相互容忍和相互“磨合”的过程。当磨合达到互不感觉因磨而痛，当容忍已经习以为常到不感觉到委屈，婚姻的质量自然就会向高的等次提升。

　　除去非常鲜见的个例以外，男女恋爱的终极结果是达成婚姻，组成家庭。家庭作为社会的基本细胞，只有多数家庭稳定，整个社会才能稳定。反之，如果很多家庭不稳定，社会就会出现一系列问题，甚至“患病”，从而使很多人遭受一系列失去常态的纷乱繁杂的人际关系的困扰，在影响自身生活的同时，消磨掉自己为社会服务、对社会作出贡献的能量，甚至对整个社会的正常发展形成牵累，产生负效应。所以，提升恋爱、婚姻和家庭的质量，不仅是每个人内心具有天生原动力的由衷愿望，也是建设“和谐社会”的最基础性要求。

　　然而，有些人在经历过热恋步入婚姻之后，发现结婚后的生活与恋爱时憧憬的生活不一样，会产生很多不适，甚至在心理上产生巨大落差，涌出很多哀怨。最极端的怨怅及表现形式，就是发出“婚姻是爱情的坟墓”这种哀叹。而在现实生活中，人们所听到发出如此哀叹最多的，往往是女性。

　　社会角色转为家庭角色，男女双方应以平和姿态去应对、调整

　　为什么会出现上面所说的情况呢？让我们尝试着捋一捋原因。笔者认为，问题可能由以下两个方面引起：

　　一是恋爱与婚姻，旋律和基调不同。恋爱是浪漫的，往往充满幻想和憧憬，主旋律是花前月下，卿卿我我，两人世界，甚至充满着神秘感。而婚姻是现实的，主旋律是踏踏实实，过日常生活，少不了凡俗的油盐酱醋，甚至要面对双方亲缘关系中一些纷纭繁杂世俗的情感和经济纠葛。有人对这样的反差会感觉不适应，从而产生怨怅，并导致对自我婚姻的负面评价。

　　二是角色的转换，这是笔者想要重点解析的。在这里，需要先把话题拓宽一点，说一下人的社会角色与家庭角色。其实就是以自家门槛为界限，人在家门内外所扮演的两种角色。通俗地说，如同每个人出门之前，都要注意一下自己的穿戴和形象一样，人在迈出家门之后，无论在心态上还是在姿态上，与其在居家时是不一样的。若再进一步坦率地做自我剖析，或者尖刻一点说，人在扮演社会角色的时候，都本能地忘不了“扮演”，所以要带“行头”，也可以说带点伪装。而相对来说，人回到自己家里，一般来说会很自然地认为不用再带什么“行头”，不用再做什么伪装，从而彻底地放松下来，显现自己最本真的原貌，包括一些平时在外面刻意掩饰而在家中率性而为的个人习惯，以无拘无束而获得全身心的放松和休息。我不知道，这样描述是不是足以让读者清醒地意识到了所谓家庭角色和社会角色的不同。如果大致能够意识到，那我要直率地指出，人在谈恋爱的时候，扮演的也是走出家门之后的“社会角色”，甚至在爱上对方之后，为了获得对方的好感，也会本能地强化对自身优点的展现，同时很自然地掩饰遮盖自己的一些弱点或者缺点。除了极少数初始动机不良的人故意而为的欺骗之外，我们不能把人们在男女正常恋爱中这种本能的掩饰看作“欺骗”。（现实生活中，经常会出现有的女性在婚后闹家庭矛盾的时候，通过对男方结婚前后一些言行的对比，指斥男方一直在“欺骗”，这种情形多具有偏激倾向。）而当男女双方步入婚姻殿堂，由恋爱对象转为夫妻，完成由社会角色向家庭角色的转换之后，由于彼此在作为家庭角色时相互看到了本真的对方，难免会有不同程度的不适应。其实，这应该属于非常正常的情况，没必要大惊小怪，更不应因此产生偏执心态。除非基于理性斟酌，真正判断双方确实不是同路人。通常情况下，明智的做法是从长远着眼，以平和的姿态去应对，去调整，通过积极磨合、相互容忍，来寻求一种新的平衡，谋求长期稳定，以践行双方在结婚时郑重相约“白头偕老”的誓言。

 上面的分析尤其值得刚步入婚姻的男女去感悟，而对于目前正处于浪漫恋爱阶段的年轻男女，或许更有启示意义。

　　浪漫转为现实，婚姻双方需要磨合，需要容忍

　　恋爱是浪漫的，充满理想的；婚姻是现实的，每天要面对的是平常而琐碎的事情。当一对男女由恋爱步入婚姻家庭，就需要从浪漫转为务实，而务实的基本要求就是脚踏实地，可以有理想，但不可以有奢望。我们经常说“金无足赤，人无完人”，就是说世上没有十全十美的事物，所有的完美都是相对的。这些年经常看到一句话，叫“女人天生爱做梦”，客观反映出在现实生活中，女性相对于男性来说，往往更喜欢幻想，更容易在一些事情上滑入理想化的思维定势。这就使得女性在婚姻中面对着比男性更多、更深、更复杂的心理困扰。要解决这些心理困扰，最根本的办法是理性、冷静地进行自我调整，

　　如今，全球人口已突破70亿，芸芸众生之中，绝大多数都是平凡人。我们的生活圈子决定了我们的婚姻也多是平凡的。不要奢望天底下最好的那位男人或者女人就注定让自己得到。我们各自所能得到的，注定是个既有种种优点，也有种种缺点的平常人。何况人的有些优缺点，往往具有相对性，甚至仁者见仁，智者见智，在某一角度看上去是优点，在另一角度看反而是缺点。反之亦然。只要意识到这一点，在一男一女建立起注定要长期在一起生活的家庭之后，就要冷静客观地直面对方的一些优缺点，尤其是被自己认为是缺点的一些东西。要通过日常生活中“勺子免不了碰锅沿”之类的摩擦和碰撞，自我揣摩和相互沟通切磋哪些是可以容忍的，哪些是不可容忍，需要对方约束和改正的，以最终在相互包容的基础上实现家庭的和睦和幸福。这就是笔者所说的“磨合”。值得指出的是，这种磨合是个过程，往往需要时间，有的甚至需要很长一段时间，因此需要耐心。而这种耐心是需要用一系列的容忍来支撑的。

　　记得若干年前，曾看到有人就中国人的婚姻家庭质量做过一个比较形象的描述——把所有进入婚姻的人总体上比喻成一个熟鸡蛋，小头在上。将位于“鸡蛋”顶尖的一小部分划为第一等，定义为“可意型”；将接下来属于“鸡蛋”上半部分的第二个区域划为第二等，定义为“可过型”；然后将“鸡蛋”的下半部划为第三等，定义为“可忍型”；最后将“鸡蛋”的底部区域（通常熟鸡蛋的大头部位是空的）划为第四等，定义为“不可忍型”，因为这部分人尽管已经没有了婚姻的实质，却因为彼此有了孩子或者其他因素的牵扯，并没有突破婚姻的外壳，不可被排除在统计之外。从这种形象的描述中，大家可以非常清晰地看到，中国婚姻家庭的大多数，都处在“鸡蛋”主体部位的“可过”和“可忍”两个等次，而其直径最大值恰好位于“可过”和“可忍”之间的位置。说实话，在没有充分的调查统计数据做支撑的前提下，笔者并不敢确信这种形象的描述是否真正符合当前中国婚姻家庭的实际状况。但由于此前笔者偶尔与周围人谈起有关婚姻家庭问题时，几次对大家说过这一比喻，而多数人予以认可，所以今天再次拿这个比喻来借题发挥。假如这个描述婚姻质量分布状况的熟鸡蛋状模型架构成立，基于人具有主观能动性的特点考虑，我认为这个模型架构中的不同等级之间，并不存在固定的隔板，而应该是互通互变的。“可意”的实质，在于在和谐的基础上达成和美。而要实现和谐，就要磨合，就要容忍。当磨合达到互不感觉因磨而痛，当容忍已经习以为常到不感觉到委屈，甚至不以为那是有意识的在容忍，婚姻的质量自然就会向高的等次提升。

　　在这里，我还要重复提一下在前面文章中所讲的《天仙配》故事，尤其是其中“寒窑虽破能避风雨，夫妻恩爱苦也甜”的境界，目的是提醒人们立足现实适当降低对感情之外其他物质生活条件的诉求。因为人的期望越低，往往在生活中获得的满足和幸福感越高。而所有不切实际的期望都属于奢望，奢望是孳生人生诸多烦扰的渊薮。奢望越多，烦扰越多。对于婚姻家庭来说，各种奢望更具有腐蚀作用，因此更应该摒弃。坚持为理想而努力，不要为奢望而困扰，这是笔者想给各位的一句忠告。

　　相敬如宾，有助于减少彼此间的摩擦

前面我们分析了男女从恋爱到婚姻，从社会角色转化为家庭角色的过程中会有一系列不适应，所以需要容忍，需要磨合。但同时我们还可以想到我们祖祖辈辈经常说的一句祝福新婚夫妻的话，那就是“相敬如宾”。

　　以往我们在听别人说这句话时，往往是当一般的祝福话听了，很少有静下心来仔细咂摸其中哲理的。但经过婚姻磨砺的人，如果在某一天静静地揣摩这句话，或许就能总结和感悟很多。可叹的是，多数人很难在一结婚时就能深刻领悟这句话，并在一开始就照此去做。现在想来，这句话很重要的就是要中庸地调和人与人在彼此由社会角色转为家庭角色过程中的反差，让双方保持一定的社会角色，以及这种角色必须保持的几分客情，几分温文尔雅。这样起码有助于减少彼此间的摩擦，增进婚姻的和谐。由于篇幅原因，在这里不再展开。相信每个人仅仅通过这一提示，就能深切感悟到其中深邃的哲理。