1.前台妹纸是个刚毕业的应届生。
老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”
老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”
妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”
“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”
妹纸。。。。
2.一天一个哥们跟他女神表白：“女神我爱你！”
他女神说：“有多爱？”
那哥们说：“如果我有十块钱我会给你九块。”
他女神又问：“如果有十万呢？”
那哥们说：“那我就把十块全都给你！”
3.请教万能段友、我要10号才发钱、现在只有20块钱、如何才能撑到10号、安全的度过这11天……
答：买一包玉米，吃的时候不要嚼，吞玉米粒。第二天拉出的翔洗洗，挑出玉米粒，如此反复，你20元应该用不完。
4.我女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班站着一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火此为前提那么哥们：“等人啊。”我：“是啊，接我女朋友。”瞬间被周围家长包围，我还能解释的清楚吗？
5.陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊我：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天 ！我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着，转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈和你自己去 ！回头冲我笑笑 ：我这个女儿阿，你可不能太惯着，再说了 ，对女人，你就得多管着点 ……半夜，在客厅，偶遇见老丈人在客厅泡茶沉思，他一看到我，开口就说道：来来来，等你好久了，咱俩接着探讨怎么管教女人……
6.今天一闺蜜来我家玩，看到我弟弟在学语文，便想考考弟弟。于是说，用我三世烟火，换你一世迷离是什么意思？弟弟听后一脸鄙视，然后解释到：“我玩了三年炮仗，把你炸蒙了一辈子………
7.乞丐：我一躺“行行好……”几百到手。
美女：我一躺“啊...哦...”几千到手。
老人：我一躺“你撞的……”几万到手。
本屌：我一躺“噢...操...”几亿到手。
8.女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”
“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”
女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”
大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”
9.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”！
10.告诉大家一个发财的好项目！打狂犬疫苗一个疗程需400块钱。两年内不用再打！两年730天。如果每天出去让狗咬一次，可咬730次。每次狗主人给400块，两年下来除成本可赚290000元！又是一条谋生之道！没有你想不到，只有你做不到的！今天中秋节，月饼我就不送了，送给你们这条致富信息，就算我的一点心意了。。。
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