1，某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”
2，幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”小男孩：“那等你长她那么好看的时候再说吧！”
3，大河向东流啊，天下的情侣都分手呀。嘿嘿嘿嘿都分手呀，过了今天都分手呀。一辈子做单身狗呀。嘿呀咦儿呀，嘿嘿嘿嘿咦儿呀。
4，喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律。然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
5，别人的女朋友是这样的。别人：“亲爱的，我想有个女儿！”女朋友：“嗯，那我们结婚吧。”我的女朋友却是这样。我：“亲爱的，我想有个女儿！”女朋友：“爸！”
6，编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。”第二天交工，全文只有十个字：“贱尼！竟敢跟贫道抢方丈！”
7，宿舍里有个自命不凡的帅锅，女友如云！丫的口号是：“没有追不到的女孩！”我和他打赌500块钱，让丫追我们班长。丫的就是牛，当场答应了。第2天他对我说：“靠，你们班长是男的！”结果第3天，我输了500块。
8，今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：“到底是谁放的？”我回答：“到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！”经理听后不屑的说：“鉴定个屁啊鉴定！”这时小丽疑惑的问道：“那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？”
9，一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”立马有人回答：“街上美女有大凶器！”接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”
10，女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。
11，今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋。打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了。拿起筷子一看筷子都是一对，我就把筷子折射了。去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！不说了，现在七夕一个人在医院呢！医生说：“还能保住一个蛋！”
12，他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，我就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后她急匆匆的捂着肚子奔向厕所。
13，我：“老公我刚做完手术，不能怀孩子了，你还爱我吗？”老公：“小傻瓜我永远爱你，我们可以领养一个，我不在意的，以后家务活我干，你好好休息。”我：“老公你真好，只是不太习惯蹲着尿。”
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
