1:走在街边，一宾馆二楼窗口探出一个美女，正在打电话：“老公，我在逛街，不信你听街上的声音”。然后举起电话对着街道。我嗷一嗓子：退房！！电话那边的龟兄，我虽然不知你是谁，但我只能帮到你这了。
2:楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
3:发现在一个正常的句子后面加上“你应该知道我在说什么。”可以让这个句子扭曲变味，充满暗示，例如︰老板：今晚我想要一份鸡排，你应该知道我在说什么。领导：下班后到我办公室来一趟。你应该知道我在说什么……
4:昨天工地活少提前下班，就没在厂里洗澡，跟同事老大哥一起去洗了个桑拿，到钟回家后媳妇就大怒道：说！今天是不是没上班去洗桑拿了？我一口咬死委屈的道：没啊！媳妇一脸鄙视的说：还敢狡辩！你头发上洗发水的味道当我闻不出来？
5:甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。
6:现在的宝宝都怎么了，朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的侄子在旁边看了一会，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊？”
7:外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。
8:闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为何物？” 对曰：“哆啦A梦。”
9:一男子和一女子在学校操场一角表白，大伙围观。
男的说：“我爱你！”
女的答：“我也爱你！”
人群中有一男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！”
男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！”
人群中那男的站了出来说：“高三的吧，我是教导主任。”
10:上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
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