1，一留学生和老外打赌：“我敢吃翔你敢吗？”
老外不信，留学生把从家长带来的臭豆腐吃了下去。老外目瞪口呆的看他吃完，心服口服的认输！
2，记者：“最近烟花燃放的情况令人担忧，下面由我来采访一些人。”记者：“这位女士，请问你怎么看待烟花燃放？”女士：“还能怎么看啊？趴在窗户上看呗。”
3，女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？”我：“当然好啊，好的不得了。”女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。”我：“不用了，你的工资也不高。”女友：“给你发个链接。”我：“……”啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。
4，上英语课，正好讲到宠物那一课。老师开始从前往后挨着问同学们喜欢的宠物。结果一连问了好几个同学都是喜欢狗，老师无奈的问了句：“后面的同学有不是狗的么？”全班爆笑。
5，孩子自己砸榛子吃，一开始用个小木锤。我看他晚饭吃的多就没管他，能砸开就吃，不然就当玩了。过了几分钟再看，换了个小铁盒，就在这时，我眼睁睁看着他上脚了。问题是猴孩子总是光脚跑，这下杀猪了。惨叫声滔滔不绝，这还不算完。好不容易忍住不哭了说：“妈妈帮我包扎下拍照，发朋友圈。”
6，妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。”于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。”突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说他是北京来的。”
7，女友在医院实习的时候，值夜班。有一天夜里，来了个酒蒙子洗胃。然后打点滴，眼见一瓶药就要没了，自己举着点滴瓶，满楼道高喊：“服务员，服务员，再来一瓶。”
8，天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问妻：“我的袄呢？”妻回：“洗洗小了送我哥了。”丈夫又找棉裤，没找到又问妻：“我的棉裤呢？”妻又回：“洗洗小了送我弟了！”丈夫听了大怒：“你把我也洗洗送你妹吧！”
9，一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”
10，还记得军训的时候，站军姿时不能动。动一次就要打一次报告。动一次，打一次，动一次，打一次，动一次，打一次。动次，打次，动次，打次。苍茫的天涯是我的爱。
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