1、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊
对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤
这不是高潮,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,
大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…
2、去接女神下课,一直没机会表白,一路平安无事的走着,
突然来了一辆洒水车,第一反应抓起女神的手就跑,
跑了五秒中实在跑不过,就在洒水车追上的一刹那,
我本能的把女神整个抱起来了,本人一米八,裤子全部湿了,
她没事,把她放下来之后就在一起了,
洒水车师傅只能帮我到这了,剩下的我会搞定的。
3、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
4、今天在家,突然手机找不到了,
就拿我爸的手机打一下,输入号码,按拨出键,
手机上显示的竟然是“我的精华”。
5、放学铃声响了,学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。
因为,这两个学生冲在最前面。
突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来,转身来扶他。
谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我,快去抢机子。”
6、男子求婚,戒指上面刻着姑娘的名字。
姑娘说:我已经爱上另外一个人。
男子:他是谁?
姑娘喊道:不能告诉你,你会跟他玩命的。
男子:不,我只想把这枚戒指卖给他。
7、记得有一年外婆生日我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,
后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...
8、上初中的儿子沉迷于网上聊天,
今天吃饭的时候我借机提醒他:“现在网络上什么人都有,我看新闻上说,
有变态基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸,我很小心,”
儿子扒了一口饭说道,“我不会被那些小男生发现身份的。”
9、如果唐僧带柯南取经,那九九八十一难眨眼就没了。
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