浪漫、时尚、优雅、神秘、古老、梦幻…...
我把所有能用到的美好词汇都想用来形容巴黎，在我真正去过巴黎之前。
有一天。
果爹下班回来跟厨房里奋战的我说：“我带你去巴黎吧！”
就果爹那个贫嘴劲儿，我能信他？
我在抽油烟机的轰隆隆声里果断回他：“行啊，今儿晚上一起做梦去是吧？”
果爹吃饭的时候又说：“巴黎，你要真不去，我可就不订你的机票了啊！”
“真的要去巴黎？！为啥？”我停下咬红烧肉不可思议的看着他。
“我要去巴黎出差，想着带你一起去。”果爹露出他的两颗兔子牙，从没有过的好看。
1
出发前的惊吓
9号出发，7号晚上9点多，果爹照例睡前接收一下邮件。结果就收到了法国航空的邮件，紧急通知乘客因法航员工罢工，未来3天北京—巴黎航线飞机停运。What？还没到法国就先领教的罢工让我们受惊不小！
8号一早，我就赶到了法航北京办公室，询问解决方案。他们的工作人员倒是心态很好，不急不缓的回复我：哦，对，我们罢工了，你等下我帮你想想办法。
最后他们给出了三种方案：1、三天以后应该可以飞。2、改乘俄罗斯航空到莫斯科再飞巴黎。2、改乘汉莎航空到德国法兰克福再飞巴黎。面对前两种不靠谱的提议，我们只能选择了第三种方式。
事实证明及时查收邮件和及时赶到法航处理问题是多么明智的，他们所能提供的改签舱位只有很少的名额，所以大多数人最终还是三天以后起飞的。
飞机晚点1个小时落地法兰克福机场，离转机起飞的时间不到50分钟。我们拖着箱子一路狂奔到另一座航站楼，终于赶在舱门即将关闭前最后两位登上了飞往巴黎的航班。
坐稳之后，果爹跟我没心没肺的笑着说：幸亏欧洲的机场都小，这要是搁咱大北京的两个航站楼，估计踩着风火轮也赶不上了。
2
混乱的地铁和消失的800欧
最初的两天，公务在身的果爹要去法国公司总部开会。我问能不能让家属旁听？（顺便蹭顿饭吃？）果爹答你听得懂吗？面对如此赤裸裸的鄙视，我只好讪讪地自己坐地铁四处溜达。
作为世界上最古老的地铁之一，巴黎地铁洋溢着浓浓的流浪汉气质。破旧得像油罐车一样的车厢浑身被喷满了不明所以的彩绘，既脏又乱还飘散着奇怪的味道！说好的先进资本主义呢？更难以置信的是，无论语音还是文字，除了几个著名的旅游景点配有英文，其他都只有法语！
正当我伸长脖子瞪大眼睛在蝌蚪一样的法文里仔细辨认站名时，列车突然在一个站台停住了不再前进。广播里叽里呱啦一通法语，一半人头也不回的下车了，另一半人稳如泰山岿然不动，这—是—闹哪样？我站起来四处张望了一下，然后继续傻愣愣的坐定，假装听懂了。既然有人没下车，总归还是会往前开的吧？
经过白天高度紧张的独自行动，到晚上与果爹会合时，我已经精疲力尽了。我们在酒店所在的地铁站下车，下降的直梯打开着等我们上去。里面年轻的两个白人女孩和一个白人男青年友好的对我们微笑。我们匆忙跑了两步赶上了升降梯。
电梯的门似乎坏了，一会儿开一会儿关，怎么都不能下降。我突然明显感觉到有人在拉我背包的拉链，扭头对站我后面的女孩吼了一句：你干嘛？关键时刻，冲口而出的都是最顺嘴的中文。果爹问我怎么了？我说：她是小偷，刚刚拽我的拉链。
果爹拉着我走出电梯刚站定，电梯门竟然就好了。往下行的瞬间，果爹看到里面三个人正在分钱，吓得一激灵，赶紧让我查查丢了什么东西。一向马虎的我心虚的翻了半天，钱包、护照什么都在啊！
那他们分的到底是谁的钱呢？
我斜着眼睛瞪住果爹。果爹赶忙掏自己的口袋，果然空空如也，装了800欧的零钱袋消失了！法国的贼竟然会使用三十六计中的“声东击西”，先有意把电梯门弄坏，拖延下手时间；再故意拉我的包，分散我们注意力，真正要下手的人却是自以为警惕性超高的果爹！
大家千叮咛万嘱咐要提防的都是黑人或者意大利人，栽到法国白人手里也是万万没料到啊！
3
谁也不吃的马卡龙
丢失了这么一笔巨款，我跟果爹商量着怎么也得吃点儿好吃的压压惊。
法国，马卡龙是标配啊！临行前荣格格拉着我的手语重心长的说：香榭丽舍大街上那家马卡龙，你一定要多吃啊！我们第一次买了10个，分分钟就消灭了，只能又排了半小时队去买。所以你听我的，千万一次买多点儿哈，20个那都不算多！
尽管荣格格谆谆善诱，尽管粉红、嫩黄、鲜绿的马卡龙们在橱窗里眨着大眼睛勾搭我，我依然很谨慎的只选了6个。毕竟在国内吃过的马卡龙没有一次好吃的。
我们端着五颜六色的马卡龙在店内精致的椅子上坐定，充满仪式感的拿起来，小小的嘬了一口，做好了满口留香的心里准备。一口下去，我们俩相互望了一眼，异口同声的说：这么好吃，剩下的都留给你吧！然后又一起心虚的掩嘴哈哈大笑！
法国最有名的马卡龙也不见得比国内的强哪儿去啊，一样甜腻齁了！剩下的那4块马卡龙推来推去谁都不肯吃，看来看去谁也舍不得扔，只好打包背了一路。晚上回到酒店我俩石头剪刀布决定谁吃，输了的果爹一脸悲壮，简直比喝毒药还难下口，我心一软抓起来扔垃圾筒了！
完了暗自思量，擦，荣格格是猴子派来的害人精吗？这要听她的起码还得多扔200块钱啊！
4
大妈们的红唇光腿&出租车司机的假殷勤
10月的巴黎已经近零度了。我把带去的秋天衣服都裹在了身上。雪纺裙外面穿着小西装，小西装外面再套上长风衣，最后再往头上裹一层披肩。果爹一回头，很是惊艳：“你别说，乍一看还真像头优雅的巴黎熊呢！”
当我哆哆嗦嗦的在街上等红绿灯的时候，一低头身边站着的全是一水儿法国大妈们的大光腿！！！确切的说是，上面穿着羽绒服，下面裙子露着大光腿，简直和日本的光腿妹子们有一拼啊！
再一抬头，大妈们妖娆的红唇秒杀我引以为豪的荧光粉啊~~ 我是不会告诉你们，为了追大妈的法式时髦，有人冲进店里去败了同款烈焰红，然后一直闲置到现在的。
后来据在法国生活的朋友们说，冬天长裙、红唇、大光腿几乎是法国大妈的标配！其实我特别想拉住她们问问到底吃啥可以治老寒腿呢？毕竟我妈穿了两层加绒的秋裤还得关节炎呢！
意大利、希腊溜达了一圈以后，我们第二次到了巴黎。
经过上次的地铁惊魂，我和果爹很默契的径自走向出租车站。尽管从机场打车去酒店估计要600大洋，那也比在地铁上偷走800欧划算啊！
我们坐上了一辆法国大爷的车，司机一头花白的头发，看上去有60多岁了。跟我爸相似岁数的老人这么晚还在为生计奔波，我心里有些隐隐的伤感。
车到了酒店，大爷的服务特别周到，帮我们开车门、放行李，还用英文跟我们告别。我忍不住多给了他一些小费，心里默想，早点儿回家休息吧，这么大岁数了真不容易！
上楼收拾完行李，把放在桌子上司机的找零拿起来装钱包，突然发现有一张钱的手感不对。仔细一看，那张10欧元是一张假的不能再假的假币，我这个外国人都能轻松分辨出来，司机当然更清楚。也就是说，刚刚司机大爷的礼貌和周全，全是为了麻痹我不仔细检查他的找零，好让他得以顺利偷梁换柱啊！
果爹嘿嘿直乐：“刚刚谁暗自可怜同情骗子来着？刚刚谁特意多给骗子小费来着？刚刚是谁这么傻啊~~~”
我觉得我再也不会去巴黎了，巴黎人太会玩，我的智商跟不上。
坐地铁被偷，乘出租被骗，你们谁能告诉我巴黎有没有摩拜啊？
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