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2015.09.13
我不相信有人姓鸟,但他坚持说:“没错,会飞的那种。”今天一核实,原来是燕老师。
今天一核实,原来是燕老师。
老公拿着钱看了看:“老婆,你一点都不疼我,每次都给这么点。”老婆啪就是一巴掌:“疼吗?”老公捂着脸:“吆,疼,疼。”老婆:“这就对了嘛。”老公:“对啥对?你打我干嘛?”老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
老婆啪就是一巴掌:“疼吗?”老公捂着脸:“吆,疼,疼。”老婆:“这就对了嘛。”老公:“对啥对?你打我干嘛?”老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
老公捂着脸:“吆,疼,疼。”老婆:“这就对了嘛。”老公:“对啥对?你打我干嘛?”老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
老婆:“这就对了嘛。”老公:“对啥对?你打我干嘛?”老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
老公:“对啥对?你打我干嘛?”老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
老婆:“你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!”
我很吃惊,心里在思索这家伙不会给我买iPone6了吧?于是故作镇定:“这什么呀?干嘛这么浪费,你怎么知道我喜不喜欢。”老公一本正经的说:“颜色是你喜欢的颜色,款式也是是你中意的那款,大家都忙着更新换代,我也不会让我老婆落后的。”哈哈,说的我好感动,迫不及待把礼盒拆开,我去,一条秋裤!
于是故作镇定:“这什么呀?干嘛这么浪费,你怎么知道我喜不喜欢。”老公一本正经的说:“颜色是你喜欢的颜色,款式也是是你中意的那款,大家都忙着更新换代,我也不会让我老婆落后的。”哈哈,说的我好感动,迫不及待把礼盒拆开,我去,一条秋裤!
老公一本正经的说:“颜色是你喜欢的颜色,款式也是是你中意的那款,大家都忙着更新换代,我也不会让我老婆落后的。”哈哈,说的我好感动,迫不及待把礼盒拆开,我去,一条秋裤!
哈哈,说的我好感动,迫不及待把礼盒拆开,我去,一条秋裤!
我对面是一个呆萌妹子,这时候,朋友给我打电话,向我要钱。我当时立刻说出账号和密码,还说:“1千万归你。”然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我。其实那一千万是游戏币,我感觉我好牛逼啊!
我当时立刻说出账号和密码,还说:“1千万归你。”然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我。其实那一千万是游戏币,我感觉我好牛逼啊!
然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我。其实那一千万是游戏币,我感觉我好牛逼啊!
其实那一千万是游戏币,我感觉我好牛逼啊!
女朋友说:“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”我疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚!每一天唐僧都说‘我要吃素!’猪八戒说‘我要吃肉!’孙悟空说‘我要吃水果!’沙和尚说‘师父大师兄二师兄说的都对啊!’”我:“……”
我疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚!每一天唐僧都说‘我要吃素!’猪八戒说‘我要吃肉!’孙悟空说‘我要吃水果!’沙和尚说‘师父大师兄二师兄说的都对啊!’”我:“……”
她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚!每一天唐僧都说‘我要吃素!’猪八戒说‘我要吃肉!’孙悟空说‘我要吃水果!’沙和尚说‘师父大师兄二师兄说的都对啊!’”我:“……”
我:“……”
过了大概一年后,邻居大人问她:“想不想你奶奶啊?”二货回答:“想,当然想啊!我家其他人死了,我都会想的。”
二货回答:“想,当然想啊!我家其他人死了,我都会想的。”
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