1
今年 7 月,我写了一篇文章,讲“一年只做一件事”的巨大作用。
人每年要给自己一个年度课题,用于修正性格中的弱点,或彻底把一件小事做透。
马上就要跨年了,我反思自己的课题,进度是 90% ——操作还不熟练,但大体上已“得之于手而应于心”。
这个课题是“做一个有脾气但可以讲道理的人”。
我不知道大家的年度课题都是啥,但我觉得我这个课题,需要稍微地展开讲讲——脾气是很多人,尤其是小 A 们,性格中必经的魔障。
所谓心魔,生发于自己内心,它可以严重影响你,它不可能被消灭,但你可以把它驯服,让它为己所用。
这件事,不直接去做,光靠想是想不通的。
2
一年多以前,我曾写过文章,请大家不要被情绪牵着走,不然就成了猴子。
当时我奉行情绪上的苦修——所有的情绪都需要被克制,经过理性思考再做决定。
目前我对于大部分情绪仍然秉持同样观点,但愤怒除外。
在愤怒这个方向上,人,应该看到自己的情绪,接纳自己的情绪,尊重自己的情绪。
一昧地克制情绪,这是邪路,它的确可以减少一些实际损失,但它无法使你整体上变好。
“变好”的意思是:经由正确的操作,你会越来越明白,很多事情用不着生气,更好的处理方式有很多。
如果明明气到内伤,却不做任何操作,就会走到反方向:一次次积累的小恼火变成了仇恨,本来可以解决的问题被全盘放弃。
对于后者,相信每一个不够成熟的人都很有经验。
3
前段时间冒出个新流行词儿,叫“佛系”。
我在微博上讲过,所谓“佛系”,它和之前的中年危机、再之前的丧文化、再再之前的草食系、再再再之前的宅文化,一码事。
人生走了一半,眼看还没有风生水起,怀疑大概率未来也没啥起色,不妨做出高姿态,万一成了输家,就可以说“这不是能力问题,而是欲望问题”。
它本身的含义不重要,不过微博上由此延伸出一个很有趣的总结。
佛系:都行,可以,没关系
儒系:稍等,抱歉,对不起
法系:免谈,不见,按规矩
道系:闭嘴,滚蛋,你麻痹
很显然,这是几种不同的待人接物态度。
不够成熟的人,会采取的主流做法是啥?常年在佛系儒系间摇摆,但内心又不是真这么宽容,憋久了大爆发,就变成道系。
你想想,你有多少次被别人激怒,然后劝告自己忍一忍,“对方可能不是那个意思”,“我应该多包容”,“滥发火的人不被尊重”,“没本事的人才有脾气”。
道理是这个道理,但情绪从来不会因为认知而消失。
你越想克制,它就越在内心发酵,疑人偷斧,越看对方越像贼。
与此同时,对方也不知道他哪错了,所以他会继续他的言行,直到某天他往骆驼背上放了最后一根稻草,你把他拉黑绝交。
同样的事情也发生在很多恋人之间,许多男女直到被分手,都不知道原来对象对自己有那么多不满,在沉默中积累成怨恨。
还有一些商务合作,对方发来的条件或方式你不满意,但也不愿意表达出来,于是直接拒绝。
我们秉持“响鼓不用重锤”的观点,在内心设置了一块记分板,每当对方做错什么,就给他扣分,直到扣成 0 分让他滚蛋。
我曾经也很为自己这种“决绝狠戾”为傲,但现在我要说,这是错的。
脾气大的人,应该时不时给高压锅放放气,否则迎来的是越来越大的脾气和最终的爆炸。
4
意识到这一点,是因为近一年间,我发现佛系态度是毫无必要的——大部分人都“得罪得起”。
就我观察,abo虽然跟天赋异禀有关,但生长环境的影响也非常之大。
很多 Alpha 都有一个不如意的原生家庭,被打骂强逼是家常便饭。而人会不自觉地从原生家庭中学到行为方式,轻易而强烈的愤怒、极度害怕被抛弃成了他们人格特质的一部分。
同时,这其中认知能力和自省能力比较强的那部分人,明确知道“我这样是不对的”。
“发火是不对的,因为可能会导致关系破裂,但不发火,其他的处理方式我也不会啊。所以,我应该轻易不要发火,这样就不会被抛弃,如果我真的无法忍受下去,那就我先走。”
听起来十分完美的一个闭环,操作起来也行云流水,但其中有一个巨大的问题。
发火不会导致关系破裂。
你不可能每件事情都做到“先走”,你的生命中总会出现不该失去的人事物,你压抑情绪保持表面上的其乐融融,并不是你自以为的“和为贵”,而是在亲手毁坏你在意的人事。
不是吗?你都二三十岁了,有火不发的结果,是自行平复,还是越想越气,你自己肯定知道啊。
但如果你在情绪刚产生时就表达,你反而会发现,旁人也承受得起你这点脾气,他们会向你解释,对你包容,他们不会和你对着吵,更不会为此拒绝和你继续来往。
就算他们真的和你对着吵,也不是一个很坏的结果——争吵,首先是沟通的一种,它是把关系双方强行拉到一个平等沟通的牌桌上,给紧张的关系降低张力,每个人的潜意识都明白这一点。
民间传说“不打不成交”“还吵架的夫妻就还有救”,说的就是这个道理。
没有人是得罪不起的,想想你自己被得罪了多少次,你真的有那个决心在第一次就翻脸绝交么?还是会想想对方说的是不是有道理?
让我们再重复一次:大部分人都得罪得起。
5
以上逻辑不是我一开始就明白的,年初决定放纵自己脾气,是因为另一个不足为外人道的原因。
当时我着实放纵了自己很久,现实中大部分情绪我都直接表达出来。
对于别人做了让我有疑问的事,我会直接问,对于一些出言不逊的人,我直接怼回去,不管对方是业务关系还是老熟人。
结果非常意外——我什么都没失去,而且脾气越来越好。
可能是直言不讳反而建立了边界,可能是争吵没有使任何一个关系破裂带来了安全感,可能是不断尝试冲突,使我处理冲突的能力变强。
但更可能的是,从我决定那样做的第一分钟,我就真正接纳了“我是一个有脾气的人”这件事。
我承认了情绪,并尊重情绪,首先我有脾气,其次有脾气不是坏事。
一旦这个认知建立起来,就像把暗处的心魔拉到光天化日之下,你需要的不是给它盖上盖子,而是适当地治理它。
人的种种欲望与情绪是很奇怪的,你越是不承认,它就越疯狂。
就像暴食症的人,越是想要断食减肥,就越是疯狂想吃东西。就像人在穷的时候,存款越少,就越想冲动购物。
你不尊重你的欲望,你觉得吃东西会胖死,买点儿东西会穷死,所以要压制它们,但它们没错,错的是你的认知。
所有你天生自带的欲望与情绪,你都应该尊重它们。
想要不被某种欲望控制、不被某种情绪困扰,压制是没用的,有用的是“合理放纵”。
正确处理情绪三步走:
1、从认知上接受“我是一个有脾气的人”,这没啥不好。
2、不要克制情绪,带着觉察,发泄一段时间。
3、从冲突中找到最合理的表达尺度。
这个结论虽然有点奇怪,但经历过的人一定懂。
6
在「贪心之路」圈子里,三不五时会冒出一种帖子。
“请大家告诉我怎样才能少走弯路少踩坑,我不想付出试错的成本”。
心情能理解,但这种帖子我从来不搭理。
以上这些处理愤怒的心得,我并不是从一开始就知道,都靠一年中不断地实践,结果显现后才理出逻辑。
得之于手应于心,百战归来再读书,这些话都不是说说而已,如果一个人连主动踏出第一步都生怕磨损了鞋底儿,那他永远都不会进步的。
这些年我每一个年度课题都是做好了承担损失的准备,一股脑儿地做下去。结果自然是有得有失,但那些损失我承担得起。
人不可能永远躲在自己习惯与安全的区域里,还想成为一个更好的人。所有的“好”,背后都是经历。
冲突有助于个人成长,所以你要主动使事情发生。
跨年前夕,你为明年准备了什么样的年度课题?
希望这篇文章能对常常愤怒的你有启发,也希望你能顺利完成新课题,新的一年我们继续共同进步。
提前祝 2018 新年快乐:)
如果你只是带着试试看的心态,那么你最后只会以失败而告终,你会一事无成。尝试纯粹是一种借口,你还没有做,就已经给自己想好退路了。不能试验。你只有两个选择:做,或者不做。
——博多·舍费尔《小狗钱钱 》
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