本来准备今天（4月1日）结婚的，民政局的大妈说：“你开什么玩笑？今天结婚？拿我们玩呢吧？”我:"大妈，真不是拿你们玩，谁敢玩您哪！"大妈：“不是？不是你一个人来结婚！”
老公跟老婆逛街，老婆怀孕6个多月了，天太热老婆实在是受不了了，冲老公吼道：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”
跟某人逛街真是死的快阿刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢，这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地索 "哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦＂。。麻的！店里的气氛陡然变的诡异起来。啊啊啊啊！@浪味仙不给你吃
前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：他今晚不回家了，跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，电话就挂了。随后他老婆电话响了……
妻子说：“我们结婚也要20年了，你觉得再度一次蜜月怎么样？”我说这真是个好主意，于是和她离了婚把小三给娶了。@8 ace
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子… ，老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定，脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”当时顿时觉得当时空气凝结了。
邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。
刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在。我存2千，他存了5千。
光棍三十年了，朋友给介绍了个对象，人长得漂亮，在QQ上聊得也很投机，于是相约在某商场见面。我到了之后找不到她，就打电话，她说：我在男厕。男厕？这姑娘真会挑地方，莫不是？？？揣着一堆兴奋的问号，我跑遍了商场从地下一层到地上9层的所有男厕，还是没见到人……可她还在电话里一个劲地说：我就在男厕啊，你究竟到了没？直到我智力恢复正常，再到商场南侧去找她时，已经晚了，再打电话也不接了……
一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）" 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”
“为什么和你女朋友分手？”“她嘴太硬了。”
有次在朋友家喝酒.谈论到作风问题.朋友说.像咱这样正南正北的人.不会出轨的.。这时朋友儿子跑过来说.爸爸是正南正北的人啊.怎么不是东西呢.一桌人瞬间茫然............
湖南卫视为什么只拍“爸爸去哪儿”而不拍“妈妈去哪儿”呢？真相只有一个，那就是，女人素颜出镜，导演怕影响收视率。
如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。@骚瑞婆
一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！” 老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。 这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”
这几天广东各地区强降雨，俺楼下也淹了一米多深了，没准备没东西吃，打电话到楼下的超市叫送箱速食面上来，那老板失落的说：泡好的要不。我想什么时候有这服务爽快的答应了：好。对方凶恶骂：好你个头。挂掉了电话。
正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
还是女的待遇好啊！
被心爱的人甩了，昏天黑地哭个三五天，也就差不多好了；可要是附近最爱的那家小饭店关门了，至少要伤心个一年半载，分不清脸上是口水还是泪水。@山口久美子老师
午睡的时候，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就关心的问是不是要感冒了？结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里还挺乐的，谁知道老公又说：“你以前那么瘦，我还勉强能装的下，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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