1,我表姐的大学同学的高中同学是一美女,一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰:“爸妈姿势摆的好。”好吧,我羞涩了。
2,地震把猪圈打开了,家猪逃了出来,一路向西,进入了野猪的地盘。
野猪:哟,小妞,长得可以啊,做我的压寨夫人怎么样?
家猪:做你老婆没问题,不过你得先把头上的两把刀放下。
3,小蚯蚓在做数学,要用小棍子计数,发现棍子不够用。
小蚯蚓叫:“爸爸,给我找二十根棍子来。”
蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地说道:“拿去用吧,不够再切你妈妈。”
4,萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。
萤火虫:我说猴子,你老追我干嘛?
猴子:你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
5,蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。
大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!
6,同事愁眉苦脸地对我说﹕“活雷锋,你快帮帮我吧!”
我问﹕“何事?”同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心,担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻,送给了他四个字﹕“日后方长。”
7,一老乡,很是迷信,干啥都要先看看老黄历!这边,家里给介绍了一女孩,让他去相亲!
老妈看他穿得太随便,就说:你穿得太土啊,去换换,不能让人看不起!老乡道:不可,方才查了黄历,万万不可!
老妈道:啥?黄历上还说不能换衣服?老乡道:黄历说“不宜动‘土’”!
8,甲:“你说,研究‘勾股定理’的一定是数学家吗?”
乙:“不一定!也可能是美学家或性学家!”
甲:“为什么?”
乙:“因为他们也研究‘乳沟’和‘屁股沟’”。
9,妻子:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”
妻子:“你滚!!!”
10,毕业前的最后一堂生理课考试,老师问﹕“发情季节,公牛跟母牛在一起的结果是?”
全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿,眼看就要全军覆没。突然,一二货同学站了出来回答说﹕“一共只有六只脚踩在地上”。
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