题图:Ryan Katsanes
文/丛非从丨心理圈
1
看不惯是这个世界上最匪夷所思的事情了。用通俗的话就是:他怎么样,关你什么事。
似乎从逻辑上找不出他对你的必然影响,但我们似乎就喜欢看不惯。比如说,看不惯别人装逼嘚瑟,看不惯别人过得比你好,看不惯别人运气好,看不惯别人财大气粗,看不惯别人游手好闲,看不惯别人不怎么努力就有钱。如果说这些看不惯是因为嫉妒,那么有种看不惯我就不能理解了:看不惯别人铺张浪费、占小便宜、自私自利、贪污腐化、阿谀奉承、虚伪做作、斤斤计较等等。仿佛自己是要做救世主一样,把他们错误的行为给掰过来。
我们使用看不惯的方式,通常也很滑稽:不屑一顾,你有钱又怎么样,这种人渣,我根本看不起你;诅咒,你这样迟早会吃亏的,你这样的人肯定不会成功的,会遭报应的。
如果我们有观察,却发现事实常常不是那样:我们看不惯的时候,自己脸红脖子粗,该怎么落魄还怎么落魄。我们看不惯的那些人,反而会逍遥自在,不亦乐乎。
所以我觉得有必要去反思下人们常说的这句话:你看不惯,是你的修养不够。
2
看不惯是一种自我中心。这种自我中心就是:我们把自己信奉的价值观当成了全世界的中心,希望全世界的人都这么做。而且我们把自己信奉的价值观当成了绝对正确,只要不同意我们的,就是错的,就肯定会有不好的下场,就该被看不惯。
所以你可以去问下自己,你看不惯什么。你去听听看不惯背后的规条是什么。当你看不惯别人铺张浪费、自私自利,你的规条可能就是“人应该勤俭节约、乐于分享”,并且把你信奉的这些当成了好的。如果你看不惯别人的虚伪谎言,你的规条可能就是“人应该诚实真诚”,并觉得这是好的。这是好的并没关系,问题是:你会把别人的弄成错的不好的,不如你的好。然后你用看不惯的方式来要求他放弃自己的价值观,来认同你的,按照你的价值观做。这,不就是自我中心吗?
有的人还会看不惯那些富二代的啃老族们,觉得他们没志气,并诅咒他们“肯定会坐吃山空”。富二代们又会看不惯屌丝男们不敢投资,瞻前顾后,为贫穷的现状找借口。有的人看不惯90后们的张扬矫情,觉得人应该低调务实。90后们又会看不惯大叔们的死板陈旧。有的人会看不惯那些拼命考公务员的人,觉得人应该冒险自由。有些公务员们又看不惯这些年轻人不懂得为未来着想。你看不惯的人也许正在看不惯你。究竟谁对谁错呢?谁好谁坏呢?谁该按照谁的价值观来生活呢?谁的活法才是“应该”的呢?。
没有应该。每个人所处的时代、家庭、背景都不同,让他们养成了不同的生活习惯、行为作风和思考模式,每个人都有自己的命运。每个人都该被允许和我们不同,都应该被尊重。也许你的道德标准教会了你好坏对错,但是道德不是强迫人遵守的,而且也是不同的文化里所赋予的不同含义。
一个有修养的人不会有这么多看不惯,是因为他懂得尊重他人和自己的不一样。他会坚持着自己的价值观,同时不会把自己的原则当成世界的中心,要求别人来遵守。
连法律都不会强迫人去执行什么价值观。它只是在违反它的时候,给人惩罚。但依然给人违反法律的自由。你不是神,不是法,你用的,可能只有看不惯来惩罚下他人吧。然后你开始评判,不符合你的标准就被你在心里指责,然后在你身体里产生情绪。这些烦躁、生气、委屈等看不惯而产生的情绪,折磨下自己。
3
看不惯还是一种索取。看不惯的本质就是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的是好的,起码我们要证明别人是错的是差的。
因为如果你去聆听,看不惯就是在说:你这太不正常了、太低级了、太错误了、太不好了。你的这些行为和思考方式都是错的不好的,都不如我的高级。我就不会像你那样。通过这个心理游戏,人们就成功的完成了对他人的打击和否定。
这是人们喜欢跟自己玩的自我价值感的游戏之一:如果他人不能主动来证明我是好的,我就必须主动出击来像他展示我是好的。比如说,通过打击和否定他来完成。虽然这样也无法改变事实,但起码在我的心里世界里完成了“我比你好”的建构。因此看不惯就成了:我如果不能比你好,我也要假装比你好。
这种欺骗的奇妙之处就在于,全世界只有你自己相信了这个假装是真的。这感觉就像是你偷铃铛的时候要把字的耳朵堵上,这样你就听不到了。并且,你自己相信了。
所以那些自我感觉良好的人容易看不惯。他无法证明自己好,只能通过证明别人不好来感觉到自己好了。
打击完了并不消停。还会发展出一个期待来:期待他认同自己的活法,以进一步巩固自己的活法的确是好的。
4
看不惯就是这样一种在自己的世界里自演自导的一场心理游戏。最终结果就是:你做的不好,不符合我的原则,我就生气、烦躁、鄙视、诅咒、看不惯等一系列情绪来折磨我自己。
即使你对了又怎么样呢?你还得拿出精力来关注别人做的怎么样,做了什么,你还得高雅得控制下自己的情绪。你需要分散出这么多的精力。而你看不惯的人却快乐的做着自己的事。你说结果会怎么样呢?
没有人让你看不惯,除了你自己。
看不惯只是跟自己在战斗。在自己的世界里完成了假装比他好。只是,你要假装到什么时候呢?
你可以做一个新的决定。
那些让你看不惯的人,其实都是来帮助你修行的。帮助你看到自己正在坚守那些固有的规条,帮你看到你怎么在跟自己玩价值感的游戏。如果你愿意,你可以借着看不惯的时候更加了解自己,然后重新选择,是否依然要坚守自己的规条。如果你要坚守,很好,但请允许别人不必也像你一样坚守,来认同你的活法。如果不再坚守,也很好,你可以去尝试另外一种看待世界的方式,像那些你看不惯的人学习下:他是怎样在这种价值观的指导下,依然可以活得很好。
5
当然你也可以继续看不惯,都是那些人的问题。我废话这么多,是我的问题,你也可以看不惯我废话连篇。
这并不影响我很喜欢你。
因为我就是喜欢你看不惯我,又不能把我怎么着的样子。
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