图| 来自网络
今天这篇不知不觉写了 一!个!通!宵
我不明白为什么写写改改的时间会过得那么快
更不明白为什么别人写得那么快而我如此慢
还有一直困扰着我的宇宙究极难题:为什么我一定要深夜才能写得出来啊!
——每天都被老妈骂依然不改作息的蜜思喵
给你500万,请离开我儿子
文:蜜思喵
微博上有一段子:“我现在最大的愿望就是跟一个富二代谈恋爱,然后遭到他妈反对。他妈对我说:“这是500万,离开我儿子!”“好的伯母!我马上走!”
我看到后@了蓓蓓,蓓蓓迅速转发并自嘲:“靠,我特么真是亏大发了!”
蓓蓓是我姐妹团之一,又美又有钱,只是早年间有过一段失败的婚姻。
离婚后,她对婚姻一度不抱希望了,直到一个比她小7岁的富二代闯进她的世界。
许是空窗太久了吧,蓓蓓很快沦陷在他鞍前马后的猛烈攻势里。
可两人公开关系后,他老妈第一时间就哭天抢地的阻拦,他干脆离家出走和蓓蓓同居;老妈又雷厉风行地切断了他一切经济来源,他依然无动于衷。
纵使蓓蓓阅人无数,也不由自主对这个小7岁的男人燃起了白头到老的心意。
他对蓓蓓说,自己一定会坚持到底,说服他妈同意。让蓓蓓陪着他一起攻克他妈这座横亘其间的高山,蓓蓓一脸幸福的狂点头。
母亲节时,她精心挑选了一套珍珠首饰让他带回家表示心意,缓和关系。结果他妈知道是蓓蓓买的,当即扔出门外,并歇斯底里的吼出声:“你要敢娶那个离过婚的女人,就直接捅死我吧!”
他灰头土脸的跑回来跟蓓蓓说:“太过份了,我爸外面养的小贱人找上门来时,我护着她,扇了那贱人两耳光!她现在居然这样对我!我不想见她了,我就是要和你结婚!”
蓓蓓感动得无与伦比,觉得他付出得实在太多了,更是加倍对他好。
他天天通宵LOL,她中午下班后,专门赶回家为他做爱心午餐,还给他端到床边上,就差亲手喂进他嘴里……
她给他买各种名牌,在他打算和朋友合伙做生意时,二话不说就投资算两人共同入股,连自己花钱换了辆奥迪TT,对外也说是他赚了钱给她买的……总之面子里子都给足了他。
他也不止一次洒狗粮:“我这辈子都离不开我老婆啦!我要把户口本偷出来和她去登记!”
说归说,可他到底没行动,而他妈已将战术调整为怀柔路线,不断放出风声,说只要他离开蓓蓓,便要什么给什么。
听得多了,他的态度也不知不觉中发生了质变,从坚定不移到犹豫不决,对蓓蓓也冷淡了许多。他妈更是趁热打铁的放了大招,将他一直渴望的保时捷911提了回来,让他表哥拍照传给他看。
我猜,在收到照片的那一瞬间,他心底就已经对老妈举起了白旗。
保时捷到家没半个月,就听说他在和蓓蓓逛街时,毫无征兆地为一件鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆后拂袖而去,自此再无回应。
他一个哥们儿看不过去,偷偷将他反常分手的原委告诉了蓓蓓。蓓蓓一时难以接受,又做不到低声下气去挽回,心里梗着气,人便迅速消瘦了一圈。
我安慰抱着酒瓶流泪的她:“嗨,就当玩了个鸭子吧,反正你也爽过了!”
她根本听不进去,还沉浸在自我哀悼里:“如果不是他妈,我们肯定结婚了!去他妈的保时捷,我也买得起啊!”
我迫不得已地打出一记闷棍:“醒醒吧,没有他妈,没有保时捷,你们也结不了婚,因为他根本就不是真爱你啊!”
法国的心理学家曾做过一个调查,发现遭受父母反对的恋人关系通常在短时间内会更加紧密,浪漫度和粘合度会提高到一个前所未有的水平线,从而唯心的升温感情来促进逾越障碍的动力。
这动力导致了一系列麻痹自己的错觉,把自我牺牲的奉献感当作爱情。这就是“罗密欧与朱丽叶效应”。
可惜,这种错觉和奉献感并不能旷日持久的维系,而是会随着障碍的削弱而消退。罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台,也许只是恰好将爱情与生命一起终结在最美好的年华里,才成全了不朽。
典型例子如司马相如,一阙《凤求凰》让千金小姐卓文君背弃整个家族,甘愿荆钗布裙去当垆卖酒,可他被举荐做官,赏尽风尘美女之后,却动了弃妻纳妾之心。
难怪卓文君在《白头吟》附书《诀别书》里是多么忧伤决绝:“朱铉断,明镜缺,朝露晞,芳时歇,白头吟,伤离别,努力加餐勿念妾,锦水汤汤,与君长诀。”
写下“与君长诀”四字时,泪水一定滴穿了信扉,惹一片悲怅的撕心裂肺。
他们的爱情,在司马相如写下《休妻书》那一刻就已经死去。即使最终破镜重圆,被所有传记描述得皆大欢喜,实则余生不过依附着社会舆论在苟延残喘地支撑。
富二代对蓓蓓,亦如是。
物质上永远的富足,导致他对任何东西都没有珍惜的概念,而原生家庭的文化匮乏,观念狭隘以及父亲悖离于传统道德之外的恶劣影响,也扭曲了他对爱情和婚姻的定义。
最可悲的是,他的人生自出生起便处于被安排的状态,这种不可控感令他压抑。他心底始终隐藏着一根反抗的引线,这引线在某一个节点被点燃时便会爆发,他渴望通过这种爆发来表达自己身而为人的独立。
蓓蓓就是这个节点,而他妈制造出的“罗密欧与朱丽叶效应”则是点燃引线的火苗。
待爆发完毕,旧刺激消减,周遭又出现新刺激时,他就开始左右摇摆:“我真的爱她吗?我为她付出的一切值得吗?我真要和她过一辈子吗?”
一旦心底生出了这些疑问,答案已经为“否”。
那些流于表面的,哗众取宠的,游移不定的,都算不得真爱;真爱,不过是平实中一份坚定不移的守护,一种笃定温暖的责任。
他如果真的爱她,就不会怡然自得的花着她的钱,吃喝玩乐打游戏,不费心打理生意,也不提升自己,甚至她走出分手阴影后,去追讨投资应得的利润都拖了很久才给她。
他如果真的打算娶她,就会牵着她的手,走到他妈妈面前,就算下跪恳求也要表明决心,而不是表面坚定,实则敷衍消极的去处理。
空间的距离只要愿意就能跨越,父母的反对留给时间来消融,经济的拮据也只是暂时,这些都不应该成为放弃的理由。
世间事,除了生死,都是小事,只要彼此坚守着爱情的初心。
我特别喜欢李碧华写在《青蛇》里的一句话:“一个男人,他的好应该像磐石一样,贯彻始终,任凭风风雨雨,不屈不挠,目空一切,傲然挺立。 ”
这才应该是每个男人对待人生和爱情的态度啊!
无惧压力,俯瞰众生,且永远不会对困难妥协,被挫折打败。
一个真正爱你,真心要与你步入婚姻的男人,对你一定有不顾一切的坚持。
即使你美丽又独立,可以自己照顾好自己,他依然坚持不放开你的手,坚持珍惜你,坚持给你深夜最温暖的拥抱,清晨最甜蜜的亲吻,坚持为你挡风遮雨。
没有任何事情能阻挡他为你铺好红毯,在彼端等你走近,对你说一句:“我的肉体和灵魂以及全部财产都属于你,请允许我余生将坚持用尽全部生命来爱你!”
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