1，我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”好吧，我羞涩了。
2，地震把猪圈打开了，家猪逃了出来，一路向西，进入了野猪的地盘。
野猪：哟，小妞，长得可以啊，做我的压寨夫人怎么样？
家猪：做你老婆没问题，不过你得先把头上的两把刀放下。
3，小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。
小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”
蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
4，萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。
萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？
猴子：你丫以为我想追你啊？我追的是你屁股上的火！
5，蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
6，同事愁眉苦脸地对我说﹕“活雷锋，你快帮帮我吧！”
我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心，担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻，送给了他四个字﹕“日后方长。”
7，一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！
老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！
老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
8，甲：“你说，研究‘勾股定理’的一定是数学家吗？”
乙：“不一定！也可能是美学家或性学家！”
甲：“为什么？”
乙：“因为他们也研究‘乳沟’和‘屁股沟’”。
9，妻子：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
妻子：“你滚！！！”
10，毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？”
全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说﹕“一共只有六只脚踩在地上”。
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