觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。

你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。

从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

有困难尽管和我说，反正我也帮不了！

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要.

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人！

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高,!!

中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。

你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？ 就是你没有盘子。

肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！

第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。

等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。

我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....

中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐\

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

针对你的药效，我们研制了这种病情。

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房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。