本来准备今天(4月1日)结婚的,民政局的大妈说:“你开什么玩笑?今天结婚?拿我们玩呢吧?”我:"大妈,真不是拿你们玩,谁敢玩您哪!"大妈:“不是?不是你一个人来结婚!”
老公跟老婆逛街,老婆怀孕6个多月了,天太热老婆实在是受不了了,冲老公吼道:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”
跟某人逛街真是死的快阿刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒,我正在店员的招呼下试得心花怒放呢,这个混蛋突然搂住我肩膀,贱贱地索 "哎哟宝贝,喜欢回去叫你老公买啦"。。麻的!店里的气氛陡然变的诡异起来。啊啊啊啊!@浪味仙不给你吃
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在,他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说:他今晚不回家了,跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答:哦!刚想说我在你家,电话就挂了。随后他老婆电话响了……
妻子说:“我们结婚也要20年了,你觉得再度一次蜜月怎么样?”我说这真是个好主意,于是和她离了婚把小三给娶了。@8 ace
和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子… ,老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定,脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”当时顿时觉得当时空气凝结了。
邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈,可每次我窝在床上不动的时候,我妈都说我像猪。
刚发工资走在路上见路边有人乞讨,给了他几块。下午去银行存钱,好巧他也在。我存2千,他存了5千。
光棍三十年了,朋友给介绍了个对象,人长得漂亮,在QQ上聊得也很投机,于是相约在某商场见面。我到了之后找不到她,就打电话,她说:我在男厕。男厕?这姑娘真会挑地方,莫不是???揣着一堆兴奋的问号,我跑遍了商场从地下一层到地上9层的所有男厕,还是没见到人……可她还在电话里一个劲地说:我就在男厕啊,你究竟到了没?直到我智力恢复正常,再到商场南侧去找她时,已经晚了,再打电话也不接了……
一句告白,"小矮子,你不用长高,我会弯腰。"(很温情对不对,之后有人跟)" 小胖子,你不用减肥,我会举重”(也很萌,对不对,之后又有人跟)“小丑逼,你不用整容,我瞎”
“为什么和你女朋友分手?”“她嘴太硬了。”
有次在朋友家喝酒.谈论到作风问题.朋友说.像咱这样正南正北的人.不会出轨的.。这时朋友儿子跑过来说.爸爸是正南正北的人啊.怎么不是东西呢.一桌人瞬间茫然............
湖南卫视为什么只拍“爸爸去哪儿”而不拍“妈妈去哪儿”呢?真相只有一个,那就是,女人素颜出镜,导演怕影响收视率。
如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来,那问题就很严重了。@骚瑞婆
一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养二奶,不正经!” 老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。 这时,邻居一个小女孩来借东西:“二奶二爷你们在家吗”
这几天广东各地区强降雨,俺楼下也淹了一米多深了,没准备没东西吃,打电话到楼下的超市叫送箱速食面上来,那老板失落的说:泡好的要不。我想什么时候有这服务爽快的答应了:好。对方凶恶骂:好你个头。挂掉了电话。
正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。”老婆:“想你干嘛啊?”老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”
还是女的待遇好啊!
被心爱的人甩了,昏天黑地哭个三五天,也就差不多好了;可要是附近最爱的那家小饭店关门了,至少要伤心个一年半载,分不清脸上是口水还是泪水。@山口久美子老师
午睡的时候,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”我就关心的问是不是要感冒了?结果老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”我听了心里还挺乐的,谁知道老公又说:“你以前那么瘦,我还勉强能装的下,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
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