1，一哥们搂着他女朋友在街上逛，女朋友突然很妩媚的对他说：“想不想闻闻什么是原味内裤？”
哥们那叫一激动，还没来及说话，旁边一眼镜凑上来说：“我想闻一下。”哥们大怒，上去就是一脚，踹出去老远，半天才爬起来。哭丧个脸说：“大哥我就想问个路，犯得着用脚踹吗？”
2，傍晚时分，正是下班高峰，十字路口一少妇开车和一电车男相撞。电车男貌似喝过酒的样子，车人都略有小伤，互相协商不成，男的就报警了。警察过来，电车男掏出来中华香烟，警察摆摆手说：“不抽烟。”少妇司机眼光扫了下电车男，走过去啪在警察脸上亲了下。警察看着惊呆了的电车男尴尬的说：“媳妇别闹。”车上的同事哈哈大笑，执法呢，你们能不能严肃点？
3，我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。某日，班主任进宿舍视察，说到：“口渴了喝口水啊，都别小气。”顺手拿走了窗台上的饮料瓶。第二天：“你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！”
4，暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。这天，宿舍老懒万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。虎的哥几个纳闷极了，就打探其原因。没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。”这是啥理论？
5，本人暑假在游乐园上班，勤工俭学。就今天七夕好多对情侣来玩车，由于我们习惯性的告诉乘客把安全带系上。就刚才，看见一对情侣，抱着一大束玫瑰。坐上车，我习惯性的看着那女的说了句：“来，把安全套带上。”我现在还忘不了那女的眼神。
6，一天，我要做火车，从北京到大连。我对面是一个呆萌妹子，这时候，朋友给我打电话，向我要钱。我当时立刻说出账号和密码，还说：“1千万归你。”然后立刻挂电话，对面的妹子一直看我，其实那一千万是游戏币。我感觉我好牛逼啊！
7，小时候，有次从河里洗澡回来就头晕脑胀两眼迷离。姥姥让我躺床上盖上被子盯着我恶狠狠说：“你缠着俺孩子干什么？赶紧死走！”说完就拿桃树枝使劲打我啊，打累了就让表哥接着打。嘿，结果竟然病真好了！从那以后表哥就刻了一把长长的桃木剑，天天拿着，只要看我不顺眼，他就说：“你又中邪了！”拔剑就砍我，我还不敢还手。所以有好吃的他都先吃，我后吃，我怕他的剑！
8，在公交车上一少妇领着她儿子，她儿子在她妈妈腿上坐着。这时小孩说：“妈妈你摸我小鸡干什么？”妈妈一听脸红着说：“小屁孩瞎说什么，妈妈没注意碰到了。”小孩说：“才不是，晚上在家睡觉我就每天听见你叫爸爸，让我摸摸你小鸡长大没有。”
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