大家好，我是骗子，请发一万块钱给我，给你自己买个教训，不要问为什麼，没有中间商赚差价！！！！
最近《女博士被诈骗85万:自称泡实验室10年 不看朋友圈 》的新闻火了，
今天节目内容就针对这事围绕骗子、朋友圈的吐槽，欢迎收听~
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完整版到喜马拉雅FM搜专辑“段子来了”收听~（今天要晚点）
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“给我一个不杀你的理由。”
“你走吧，我给不了你想要的。”
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要！人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！
骗子把电话挂了，真没劲！
接到推销电话，问我要不要购买理财产品？
我说：“最近手上正好有两千万闲置资金。”
对方开心的说：“那我们可以聊一聊了。”
我说：“不聊了吧，我只是告诉你我有两千万而已！”然后挂掉了电话。
接了个骗子的电话。
骗子：你好这里是税务局，您因为偷税漏税我们起诉你了，请提供您的地址给我方便把资料邮给你。
我：如果我不提供呢？
骗子：那么我们会让警察逮捕你。
我：哦！我偷税漏税你起诉了我，想给我邮资料不知道地址，如果我不提供地址你就让警察抓我？
骗子：是的。
我：那你不知道我的地址怎么抓我呀？
骗子：啊…这个这个…嘟嘟嘟…@维也纳的海风
昨天，我某个博士同学被家里安排去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。女：“有房吗？”
他：“三房两厅，三环内”
女：“还行，车呢？”
他：“奥迪A6”
女的收起手机抬头：“存款呢？”
他：“7位数”
女的面露喜色：“工资呢？”
他：“税后月薪5位数”
女的媚笑道：“我很满意”
他：阿姨，你的女儿呢？@坊间段子
早上，我和我女朋友在公交车站，一群穿着校服的小学生拦住我俩问路：阿姨，沃尔玛怎么走？我女朋友：叫姐姐！我在一旁偷笑，结果小朋友指着我跟我女朋友讲：你看看，你爸都笑话你呢。
我看着公交站牌治疗男性**的广告，我就想起那个一直想当妈妈不惜花费重金的女人。默默地拨通了广告上的电话，跟他说“喂，听说你这治疗不孕不育啊，我给你介绍一个大客户啊。”然后把另一个重金求子广告上女士的电话给了他。
自称小姐姐，年龄24到29
自称老阿姨，年龄17到23
自称你爹我，年龄14到16
@网恋小数据
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
“你为何要弄瞎原告的眼睛？”
“是他要我这么做的！”被告指着原告道。
“那么请复述一遍原告的话。”
“当然！”被告顿时像变了一个人似的，伸出一根手指，用威胁的语气道，“小子！别让我再看见你！”@那个小姚
老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ ” 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万。” 老板：......@地府小白
犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！@Jion譕訫
监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”犯人：“哦耶！”监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”@火柴天堂
问：为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？
答：反面教材。
面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容的拿出了水果。@李昂
历经十年警员小李终于破获了这宗连环杀人案，当拿起犯罪分子记录的暗杀名单时，小李的手不禁颤抖起来，谁能想到这位看起来文质彬彬的大叔写的字竟然比小孩的还要丑！@书笑扇摇
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