文/文长长 有时候,真觉得我就是靠着爱和被爱,才走到现在的。 在我很小的时候,同龄人都有自己的上进、目标和小确幸,但我是一个只有着“小确怂”的人,我没有多大的抱负,也不知道努力的意义是什么。 因为我有很爱我也很负责的父母,前行的一路可能出现的障碍,都被他们提早想到然后帮我规避。我拥有很多爱的同时,也被保护得很好,基本不需要为生活乃至别的东西而一早了解太多东西。 所以前段时间跟别的作者朋友聊天谈到早熟这个话题,她们说大多写作者在很小的年纪就已经很敏感很记事的时候,我反驳了,我说在我的童年时期,我就是一个只知道索取不懂得体谅人还很自私的小混蛋。 用当时很流行的话来说就是,我被我父母溺爱得很严重。 包括前不久,跟我哥哥聊天,我哥哥还说,你爸妈对你爱得太过分了,得亏你是个女孩,还算懂事,要是你是个男孩子,被这般溺爱,以后肯定得败家。对,我小的时候,在很多人眼中,我的人设就是“会一辈子啃老的败家女”。 但特别争气的是,我没有按照那个人设活下去,在我听完我哥说的话后,我很直接的反驳了一句“我大学后两年都没伸手找我家要钱了,这次回家还给我爸妈零花钱了,本姑娘自强不息!”这话说得让人腰杆挺直的同时,我自己也觉得真的挺骄傲的。 我就是由大家最看不好的样子逆袭到大家羡慕的样子的活生生典型,身边很多人称赞我坚持努力,很多人说我韧劲很强很有野心,也有很多人说我聪明,但以上所有原因都不是让我变得现在这么好的根本原因。 我最开始想努力想变得厉害,并不是为了自我实现,也不是为了所谓的理想和追求,只是为了爱,为了更好的保护我爱的人,为了更好的爱我想爱的人。
我不想再看到,家里的一个大伯吹着牛逼,趾高气扬的对我爸炫耀着他孩子一个月挣多少多少钱时,我爸坐在旁边不吭一声,可能也有羡慕别人,可能也有无地自容。
我不想让别人在背后说我家里的闲话,说“老文家那么疼女儿那么宝贝,结果还不是什么名堂都没有混出来”。
而且我很自私,就像我父母疼我一样,我也很宝贝我的父母,我不想看他们因为我的事低声下气求别人帮忙,别人还一副你什么都不懂的嫌弃眼神看他们,可能我平时在家会跟他们闹矛盾,会说一些“你们不懂”的气话气他们,但别人谁都没资格这么说他们。
可能我这句话也有些霸道,“别人有没有资格说”不是我说了算的,但是我努力就是为了实现我的这一专制。
我努力工作,打拼自己的事业,我尽最大可能的把一个个脚印走稳,我想各种办法写稿子赚钱攒钱,只是为了堵上那些人的嘴,我谁都不稀罕,就完全靠自己我也能走下去。
就像爱我的人尽可能的让我在一个充满爱的环境下长大,现在我也想尽力给他们创造一个更舒心的环境。
最开始的时候,我努力变得厉害,因为我爱他们,我想成为他们的骄傲,后来,包括现在,我不管很多人的眼光,做着我认定的事情,只因为不想让自己失望,不想辜负和委屈这样的自己,因为爱自己,想让自己活成喜欢的模样,过上想要的生活。
因为保护自己爱的人,最直接有效的途径,就是让自己变得更强大,因为爱,我咬紧牙关走到现在。
有时候,也忍不住自我感慨,我是一个很走狗屎运的人,一路走下来,也全仰仗大家的爱,才走得如此顺风顺水。
高考那年很迷茫,很绝望,却遇到史上最好的语文老师,没有一般老师的架子和颐指气使,他把我当成朋友,听我吐槽我的压力和迷茫,从不跟我说一些很空却也很没用的“加油,你是最棒的”,也从不说“好好学习才对得起父母”这样的话,他对我说过最多的话就是“我支持你,那就去做吧”。
不管我有什么奇奇怪怪的想法,他都支持,所以我走上写作这条路,他一点也不觉得稀奇,而且我自己心里也很清楚,如果那一年没有他无条件的支持,没有他告诉我一切可能性都是能创造的,肯定没有今天的我了。
大学的时候,我遇到一群愿意陪我折腾的朋友,我的很多异想天开的想法,她们都尽量的支持。
当时喜欢一个男生,受了很多委屈,隔三差五的说要出去喝酒,好几次过了宿舍的门禁时间,她们装着身体不舒服,跟阿姨说着好听话求开门,我特别不给面的在旁边晕乎乎的喊着男生的名字骂他王八蛋,气得她们说再也不跟我出去了,但下次我难过了,她们依旧二话不说的出去陪我疯闹。
刚毕业那段时间,真的受了不少委屈,一个月不到的时间,经历过特别多的事,遇到过霸王条款,被人骗过工作,最后还被那个骗我的人骂了我一顿。
我蹲在公交站台哭着跟我弟弟打电话,明明他还比我小两岁,但在看到我这么委屈,就像个小大人一样安慰我,哪怕很稚嫩的说着:我怎么能让别人欺负我姐,欺负过我姐的王八蛋,我会让他还回来的。依旧好让人感动。
当我在一个城市无依无靠的时候,高中同学二话不说就收留了我,在我每天加完班很晚回到家后,依旧下厨给我准备好吃的,大家都是差不多的同龄人,她却像个大姐姐一样,总把我照顾得好好的,哪怕在那段最难熬的时间里,她的帮助也让一切都变得不那么难。
还有身边的很多朋友,都对我很好,有时候我也真的觉得,相比大多数人,我真的好幸运,因为被爱着,我人生最难熬的时光,也真的不算多么难。
所以,在很多次我觉得难熬很崩溃的时候,看到身边那些尽最大可能帮我分担,让我不那么痛苦的朋友们,我就觉得不能就这么算了。
我得撑住啊,因为我被人在爱着,我也能撑得住,因为还有人还在爱着我。
所以,现在的我越来越坚信,人终究不是冷血动物,我们需要爱需要感情,一个人的成功或者是健康成长的背后,离不开爱与被爱,而且爱的力量也远比我们想象中的强大。
我最近在看一本书,呼延云的《真理推理师:复仇》,讲的就是一个最普通最底层的父亲,而在失去相依为命的四岁女儿之后,展开的复仇过程。
他一无所有,没钱没权,只有一个要替女儿找出冤情父亲的决心,哪怕对抗的是权贵,是这个社会的不公,乃至上升到这个社会法律的不健全,但他的这份决心坚决的让人觉得可怕。
之前有句话是无知者无惧,而我认为,这世上最不怕一切的,是那个没什么再能失去的人,你夺走了他的软肋,剩下的就只剩下铠甲了,正如书封的那句话:当你所爱的一切被夺走,剩下的唯有复仇!
这本故事里的施害者于文洋,生长在一个物资条件优渥的家庭中,可以说要风得风,要雨得雨,可是却跟一个四岁女孩的死亡牵扯不清。这其中涉及未成年人犯罪的问题,也跟理论中的“人性本善还是本恶”牵扯不清。
在看这本书之前,我一直以为年少时做的错事啥事只是没想清楚,但看完这本书之后,我觉得我偏颇了,人没有绝对的好坏之分,但人性有。
就像你无法相信爱的力量多么强大一样,你也永远无法想象,一个人究竟能坏到什么程度。
书里有这么一段描写,一名未满18岁的不良少年刚从少管所放出来,就将一个小孩摧残致死,而后被警方俘获后,依旧面不改色嚣张至极的说:
“反正我未满18周岁,你们也不能杀我,等我过几年出来,有的是好日子等着我,那几个孩子的死,就算是我青春期的几次手淫吧。”
真的很可怕。
看完这本书后,让我感受到爱的强大力量后,也让我不禁反思,一个人究竟能坏到什么程度?
我们靠着爱、被爱和我们坚信的,走到了最后,那倘若有一天,这一切都不再了,最爱的人不再了,坚信的正义也没有了,我们该怎么活,该为了谁活?而不管选择哪种活法,我向来不赞成忍气吞声的活着。
沉默是弱者最后的退路,勇敢站起来为自己所爱的人努力,才是无路可退者的绝地反击。
倘若有一天,我们所坚信的,所爱的都被打乱了,倘若有一天他们或者你自己遭遇了不公,那就坚强的活下来,勇敢的站起来,既然没有正义没有爱,没有你希望他们拥有的生活环境,那就用双手在这片黑暗中撕出一片正义、光明和美好给他们。
生而为人,我们靠着爱和被爱走到现在,我们也更该明白爱的力量多么强大。怕什么前路坎坷,不为别的,就为爱而战一次。
作者:文长长,十点读书签约作者,二更食堂专栏作者,烈酒小清新一枚,坚信美少女的征途永远是星辰和大海,新浪微博@文长长winnie 公众号:文长长(id:wenchangchanga),新书《我哪懂什么坚持,全靠死撑》正在热卖。
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