为什么男人会借酒行凶?不一定,我们还会借汽水,矿泉水,甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表?看女人的内脏的,我们叫他们做医生。
某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……”(张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到…
同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:“杀人不过头点地,要死也是J朝天!”
上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监…要什么没什么!”
问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”A君道:“他的名字太短了,不像!”
“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表;中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表;中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象
弱智缺碘儿童的代表。
我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监…要什么没什么!”
B君与两个哥们逛商店。B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。
青年问老人:“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?”那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每
次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。”
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。
新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问他弟弟时,
弟弟死活不答,其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
莞尔:咱们一直散步到那条马路吧。先生:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。莞尔:没事,你背我回来。
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎,因为
昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人!
”
一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行
,是那个医生行!”
问听众:“谁能告诉我这种危险的食物是什么?”一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来,痛苦地说:“结婚蛋糕。”
“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病;要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,即使再微小的声响也瞒不过他;此外,还应该有雄壮的身材
、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧!”
莞尔:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。莞尔:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决
定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
女人的三字经:死远些、不许动,别碰我、放开手,我喊啦、拿出来,你讨厌、不要嘛,不可以、你轻点,好舒服、不要停,用力点、不行了,抱紧我、我还要。
强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体
美!”
有一对男女勾搭曾奸,被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道:”你为什么要做第三者?!”曰:”我顶多只能是第四者!”曰:”为什么?!”曰:”她肚子里已经有孩子了……”
“小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后,医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗?”医生问道。并不作答。又问道:“你是想跟公马交配呢,还是跟母马交配?”医生言毕
,变态狂突然兴奋地跳起来叫道:“你说什么?!你以为我变态?!!当然是母马!!”
校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:上联:愿天下有钱人皆成眷,下联:全世界无产者联合起来。横批:爱嫁谁嫁谁。
莞尔:今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说:这回好,可以给婆家一卷给娘家一卷。先生:那你呢?莞尔:我和她不一样,我都给娘家。
编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不
好意思不借给他。”
一天,一个男人和一个一个太监赛跑。第一次,男人赢了,他发了声感慨:我有,我可以!第二次,那太监赢了,他也来了句:轻松一点,胜人一踌!
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