2013年7月11日16点50分,妈妈停止了呼吸,最后一句话也没跟我说就走了。生命原来真的很脆弱,生命真的可以很短暂。妈妈今年刚50,再过七天就是她生日,但却变成了她的头七。这就是生活吗?至今过了一个多月,身边总会浮现她在的身影。想起我们在一起的日子,有过吵闹,有过开心。遗憾的是好久没跟妈妈一起照相了,只能看着过去的留影。五年前妈妈就病了,然后就不喜欢照相了,她说病痛让她变得很丑,哪怕是我结婚,也没照几张。我怕打击她,所以一直也没敢跟她照,我错了,妈妈。但时间不允许我重来,但我知道你不会怪我的,因为你最懂我。妈妈临死前,我握住着她的手,跟她说了最后的话,“妈妈,来生我还做你女儿,我爱你!”医生说妈妈没意识了,不知道能不能听的到我说的话。在最后,我只能抓住你的手,静静的陪你走你人生的最后一段路。我没有在你病床前痛哭,不是我不伤心,不是我不痛,是因为我怕影响你。妈妈,你应该懂得的。从前,我一直都说,我不喜欢做人,为什么妈妈要把我生出来呢?要经历那么多的事,要经历那么多的痛,我真的好辛苦,妈妈你怎么要把我生下来呢?然后妈妈也会说,她也不喜欢生在这个世上,外婆也把她生下来了,她也想问问外婆。但在那时刻,我却说如果有来世,我还是想做你的女儿,不管有多痛苦,那是最真诚的话。妈妈一生没享什么福,临死还这么痛苦,真的好难过。只有时间才能医治好我的伤口,只有时间才平复我内心的伤痛。多少个夜晚,我都梦到妈妈了,那不是恶梦,那是想念。生活中再也见不到妈妈,只有在梦里或许还能再见到你。曾经有人对我说,她有了下一代,对上一代就没那么关心了。但为什么有了下一代,还是很想着上一代呢?儿子根本缓解不了我的伤痛,在空闲时,我会想起妈妈,在忙碌时,我还是会想起妈妈。但因为儿子,我却要好好的生活下去。妈妈,我想你,我爱你!不知道你还在不在这个空间里,但你永远在我内心里。
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