1、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：“现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的！”老人：“你特么再说一遍试试，那是我闺女！”小明赶紧说：“大爷，你闺女真漂亮，”老人：“打死你个兔崽子，我是她妈！”
2、晚自习时候，班花放了个响屁，前桌男生立马站起来：“不好意思，我放的！”班花很感动，接着又放了个，后桌男生立马站起来：“对不起，我也放了个！”班花又一阵感动，紧接着又放了个，这时同桌小明立马站起来道：“哈哈，这个是我放的！以后班花的屁我包了，都是我放的！”小明卒......
3、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。
我只服旁边的大叔，真的是淡定
4、七岁那年，我抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天；十七岁那年，我吻了她的脸，以为能和她永远；今天再和她相见，我以为能和她再续前缘，她却告诉我包夜500元。
5、女：“警察叔叔，我被人抢劫了，”警察：“是谁？”女：“雾霾太大，没看清，”警察：“我是说，是谁在说话？”
6、医院院长因股市暴跌跳楼被送去医院，好不容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“我，只，想，要，沪，市，涨！”他老婆一耳光打过去：“我一直怀疑你和护士长有关系，果然到死还想着她！”
换成任何一个男人应该都是这样猥琐的目光
7、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到很不值。今天又在骂，女的说：“差不多就行了，别骂个不停，”然后听到男的带着哭腔说：“你特么把我打成这样，我骂你怎么了？”
8、对于相亲结果的解释：不适合就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
9、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！
妹子也要撩妹子啊
10、晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来嗯嗯啊啊的声音，几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：“6楼老张，还不回去看看，一听就是你老婆。”
死的会是谁呢？
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