1、带老婆去打麻将，两圈下来杀得几个哥们那叫一个落花流水，一兄弟调戏说：“等下一定要找个小妞帮你放放气。”老婆在旁边接道：“找呗，反正也是你花钱，舒服的却是我LG。”听到这话 我立刻就沉下了脸：“我是什么人难道你还不清楚？在你眼里我就真的那么下流龌蹉贱吗？”看到我说得这么诚恳，这么正义凛然，老婆笑了，桌底下的龙爪手终于放开了。。
2、作为一个妹子，我强烈要求国家关停微信，陌陌，午夜神器等手机软件，现在的男女，越来越多的人，在这些软件上认识，动不动就去开房，这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊，真是互联网冲垮实体经济，这句话一点没错！
3、今天学妹让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧了瓶盖,我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿,给你”,学妹脸都红了,用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐,真傻”,然后就立马羞答答地跑开了,看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖,“哈哈哈哈哈哈,现在是谁傻啊,傻女人！！！
4、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说:我这一天天的，为你操碎了心啊！嘿！。。。
5、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二！扮得了少女，演的了女王！晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命！！
6、下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”
7、一个妹子在朋友圈上发的：25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！再给你最后4个月时间，26年保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘就要以身试法了！！！
8、生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，上大学担心禽兽教授，毕业出去上班了还要防着禽兽领导。至于儿子？你只需要担心他不是个禽兽。
9、军训时，教官说：爱干净的人出来。五人出来了。教官说：你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。第二天，教官说：爱干净的人得出来。一人出来。教官说：你和我洗澡去，其他人扫操场。。。
10、感冒了，下班时路过药店去买药——我要割了店员妹纸的—— ——拿了两盒药，给了妹纸一百，只听妹纸一边找钱一边碎碎念，8加5等于13100减去13等于77，接钱时随口问一句，这两盒药都是什么价位？“昂，那啥，一盒8块，一盒5块”咦！lz就不乐意了，大姐，你是不是少了我十块呢？我乐呵呵看着妹纸，她小脸一红，咦不好意思，我计算机坏了！我尼玛，你计算机坏了，那你脖子上面还顶着那么大个脑袋是干啥用的……
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