1、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。
2、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我：“男孩子脸皮要厚， 要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个， 总有一个瞎了眼的。”别拉我，我想一人静静……3、一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起，我们可以做朋友（土豪我们做朋友吧）。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。4、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”5、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。6、刚刚坐公交，车上人挺多的，就听见一女的对后面一哥们吼：“挤你大爷啊，挤够了嘛！”后面那哥们不屑的说：“坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多。 ”那女的一听，破口大骂：“别人都是左右挤，你前后顶什么啊！”整个公交车瞬间安静了。7、在网上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无副作用！经济适用，绝对有效 ！我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系卖家，问:“贴在哪？”卖家:“贴嘴上！！！”8、一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！9、小时候有次六一之前考试了然后老师突发奇想把答案给我们让我们互相改卷子，我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）:老师，给我个60让我好好过个六一吧。我总计了一下他的分数发现他有65分，于是我果断给了他60分。同学，不用谢我，我是雷锋他弟弟雷霆。10、儿子问：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？妈妈脸上一红，把头转了过去，爸爸指着老婆屁股唱道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊。
