1,普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着;
师范大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;
同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭,小盆友很为难的说,我妈不让我在你家吃饭了。
房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说,吃点菜还行。
朋友就问:为什么呀?
老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?
雷锋:“不用谢!这是应该做的。”随即转身就走。
老奶奶看着远去的背影不由得感叹道:“好人呀!真是活雷锋呀!”
走离不远雷锋听见,心想:“我操,何方高人,居然知道我的名字。”
哥们手足无措时,媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾死他!
只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆是多么重要啊!
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”
青年答:“咸的蛋疼!”
禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
禅师伸出手掌,由下而上缓缓抬了三抬。
海涛恍然大悟:“您是让我端正心态,用自身正气排除那些污言秽语的干扰么?”
中途休息的时候,同学们都去厕所,我们班几个哥们看着隔壁的美女们从身边走过,那个羡慕啊,我们一共才3个女生,20多男生,僧多肉少啊。
这时,有5个英语的女生回来,我们班一哥们喊“立正、稍息,左脚右脚一二,左脚右脚一二,左脚右脚一二,左脚右脚一二。”
我随后也说:“儿子,爸爸帅不帅啊?”儿子停顿约1秒说:“帅!”我高兴的准备夸儿子眼光好,结果儿子立马背对着我,紧跟着就给自己一个爽脆的耳光,老婆当时就笑喷了,尼玛,是亲生的吗?
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