1、许多人对我说，你一穷逼又买不起爱疯还那么关注...麻痹，这简直就是在侮辱我的人格...我一贴膜的我不关注这我关注啥！
2、我特么就路过、被一大群人挤进了公交
3、一出门，看到满大街都是帅哥配丑女的，突然觉得好心痛，更心痛的是，为什么我还没有男朋友，明明我比她们更丑的
4、小李问小王：你喝西瓜汁吗？ 小王：寒冬腊月的哪儿来西瓜？ 小李：我大姨妈来了… 小王：真尼玛恶心！ 小李：带来了大棚种的西瓜…
5、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼，最后那男的特二逼的说你怎么浑身都有毛病啊……
6、大清早， 在公车上， 手机里的软件， 清脆的发出 ： “ 您好哦 ～ 大姨妈三天后就要登门拜访了哦～ ”好 尴 尬…
7、爱疯六出来了高富帅:我腰疼。屌丝:我也腰疼……
8、刚刚看一美女的企鹅个人说明，是语音的那种，是一共30秒，前25秒寂静无声，后5秒突然来一尖叫声说“SB，还在听呢”当时心里一万个草泥马。
9、“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
10、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来，今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了，不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？！哈哈，也真是醉了～
11、走在大街上，正在犹豫口袋里剩的那点钱是该买条裤子还是买鞋子的时候。咦？那边怎么新开了一家手抓小龙虾？？？咳咳。。。去看看，就看看。。。
12、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子
13、和女朋友逛街买衣服的时候！男同胞们！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷锋
14、昨天去买内裤 觉得塑料袋里拎着内裤太屌丝了 就装兜里了 路过炸串摊时候买炸串掏钱时候把内裤带了出来 边下两个妹子看着我憋出内伤 我凌乱的快步走在风中
15、LZ福建人，当年刚去深圳不能吃辣，满大街的酸辣粉，第一次去吃，跟师傅说；“来一份酸辣粉，不要酸不要辣。”师傅说：“粉要不要放？”
16、两个人一起吃饭，男的付账的一定是情侣，女的付账的一定是夫妻，争着付账的一定是朋友，都不付账的一定是兄弟，你们说对不对！
17、捐精室门口，小明看到一老头，遂问：大爷你也来捐精啊？，大爷来一句：“打了一辈子光棍，早知道这玩意能卖钱，我他妈早娶上媳妇了！！”
18、昨天跟老婆一起去买了几个玉米，晚上把就煮来吃，还有一个没吃完就放在床头柜上，早上起来一看没了，我就问老婆是不是你半夜起来吃了，她说没有，我是躺着啃的。。。。啃的。。。的。。。。。
19、今天和女友吵架，我突然冒出一句:你老是和我对着干！她沈默了一下，回了了句:哪有，有时也背着干！
20、刚出炉，和一兄弟二货老婆，刚刚一起在沃尔玛买大闸蟹，我在试蟹是否新鲜。突然，边上传来一声惨叫。我转头一看那兄弟的二货老婆手被夹住了。然后各种眼泪。。处理好以后，我问她，蟹都是绑好的，怎么会被夹了？原来她看见蟹不动，把蟹鳌给扯出来，然后把拇指放鳌里试了。。听完后，我们边上所有人笑到哭。。。
21、昨晚开车带老婆回家，快递在小区门口物业，遂叫老婆下车去取快递，然后我就去停车位停车了，哥开的车是帕萨特，可能真的是大众车吧，后面又开进小区一辆萨特特，老婆从物业拿完快递，直接就打开车门上了人家的车，把车主都整蒙圈了，说，女大学生还得骗上车，你这连骗都不用了，自己送上门了。
22、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
23、刚睡醒午觉，顶起小帐篷。割割割，反正太粗割不断～～女领导喊我去做个表格，我弓着身子走过去。女领导三十如狼啊，看了一眼然后说：刚睡醒？年轻人，这是好现象～现象～象～～～羞死……
24、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”然后，就没有然后了…
25、偶语文老师，怀孕了，爱吃咸的，整日带一块大咸菜疙瘩，一日上课，一同学说话，顺手~~咸菜出去了~~~~~差点给同学砸晕了~~~
26、邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚，有些好奇她男朋友长什么样，然后我姐姐和弟弟先过去看的，回来后我问我姐那个男的长的怎么样。本文来源：优语录网。我姐说，你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的，我说，我见过最丑的人就是我初三的男同学了，结果我过去一看，还真是那个同学。。。。。。
27、发表个真事，楼主银行上班的，刚才来了一个辣妈取钱，带了个2岁的宝宝，宝宝一直在闹，辣妈为了哄孩子就掏出一个棒棒糖，宝宝在看着也不闹，然后楼主就看到辣妈把棒棒糖放在自己的嘴里吃了，留下旁边的宝宝嚎嚎大哭。楼主顺利呆住了
28、楼主男，今天上厕所，小便池里有一只苍蝇趴着，男同胞们都理解。。。。。于是我就瞄准了那个苍蝇开火，期间它还四处逃窜，幸亏哥尿的准。。。。可是他妈的为什么它翅膀湿了还能飞到我脸上？？？
29、今天和朋友去吃饭，看菜单上有菜名叫“女人四十”的菜，觉得很好奇就直接点了，结果上菜的时候才知道是豆腐渣！直接晕倒
30、我有个哥们，最近真是倒霉，绝对不能再割了……前两个月5s在公交车上让扒了，最近新买的一万块钱的摩托车，骑了两周让贼偷了，关键被偷之前一个小时还把油加满了……这么倒霉让不让过
31、记得在学校的时候，了他……，有次洗澡，不爱关门，阳台上有一面镜子，直接脱衣服，洗澡，突然对面男生寝室一个男的大叫一句，我看到了，然后2B闺蜜回一句，你看得到又摸不到，真人真事
32、和女朋友吵架，想要学电视里把她按墙上强吻.结果她以为我要动手打她，下意识一拳就向我挥过来。妈蛋，偶像剧都是骗人的！QAQ
33、闺蜜买了辆小polo，第一天开车上班，正常人二十分钟的车程她开了四十几分钟，这不算丢人！那天她一整天都心事重重，中午也吃不下，后来果断公交回家！不知道polo是什么心情…
34、今天第一天去驾校练车，就坐在旁边等教练来，一边玩手机一边翘着二郎腿，等到教练叫我时，我的腿麻了，就一瘸一拐的走过去，教练看了说你是怎么报名的……
35、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…”
36、初二的时候，我们生物讲课，是关于生理的那节，然后有个女的装清纯，说了一句恶心人，正好被老师听见，当时老师没说什么，过一会这女的又说了一句，老师就说了句你爸你妈不恶心会有你吗。
37、就刚刚。。我男人喝多了，吵了一宿，我也没法睡。又困又累。。就好生气！一直数落他。。他突然起来穿好裤子就走了！我就有些担心毕竟喝多了、怕出事情，想了几分钟、刚准备去找，他自己回来了、看见我就吼，你为什么不追我？？！！尼玛，男人还会这招？？！
38、今天老师放军训图片PPT，结果看到一张妹子的图，她在笑，我心想:卧槽，这妹子笑的也太撒比了吧，过了3秒，才反应过来，原来那妹子就是我〒_〒我在风中凌乱了……
39、初中的时候，同位是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了，她哭着说:你将来不会有好下场。我靠，居然灵验了，后来她嫁给了我，不说了，家里活挺多的，该我上场了。
40、真不敢相信邻居居然凌晨三点敲门有事找我，还好我没睡，在练钢琴。
41、我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。
42、男朋友给我充话费，打电话问我冲上去没，我说查下一会给你打，查完了打电话给他就说冲上去了，他那边就嗯嗯嗯也不说话，听声音是在吃东西，我说：“你嘴里含的屎么？你好这口我下次拉点新鲜的你吃！！！”说完听见电话那头说：“我儿子在忙.....”接电话是他父亲。
43、我们一个室友总是玩游戏，上课就总是睡觉，突然有一天他像换了一个人，整个人都得积极向上，竟然把游戏都戒了，上课认真听讲。我们都不解，问他怎么了，他说他有女朋友了，他想让自己的女人今后能过得幸福，瞬间我们就惊呆了！
44、八岁的侄子问我： 叔叔， 为什么北京，南京，东京都有， 却没有西京呢？ 呃…… 我一瞬间不知道怎么回答了。 这还不是GC， 我六岁的侄女在角落弱弱的说了句， “西京”不是被唐僧取走了么？ 哈哈…… 你是我的亲侄女，都知道帮叔叔解围了。
45、今天女同事大婚，带一岁儿子参加，儿子在家总看楼猪婚纱照，新郎新娘仪式刚开始儿子跑过去抱着新娘大腿喊了声妈妈，不知怎么收场中…
46、LZ妹纸，有天躺床上男友走过来捧着我的脸轻声说了句“你在人群中一定很好认吧”我羞涩的以为他想夸我，害羞的问为什么呢？“你脸这么大一定很好认”。。。。过来看老娘打不死你！
47、今天大学开学，lz新生，因为提前来了学校对学校有些了解，于是俺就和几个刚认识的屌丝去冒充学长去骗小学妹，突然看见一个好萌的女生，开始勾搭，“学妹是吧？你好，我是你的学长，你是哪个系的啊？我帮你带路” “小学弟，还敢自称师兄，你忘了前几天我和几个同学帮你登记的” 。。。。。一阵惊讶。。。。。感觉糗的，有木有？？
48、我记得我在湖北高考时，当时我们正在考英语，突然听到背后传来呼噜声，我草，居然是有人睡着了，然后老师去把他叫醒，结果他抬头看了一眼老师又结着睡，太嚣张了。
49、一次在课上和同桌比腿上的肌肉…他是男的我是女的，他非得说他的腿肌肉比我多，我不服气，就拿起他的手摸我的腿，说，你快摸啊！你快摸啊！一抬头，发现了班主任眼睛里充满了诧异！那一刻我醉了！
50、姐:妹啊，你年龄不小了，是时候好好谈场恋爱结婚吧。我仰天长啸:老天，赐我个男人吧。第二天，我听说一个60岁大爷跳楼了。我:大爷，都怪我没接住你。
51、本人男，这两天老妈住院了，晚上去给妈送饭，因为方便，所以穿着拖鞋就去了，坐公交，一上车，真是特么人多，好不容易到了，使劲挤下了车，心情那个舒畅啊！酸爽啊！咦！不对啊！脚咋这么凉啊！妈的，我拖鞋呢，卧槽，这不是gc，那车门突然又开了，一美眉笑着冲我喊:帅哥，你的拖鞋！顺手就把拖鞋扔了出来！我望着远去的公交狂吼:你他妈倒是跟我把两只都扔出来啊，扔一只是几个意思啊！
52、出差一周，老婆回老家了，她回去前高速我：出差时把灯都关了！咱懒汉一个，图省事，直接把总闸关了！出差回来，厨房内各种发霉。。。冰箱内异味！刷了一周冰箱。。。
53、我同事说的 今天一女同事在弯腰拿东西 我哥们对她 苹果6出来了 结果女同事神回复说：你屁股才露出来了那。。。。。 （苹果6出来了 = 屁股露出来）
54、今天二货女友骑电动带我，她骑车技术比较差。到一个红绿灯时，一个小朋友在乱跑，我就跳车了，正好这时绿灯亮了，她嗖的就开过去了。我也以为她会过了马路等我，没想到她一溜烟就跑了。我在后面一边追一边喊，上班高峰期一百多号人看着我……说多了都是累啊
55、最近睡眠不好，搭公交车的时候果断晕车了，一老妇人非要我给她让座，让座就让座，可是我真不是故意吐了您一身啊，别瞪我啊，我也不好受，喉咙好酸
56、老师:请说一下对诸葛亮的理解。小明:诸葛亮是历史上最大的无赖！借荆州，没还。借东风，没还，而且还借箭，重点是还没还！老师:我出去。
57、上午刚刚发生的 ： 交了一个月的男友，第一次带他去闺蜜住的地方，我去洗手间，发现没纸了，就问闺蜜有没有纸，就听男友秒回：纸在洗脸池下边的第二个抽屉…抽屉…屉…屉里……。呵呵，回来我就跟他分手了～心好塞，好难过！
58、今天逛街，正走呢感觉包沉，一低头看到有只手在我包里，一把扯过包，本来准备骂呢，抬头一看，一美女小偷，长得跟混血模特儿似的，又高又瘦又漂亮，我瞪着她，她也看着我，对视了三十秒钟，好吧你赢了，越看越漂亮，叫我这个女汉子都舍不得动口动手了，转身走了
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