1、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
2、一个小伙去药房中药窗口人很多，护士走过了过来，大家都争着报药名，小伙子大喊:护士姐姐拿药我丹参。前面有个阿姨回过头说:小伙子，算了吧，单身没药可医
3、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
4、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
5、哎，一眨眼就成叔叔辈了。周末表哥表姐带着小孩来我家走亲戚，我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句：“期末考试考了多少分呀？”这种痛苦一定要代代相传啊！
6、我就佩服那些说戒撸就戒撸，说减肥就瘦下来的，说脱单就找到对象，冬天说起床就起床的，我特么一个都做不到
7、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
8、刚才去取钱，见一个盲人在乞讨，我看他可怜，过去就把他手里的钱都抢走了，现在他追了我两条街了，你看我就是这么一个好人，治好了人家的眼睛，也就只收一点零钱
9、早上在办公室吃早餐一个蚊子飞来手上，手刚一抬就飞走了。继续吃，瞄到死蚊子晃晃悠悠的飞到裤裆位置，趴在裤子上，想也没想，放下豆浆就是一巴掌！嘶！！卧槽！刚出手我就后悔了，没收回来，一巴掌拍到蛋蛋上，于是整个办公室响彻我杀猪般的哀嚎……
10、相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：留个手机吧咱们联系。男：就是TMD没手机！
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