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2015.09.10
我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:“请置于阴凉处,避免日照。”
我拿过来一看,原来盒子上面写着:“请置于阴凉处,避免日照。”
全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:“看什么,天山童姥,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。”
她一脸黑线说:“看什么,天山童姥,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。”
一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。”
因为我能准确的知道什么菜最便宜。虽然我从来不去菜市场,我只需要把公司吃的什么菜告诉她们,那这些菜一定是市场上最便宜的。百试不爽!
虽然我从来不去菜市场,我只需要把公司吃的什么菜告诉她们,那这些菜一定是市场上最便宜的。百试不爽!
百试不爽!
接着认错、道歉效果一般,急了:“宝贝给你买个酱猪蹄!”老婆答:“两个!”好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!
老婆答:“两个!”好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!
好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!
她的手机没电了,向我借,我很不情愿地递给她。她给一位男士打电话,聊起来没完没了。我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”到地了女士下车了,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
她给一位男士打电话,聊起来没完没了。我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”到地了女士下车了,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”到地了女士下车了,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”到地了女士下车了,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
到地了女士下车了,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了。这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了,拽住最后一个问:“刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!”新兵回道:“教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员员呀!”
这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了,拽住最后一个问:“刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!”新兵回道:“教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员员呀!”
教练纳闷了,拽住最后一个问:“刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!”新兵回道:“教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员员呀!”
新兵回道:“教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员员呀!”
大伙一片坏笑,公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道:“那你家周围那些小伙子咋办?”这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”
这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”
女儿:“我上半身像爸爸,下半身像妈妈”我:“……”
我:“……”
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