1、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:“现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的!”老人:“你特么再说一遍试试,那是我闺女!”小明赶紧说:“大爷,你闺女真漂亮,”老人:“打死你个兔崽子,我是她妈!”
2、晚自习时候,班花放了个响屁,前桌男生立马站起来:“不好意思,我放的!”班花很感动,接着又放了个,后桌男生立马站起来:“对不起,我也放了个!”班花又一阵感动,紧接着又放了个,这时同桌小明立马站起来道:“哈哈,这个是我放的!以后班花的屁我包了,都是我放的!”小明卒......
3、昨晚半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我觉得我还能再笑一会。
我只服旁边的大叔,真的是淡定
4、七岁那年,我抓住了一只蝉,以为抓住了整个夏天;十七岁那年,我吻了她的脸,以为能和她永远;今天再和她相见,我以为能和她再续前缘,她却告诉我包夜500元。
5、女:“警察叔叔,我被人抢劫了,”警察:“是谁?”女:“雾霾太大,没看清,”警察:“我是说,是谁在说话?”
6、医院院长因股市暴跌跳楼被送去医院,好不容易被抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要什么,他虚弱地回答:“我,只,想,要,沪,市,涨!”他老婆一耳光打过去:“我一直怀疑你和护士长有关系,果然到死还想着她!”
换成任何一个男人应该都是这样猥琐的目光
7、隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到很不值。今天又在骂,女的说:“差不多就行了,别骂个不停,”然后听到男的带着哭腔说:“你特么把我打成这样,我骂你怎么了?”
8、对于相亲结果的解释:不适合就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。
9、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我,真变态!
妹子也要撩妹子啊
10、晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来嗯嗯啊啊的声音,几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:“6楼老张,还不回去看看,一听就是你老婆。”
死的会是谁呢?
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