1
今年 7 月，我写了一篇文章，讲“一年只做一件事”的巨大作用。
人每年要给自己一个年度课题，用于修正性格中的弱点，或彻底把一件小事做透。
马上就要跨年了，我反思自己的课题，进度是 90% ——操作还不熟练，但大体上已“得之于手而应于心”。
这个课题是“做一个有脾气但可以讲道理的人”。
我不知道大家的年度课题都是啥，但我觉得我这个课题，需要稍微地展开讲讲——脾气是很多人，尤其是小 A 们，性格中必经的魔障。
所谓心魔，生发于自己内心，它可以严重影响你，它不可能被消灭，但你可以把它驯服，让它为己所用。
这件事，不直接去做，光靠想是想不通的。
2
一年多以前，我曾写过文章，请大家不要被情绪牵着走，不然就成了猴子。
当时我奉行情绪上的苦修——所有的情绪都需要被克制，经过理性思考再做决定。
目前我对于大部分情绪仍然秉持同样观点，但愤怒除外。
在愤怒这个方向上，人，应该看到自己的情绪，接纳自己的情绪，尊重自己的情绪。
一昧地克制情绪，这是邪路，它的确可以减少一些实际损失，但它无法使你整体上变好。
“变好”的意思是：经由正确的操作，你会越来越明白，很多事情用不着生气，更好的处理方式有很多。
如果明明气到内伤，却不做任何操作，就会走到反方向：一次次积累的小恼火变成了仇恨，本来可以解决的问题被全盘放弃。
对于后者，相信每一个不够成熟的人都很有经验。
3
前段时间冒出个新流行词儿，叫“佛系”。
我在微博上讲过，所谓“佛系”，它和之前的中年危机、再之前的丧文化、再再之前的草食系、再再再之前的宅文化，一码事。
人生走了一半，眼看还没有风生水起，怀疑大概率未来也没啥起色，不妨做出高姿态，万一成了输家，就可以说“这不是能力问题，而是欲望问题”。
它本身的含义不重要，不过微博上由此延伸出一个很有趣的总结。
佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
很显然，这是几种不同的待人接物态度。
不够成熟的人，会采取的主流做法是啥？常年在佛系儒系间摇摆，但内心又不是真这么宽容，憋久了大爆发，就变成道系。
你想想，你有多少次被别人激怒，然后劝告自己忍一忍，“对方可能不是那个意思”，“我应该多包容”，“滥发火的人不被尊重”，“没本事的人才有脾气”。
道理是这个道理，但情绪从来不会因为认知而消失。
你越想克制，它就越在内心发酵，疑人偷斧，越看对方越像贼。
与此同时，对方也不知道他哪错了，所以他会继续他的言行，直到某天他往骆驼背上放了最后一根稻草，你把他拉黑绝交。
同样的事情也发生在很多恋人之间，许多男女直到被分手，都不知道原来对象对自己有那么多不满，在沉默中积累成怨恨。
还有一些商务合作，对方发来的条件或方式你不满意，但也不愿意表达出来，于是直接拒绝。
我们秉持“响鼓不用重锤”的观点，在内心设置了一块记分板，每当对方做错什么，就给他扣分，直到扣成 0 分让他滚蛋。
我曾经也很为自己这种“决绝狠戾”为傲，但现在我要说，这是错的。
脾气大的人，应该时不时给高压锅放放气，否则迎来的是越来越大的脾气和最终的爆炸。
4
意识到这一点，是因为近一年间，我发现佛系态度是毫无必要的——大部分人都“得罪得起”。
就我观察，abo虽然跟天赋异禀有关，但生长环境的影响也非常之大。
很多 Alpha 都有一个不如意的原生家庭，被打骂强逼是家常便饭。而人会不自觉地从原生家庭中学到行为方式，轻易而强烈的愤怒、极度害怕被抛弃成了他们人格特质的一部分。
同时，这其中认知能力和自省能力比较强的那部分人，明确知道“我这样是不对的”。
“发火是不对的，因为可能会导致关系破裂，但不发火，其他的处理方式我也不会啊。所以，我应该轻易不要发火，这样就不会被抛弃，如果我真的无法忍受下去，那就我先走。”
听起来十分完美的一个闭环，操作起来也行云流水，但其中有一个巨大的问题。
发火不会导致关系破裂。
你不可能每件事情都做到“先走”，你的生命中总会出现不该失去的人事物，你压抑情绪保持表面上的其乐融融，并不是你自以为的“和为贵”，而是在亲手毁坏你在意的人事。
不是吗？你都二三十岁了，有火不发的结果，是自行平复，还是越想越气，你自己肯定知道啊。
但如果你在情绪刚产生时就表达，你反而会发现，旁人也承受得起你这点脾气，他们会向你解释，对你包容，他们不会和你对着吵，更不会为此拒绝和你继续来往。
就算他们真的和你对着吵，也不是一个很坏的结果——争吵，首先是沟通的一种，它是把关系双方强行拉到一个平等沟通的牌桌上，给紧张的关系降低张力，每个人的潜意识都明白这一点。
民间传说“不打不成交”“还吵架的夫妻就还有救”，说的就是这个道理。
没有人是得罪不起的，想想你自己被得罪了多少次，你真的有那个决心在第一次就翻脸绝交么？还是会想想对方说的是不是有道理？
让我们再重复一次：大部分人都得罪得起。
5
以上逻辑不是我一开始就明白的，年初决定放纵自己脾气，是因为另一个不足为外人道的原因。
当时我着实放纵了自己很久，现实中大部分情绪我都直接表达出来。
对于别人做了让我有疑问的事，我会直接问，对于一些出言不逊的人，我直接怼回去，不管对方是业务关系还是老熟人。
结果非常意外——我什么都没失去，而且脾气越来越好。
可能是直言不讳反而建立了边界，可能是争吵没有使任何一个关系破裂带来了安全感，可能是不断尝试冲突，使我处理冲突的能力变强。
但更可能的是，从我决定那样做的第一分钟，我就真正接纳了“我是一个有脾气的人”这件事。
我承认了情绪，并尊重情绪，首先我有脾气，其次有脾气不是坏事。
一旦这个认知建立起来，就像把暗处的心魔拉到光天化日之下，你需要的不是给它盖上盖子，而是适当地治理它。
人的种种欲望与情绪是很奇怪的，你越是不承认，它就越疯狂。
就像暴食症的人，越是想要断食减肥，就越是疯狂想吃东西。就像人在穷的时候，存款越少，就越想冲动购物。
你不尊重你的欲望，你觉得吃东西会胖死，买点儿东西会穷死，所以要压制它们，但它们没错，错的是你的认知。
所有你天生自带的欲望与情绪，你都应该尊重它们。
想要不被某种欲望控制、不被某种情绪困扰，压制是没用的，有用的是“合理放纵”。
正确处理情绪三步走：
1、从认知上接受“我是一个有脾气的人”，这没啥不好。
2、不要克制情绪，带着觉察，发泄一段时间。
3、从冲突中找到最合理的表达尺度。
这个结论虽然有点奇怪，但经历过的人一定懂。
6
在「贪心之路」圈子里，三不五时会冒出一种帖子。
“请大家告诉我怎样才能少走弯路少踩坑，我不想付出试错的成本”。
心情能理解，但这种帖子我从来不搭理。
以上这些处理愤怒的心得，我并不是从一开始就知道，都靠一年中不断地实践，结果显现后才理出逻辑。
得之于手应于心，百战归来再读书，这些话都不是说说而已，如果一个人连主动踏出第一步都生怕磨损了鞋底儿，那他永远都不会进步的。
这些年我每一个年度课题都是做好了承担损失的准备，一股脑儿地做下去。结果自然是有得有失，但那些损失我承担得起。
人不可能永远躲在自己习惯与安全的区域里，还想成为一个更好的人。所有的“好”，背后都是经历。
冲突有助于个人成长，所以你要主动使事情发生。
跨年前夕，你为明年准备了什么样的年度课题？
希望这篇文章能对常常愤怒的你有启发，也希望你能顺利完成新课题，新的一年我们继续共同进步。
提前祝 2018 新年快乐：）
如果你只是带着试试看的心态，那么你最后只会以失败而告终，你会一事无成。尝试纯粹是一种借口，你还没有做，就已经给自己想好退路了。不能试验。你只有两个选择：做，或者不做。
——博多·舍费尔《小狗钱钱 》
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